“醫生，最近我常常作一些古怪的夢，而且更奇怪的是每次醒來的時候，我竟然都不敢判斷那是不是真的只是夢！”

    張克大大咧咧的坐在白色的醫療椅上，向自己的心理醫生詢問。rg

    醫生認真的做了記錄，判斷道：“你的身體狀況并沒有任何問題，我看你是太累了，建議你先停止工作，到一些風景優美的地方散散心。

    “還有，盡量要想一些讓自己輕松的事情，過一段時間自然會好起來的�！�

    “但最近我還現自己竟然開始有口吃的毛病了。你知道我從都是口齒伶俐的，可是現在只要我一緊張，就會結結巴巴的不出話來。這到底是怎么回事？”他苦惱的撓著頭。

    “還是太累的緣故，你的精神太壓抑了�！贬t生皺了皺眉頭，“等一下我給你開些安神藥，你每天吃一片。如果下星期還有這種情況的話，那么最好到醫院進行腦部掃描�！�

    回到家，望著空蕩蕩的家和如戰亂后的房間，張克大為懊惱。

    看來倩兒還是沒有回來，難道那件事真的讓她很生氣嗎？哎，女人，真是來搞不懂這種生物了。

    他稍微想了一下，坐到計算機前開始寫信。

    倩兒：

    妳好。

    在妳掛斷電話后，身都很冷。現在是二五年四月十日下午兩四十九分，我在草屋附近的吧里。

    我沒有喝酒，六年來第一次有抽煙的沖動。我買了一包煙，打開，拿起一根含在嘴里。但是抓著打火機的右手，卻在不停地顫抖。

    我害怕，害怕抽煙以后會更煩躁。

    所以我走出去，買了一杯咖啡，喝了一口，然后決定給妳寫這封信。

    我不知道妳為什么不高興。咬了咬煙的過濾嘴，我變得不太靈光的腦袋歸結出了四。

    第一，是因為那天我無意識的喊出了淼兒這個莫須有的名字。

    雖然這種可能性不大，我還是要澄清一，那一看就是我沒有睡醒時的胡言亂語！

    我以為妳也清楚，所以這幾天就沒有多加解釋，以為妳只是開我玩笑幾時、幾天罷了。

    但是，我不希望妳猜疑我對妳的愛，這種玩笑，我玩不起。

    第二，是這幾天住在妳的手帕交的家里，那個麻雀對妳了些什么？

    抱歉我這樣，我終于把打火機打燃了，咖老板在盯著我看，似乎覺得我有縱火的可能性，恐怕是我現在的臉色實在不好看吧。

    雖然我現在的心情真的壞到想把這個吧給燒掉泄一下。

    嗯，怎么呢，請妳更相信自己，更相信我一好不好？

    我是個男人，也愛面子，但為了妳，我可以連面子都不要的，去搞一些自己都鄙視的動作。

    愛上一個人，就是有許多的害怕和猜疑，我會怕妳回家不安，會怕妳走在路上有危險，害怕妳工作時誰誰會欺負妳，總想去分擔妳的不快、煩惱和痛苦。

    因為我覺得這是我的義務，所以只要不是我送妳回家的話，我就會很心虛，會打電話一次又一次的確定妳是不是安。

    妳或許不知道，最近幾天妳掛我電話的時候，我以為妳出了什么事，差沒去報警。

    我知道妳是一個很容易受到別人影響的人。但是別人的意見和話不重要，真的不重要，最重要的是妳自己的看法，對我的看法。

    第三，或許是妳的月事來了吧，如果真是這樣，告訴我，我會給妳熬四物湯，這可是我最拿手的。

    朋友“愛情”這個詞的前身是“乞討”，我深以為然，但是我卻從來沒有實踐過。

    現在我總算嘗到了個中的滋味，很多時候，都是我在祈求著妳來愛我。

    我知道我們之間的感情并沒有相信中的堅固，但是我很清楚，妳就像我愛妳一般的愛我，一直都知道。

    現在是二五年四月十日下午三二十九分。

    我終于燃了六年來的第一支煙。我把它含在嘴里，又放到了煙灰缸上，我還是沒勇氣抽。

    我對妳過誓以后不再抽煙了，對妳的誓言，對我來是絕對的，我有時真的是太鉆牛角尖，太可笑了，對吧？

    呼，心里好沉重，就像萬斤重的石頭壓在了心臟的位置，重得我就連手指都沒有力氣抬起來。

    還是感覺香煙的臭氣很刺鼻，看著煙裊裊升起，莫名其妙的會產生一種落寞感。

    妳知道嗎？剛剛妳又掛斷我電話的時候，我正在咖啡廳里。

    我把電話湊在耳邊，一動不動的坐了半個多時。

    我摔壞了手機，折斷了銀行卡，然后用左手撐住頭，突然很想哭。

    求求妳，如果有什么事情的話，請如實的對我。

    我是妳的男朋友，妳有什么不能對我的？對我有什么不滿，出來，我改。

    不要什么都不，躲著我，不接我的電話，那樣什么問題都解決不了，只能讓我難受過后，還是難受。

    還記得妳哥生日那天嗎？當我向妳哥敬酒的時候，我來想，謝謝你這么久以來對倩兒的關心，以后她就交給我了，我會讓她幸福！

    我知道她身體不好，我知道她有許多不好的習慣，但是我會包容她，我會一直都在她身邊，陪她。

    抱歉，可能是煙熏的吧，也可能是吧的風沙太大，我哭了。

    抱歉，有時候流一眼淚也滿不錯的，對眼睛有好處，我真的希望我們之間更了解一，妳能更了解我一。

    不要對我沉默，我怕那種感覺，因為什么都無法知道，也沒辦法猜測到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根就無法動彈。

    現在是二五年四月十日下午三五十五分。

    我的手也開始僵硬起來，咖的空調似乎沒有給我帶來絲毫的溫度。我只是感覺很冷，冷得在抖。

    五年前，我沒有目標，懶惰，無止境地頹廢。我以為自己永遠都會在這個充斥著六十億人口的擁擠星球上，孤獨地一個人生存下去。

    然后妳出現了。或許正是妳的出現，才讓我的思想完改變了。

    然后我毫無理由，莫名其妙地愛上了妳，而且非常非常愛妳，遠遠出妳想象地那么愛妳。我希望妳待在我身旁的每一天，都會開開心心的生活。

    所以當我看到妳工作后，那副憔悴的樣子，我真的很心痛。

    我決定不再讓自己有后路，愛妳，分擔妳的一切，讓妳快樂。

    我再次找到了生活的目標，我把妳當作自己心靈的支柱，讓自己產生一種向上努力的**，想讓妳過得好，開心，永遠。

    不知道妳還記不記得，上星期妳去出差時，晚上給妳電話，曾經在最后，我愛妳。

    請不要懷疑，我確實愛妳。我忍不住想把心里的想法向妳宣泄出來。

    雖然我好想，好想聽到妳也有一天，突然地對我，妳愛我�；蛘咴谖以俅蔚那蠡闀r，突然的對我，我愿意。

    但是我不會奢望那么多，只要有妳在身邊陪著我，有妳鼓勵我，有妳關心我，能夠常�？吹綂呴_心的笑容，一切都已經足夠了。

    所以，求求妳，更愛我一，好嗎？

    我好想能夠擁有自己的事業，賺錢，讓妳痛痛快快的想怎樣就怎樣。我會給妳翅膀，讓妳飛翔。

    兩個人之間，只需要我努力就好了，我實在不想再看到妳憔悴的樣子。

    現在是二五年四月十日下午四二十五分。

    第一支煙早就已經燃燒殆盡了，我燃了第二支，湊到嘴前，抽了一口。

    好辛辣的感覺，我真的懷疑自己從前為什么會喜歡抽這種玩意兒？如果感情就像抽煙那樣簡單明了的話，妳我都會快樂許多吧。

    妳厭倦我了嗎？這是我能想到的第四。

    如果厭倦了，就坦白的出來，給我一個痛快！不要把我吊在那里，每天每日每夜都煎熬在痛苦里，那種感覺，我討厭，也害怕。

    妳妳討厭腳踏兩條船的人，其實真正討厭腳踏兩條船的人是我，也是我永遠都不會做到的事情。

    對我而言，所有的精力加起來，也只能夠愛上一個人。

    所以，在我求婚的時候，不要再對我改天吧，這種不確定的詞語讓我痛苦，讓我想哭，感覺自己來不堅強了。

    看到妳哥對妳那么好，我真的很羨慕，也很不爽。我嘗試著比他對妳更好，更細心。我嘗試著一切，只要是為了妳。

    現在是二五年四月十日下午四三十六分。

    該的都了，等著被審判吧！不論妳是不是在考慮和我分手，我只希望一，請妳確定我對妳的感情。

    我照顧妳、愛妳，所的甜言蜜語，統統都是真的，雖然有些文學上的夸大，但是，確實是出于肺腑的。

    如果還覺得我哪里有做的不夠的地方，告訴我。

    天氣冷了，心感冒。我知道妳有花粉過敏癥，心一，不要吃太辛辣的東西。

    還有，妳太瘦了，多吃一，我準備把煙扔進吧附近的河里。

    或許妳會覺得我啰嗦，但是，我真的好害怕會失去妳。

    當妳愛過，失去過以后，心絕對不會變得更堅強，而是會更脆弱，我不知道，再失去一次自己最愛的人，究竟會怎樣……

    Ih1iebedih！現在是二五年四月十日下午四四十分。

    恐怕，這是最后一次對妳，我愛妳。

    ur克〈be〉

    寫完信，把這份ea1了出去，張克揉了揉太陽穴，腦子不知為何，最近總是變得模糊不清。

    趙倩兒和崔淼兒這兩個名字，總是會被自己混淆在一起。

    究竟，那個崔淼兒是誰呢？唉，倩兒自從在那天聽到自己叫淼兒這個名字后，就再也沒回家過，打她的手機也不通，頭痛。

    張克確定似的翻開相簿，看著自己和最愛的人交往以來留下的回憶，時時癡笑，時時苦惱，似乎只有在這一刻，崔淼兒的名字才會暫時從自己的腦子里抹去。

    趙倩兒是自己五年前認識的，那時候自己還在荷蘭讀大學。起來，他倆的相遇以及相戀，充斥著大量的浪漫、震撼性、戲劇性、以及偶然性。

    五年前……

    (章完)

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