倩兒：

    親愛的。rg不知為什么，今天老是睡不著，就好像有什么東西似乎放不下一樣，老是堵在心口的位置。

    我悶悶的，喉嚨啞，但是卻抓不住它。唉，看來我是失眠了。

    其實睡著了，也是作些莫名其妙的夢，睡不著也好吧。

    現在是二五年四月六日，凌晨四四十五分。

    我記得很清楚，就是在五天前，夜教授挖出了6羽的木乃伊。兩天前，我被老板皇甫三星調到了他的研究所，做所謂的協助工作。

    已經八個時了，我不想看下載的電影，也不想看漫畫、，什么都不想做。只是一個勁兒地躺在計算機前閑。

    仔細地想想，閑著也是閑著，干脆給妳寫一封信。希望寫完后，可以得到數一千只羊的同等效果。

    但是，該寫些什么呢？手放在鍵盤上，第一次有些不知所措。

    腦袋里像是流動著一團一團的漿糊，實在無法言明。不知道妳是不是感覺到，又或者妳感覺到了，但是卻不在乎。我們之間，似乎來僵硬了。

    可能這僅僅是我的感覺吧。雖然我一直都把這一切，歸納為妳因為工作的事情，而產生的焦躁以及情緒的不穩定。

    人在走下坡的時候，常常都會有這些負面的情緒。不管是作為妳的男友，還是一個半吊子的心理學愛好者，我都要提醒妳，有這些負面情緒，會讓妳更加地煩躁不安。

    如果妳實在感覺心煩意亂的話，打電話給我，或者站到窗臺邊，打開窗戶，深呼吸三次。那樣應該會好一。畢竟聽妳牢騷，也是我的一種義務。

    肚子好餓，剛剛找遍了這個家，都沒有找出一絲半可以立刻吃的東西，很郁悶。

    算了，餓就餓吧，最好餓得暈過去，不然再失眠的話，我就真的考慮拿根棍子，把自個兒敲昏了。

    最近我都在想，我在努力地想，我在拚命地想，我們之間現在的狀態，算是穩定期，還是危險期？最后，也放棄了再想下去，我怕答案。

    有時候，覺得自己很搞笑，因為不管對誰，我都能很平靜自若地對待，但是所有事情，如果生在了妳身上，就怎么都無法保持心如止水了……不但容易生氣，還變得很幼稚。

    正如妳所知道的，我真的很愛妳，但不論怎么向妳求婚，妳總是不答應。

    而我又能做到什么呢？或許，什么都做不到。

    畢竟，我承認，一直以來我都很孩子氣，也有些粗神經。一直都是妳在照顧我。雖然我在努力，但似乎仍然有很長的一段路要走，突然感覺，有累了。

    趁著肚子餓，頭腦不清醒的時候，順便把交往幾年來的事情，統統回憶了一次。我有些迷惑，或者，猜不透。眼前都是層層濃厚的霧氣，我看不到未來。

    我們以后，仍然會像現在這么相愛嗎？對于幾乎沒什么優的我，妳會繼續愛我嗎？我們之間，真的永遠都能穩定嗎？

    其實，我是個十分容易滿足的人。很難生氣，而往往生氣，開始好像很厲害，但是在構成臺風之前，常常都是吹到海上去了，構不成威脅。其實，讓我開心也很簡單，只要看到妳笑就好了。再不然，突然對我一聲愛我，我什么氣都會煙消云散。

    嗯─有扯遠了。

    算了，不寫了，真的快要餓死了，以上就當我是餓昏頭時候的胡言亂語吧。

    〈ps：關于妳的工作，我實在幫不上什么忙，但我相信，我們一起努力，總會好起來的�；蛟S我真的幫不了忙，但至少也不會扯后腿�！�

    ur：胡言亂語的張克

    趙倩兒坐在房間的沙上，慢慢地翻看著張克這么多年來寫給自己的信，內心中不出是什么感覺。

    信里有她和自己最愛的人的滴滴，這每天的一一滴，才堆積成了現在的他倆。

    現在，她已經是張克的妻子了。雖然婚禮還沒有舉行，不過她可以等，等他醒過來，她有的是耐心。

    可是那個混蛋，他是不是真的對不起自己了？居然滿滿地寫了一子某個女人的名字。

    一想到這里，她就想砸東西。視線在自己老公的公寓里，緩緩地掃視了一遍，最后卻嘆了口氣。這里邊的每一件東西，都儲存著兩人的回憶，她舍不得摔壞任何一件物品。

    女人，尤其是像自己這樣的女人，真的是太過于感性了！

    趙倩兒忍住哭，努力地在臉上形成一圈類似于笑容的表情，繼續翻看手里的信件。

    下邊有一封是去年的，一年而已，怎么感覺似乎已經過去了一個世紀？

    倩兒：

    親愛的，當這封信寄到妳的手里時，妳的生日應該已經過了好幾天了。

    我就不再祝妳生日快樂了，我相信，在妳的生日的前一天，已經看到了我送妳的那份突擊性的神秘禮物，如果妳沒有放我鴿子的話�！葱Α�

    嘿，正經不起來，還是閑聊好了。起來，我被副總監那個混帳王八蛋老處女，派到荷蘭最西邊這個叫米德布克的城市，已經好幾個禮拜了。

    真的很想妳。

    米德布克三面臨海，滿街的建筑都很有法國情調。在這兒居住，其實都挺方便的。附帶的，也有許多女孩口中常咬著不放的所謂的浪漫，這的確是個美麗的鎮。

    只是天氣總是變幻無常，就像穿著裙子，戴著耳環的男人們的口音一樣，妳別指望會從他們的嘴里，吐出些許象樣的詞兒來。

    不知道還要在這里待多久，所以我租了一間房子。我的房東是個很有趣的老頭。他是個典型的瘦男人，哈，這種人在荷蘭，少得就像他的頭一樣。

    “米德布克是個恬靜的地方，我喜歡這里。”房東第一次來時，我這么對他著。他幸福地頭，比劃著用爛得一塌糊涂的英語：“a，hereissgd，Ineveraprb1enhere！”〈對！這里很好，我永遠也不希望有任何事打破它的寧靜。〉

    對，我也不希望在這兒生任何不好的事，畢竟如此恬靜的地方，在這個世界上已經很少了。妳呢？現在過得是否還好？

    每天傍晚工作完畢，忙中偷閑的我，都會到海邊去看夕陽。我總愛坐在海灘上，望著落日的海平線不斷地升起來。那時我便吹響笛子，自我陶醉在潮汐中。

    笛聲，浪潮與黯淡的夕陽……

    我的耳畔彷佛會聽到那詞：“把酒祝東風，且共從容。垂楊紫陌洛陽城，總是當時攜手處，游遍芳叢。聚散若匆匆，此恨無窮。今年花勝去年紅，可惜明年花更好，知與誰同？”

    不知為何，這歐陽修的“浪淘沙”都會伴隨著妳一起，常常在我的夢里出現。

    每當念罷這詞，妳總是會沖著我輕輕地一笑，加上句：“今年花勝去年紅，別過今年，君與誰同？

    沒有妳的時間，真的很難熬過去，一天又一天，我就這么艱難地繼續活下去，像是行尸走肉一般。

    海灘上散步的路人，悠閑地不斷在我身前走過。他們向我微笑，也有的為我凄寂的笛聲而鼓掌。

    我就這么過著。生活，學習，一切看起來都那么完美，但心里卻總是少了些什么……

    直到那一天，我才明白自己少了什么……

    那天，也是傍晚，依然在海邊。我吹著笛子，幾曲畢后，才現身旁不知何時多了個身影。那是個近三十歲的女性，挺漂亮的，只是已經哭得淚流滿面了。

    “很動聽的曲子！”她對我：“你是中國人嗎？”

    我頭。

    “我是美國人。”她頓了頓，又道：“到這兒多久了？”

    “快一個月了。妳呢？”

    “四年多了。唉，你在這兒工作嗎？”

    “對�！�

    “什么工作？”

    “茶生意�！�

    她笑了笑道：“歐洲的茶生意不好做�！�

    “對�！蔽也亮瞬恋炎訂枺骸皧吥�，為什么來荷蘭？”

    “我有兩個孩子。”她掏出一張照片遞給我看，并指著上邊一個大約十二、三歲的男孩道：“你看，很像你吧！”

    “比我可愛！他們在哪兒？荷蘭？”有沒搞錯，我都二十好幾了，怎么可能像我！

    她突然又哭了起來，神經質地抽泣著：“他們都待在美國。我離婚了，法院把他們都判給了他們的父親。**！那些家伙，竟然我沒有撫養他們的能力。

    “去******，一氣之下，我便跑到歐洲來旅行，最后留在了這兒。沒想到一住就是四年。我想他們，真的，我想他們！”

    “對不起……”我不知道該怎么去安慰她才好。

    這一章感情線，兩千九百字，只算兩千字。

    (章完)

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