隨著死亡能量的不斷灌入，物極必反的原理之下，本該死去的它卻以亡靈的形態(tài)再次復蘇，并且因為身體死亡不久，靈魂還沒離體的緣故，因此直接開始了轉化而不需要像那些死亡多時的尸體一樣，需要啟靈，因此很快的亡靈化就完成了，并且完整的保留了它所有的記憶和靈魂，當然原先的他也就變成了它，畢竟亡靈已經(jīng)不算是任何一種生物，而是純粹的怪物了，事實上亡靈自己也承認這一點，畢竟亡靈自己本身對于怪物這個詞毫不忌諱，因此對于自己已經(jīng)變成了怪物這一點，亡靈并不在意。

    事實上就像惡魔一樣，擔上了多少罵名被扣了多少黑鍋，但是惡魔毫不爭辯什么，有什么黑鍋盡管來，你看不過眼有種放馬過來和我打一場啊！，因此惡魔從來都不擔心罵名之類的事情，屠夫，劊子手之類的稱呼對于惡魔來說那不過是最基本的褒義詞，而對于亡靈來說，怪物這個詞，對于他們來說是對于他們力量的肯定。

    事實上就像每個人對于一個詞句的理解在不同的時代不同一樣，比如說小（jie）這個詞，曾經(jīng)在正常不過的一個詞就被玩壞了，而還有義父、干爹這個詞，也是如此！

    因此對于亡靈來說，怪物這個詞雖然在別的種族看來是詆毀，但是對于亡靈來說就是力量的象征，當然因為王凡本身的愿因，對于怪物之王這個頭銜，王凡一開始他是拒絕的，但是最終還是無奈的接受了這個頭銜，沒辦法，誰讓王凡坐上了亡靈之王的位置呢！

    隨著越來越多死亡能量的灌入，它的身體越發(fā)的膨脹，仿佛是一個吹大的氣球一般，真讓人擔心會不會直接炸掉了，當然那是不可能的，畢竟這不過是極速灌入能量后的正常反應，畢竟就像很多時候一次性把水倒進洗臉盆里一樣，水沒辦法一下子進去下水管道，就這樣只能積在上面慢慢的來，而同樣的道理，亡靈化也是一樣不可能一蹴而就！

    （沒心情寫了，本來出去拿個面包吃，然后我爸就開始說我晚上吃東西不對，要的糖尿病的，我就反駁了一句我就吃一個而已，結果他就如同炸毛了一樣，咋啦咋啦的說我，呵呵，醉了，我不想說啥，睡覺）

    1、今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。

    聊著聊著她問我是不是單身？我說是。

    她又問我想不想找女友。

    剛準備說想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。

    就說習慣了單身，暫時還不想。

    然后她說本來打算介紹一個閨蜜給我，既然不想就算了。。。

    2、閨蜜即將結婚，她給我說，和男友商量好了，婚后兩年不想要孩子，希望兩人可以多多享受二人世界。

    我說孩子還是趁早要的好。

    她說，她是想婚后兩年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的話，不方便離婚。

    我。。。

    3、今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關系？”

    “老公”收銀小妹不假思索的回答道。

    我笑咪咪的：“誒，乖，老婆。”

    收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然后我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了。。。

    4、電話里，男：“今天過的怎么樣？”

    女友：“十點前都挺好的。”

    男：“十點發(fā)生了什么？”

    女友：“醒了。”

    5、我有個女性朋友，和N多個男友分分合合，她說：“至今的每個男友送我戒指，我都留著，然后串在一起做成了項鏈，這樣就可以清楚掌握我到底談了幾個男友了。”

    她給我看那串寶石戒指連成的項鏈時，我不禁聯(lián)想到了深山里的魔王，殺一個就取一個頭蓋骨，掛在脖子上當裝飾。

    1、小王半夜找到他的鐵哥們兒：哥，快來，我老婆給我?guī)ЬG帽了，打一個人。

    這哥們兒來句：這時候你還有心情猜燈謎？！

    2、找發(fā)小周轉10萬塊錢，發(fā)小搖頭：“不借！”

    我關心道：“近段時間你也困難？”

    他冷冷的說：“有錢，就不借給你，前幾天我轉群里那投票就你一個人沒給我投。。。”

    3、在海邊溜達，看見一大爺剛從海里游完泳出來，正在往身上抹東西，好奇，問大爺：“大爺，你涂啥呢？”

    大爺爽朗一笑，答道：“我能圖啥啊，就圖一樂呵。”

    4、一男孩拿著一支鋼筆來找我：叔叔，你家的鋼筆我用了三天就壞了，我媽讓我問問你能不能換一支？

    我：怎么壞了？

    男孩：我抽滿墨水一開始能用兩天，昨天我抽滿墨水，兩個小時就用光了。

    我。。。：孩子，那是你作業(yè)太多了！

    5、遼寧一大爺聽信偏方，買了一盆干辣椒在家中燃燒驅蟲，他覺得嗆躲出去溜達了，結果全樓都是煙，鄰居紛紛從家中逃出無法回家。

    消防和民警也被嗆得無法靠前，最后出動了防毒面罩，打碎了多扇樓道的窗戶，才讓居民能夠回家。

    6、昨天逛街錢包被偷了，今天有人敲門，開門看是一男的，他說在草叢發(fā)現(xiàn)個錢包，然后順著暫住證上的地址就找到我住的地方了。

    出于禮儀我請他進家里喝杯茶，他坐了一會兒就走了。

    下午我出去玩，回來一看，桌子上的筆記本電腦不見了。。。

    1、早上，我爸出差半個月回來，回到家之后就往沙發(fā)上一躺：“唉，這段時間可累死我了！回到家連杯水都沒得喝！”

    我見勢立馬端杯白水給送了去！

    我爸白了我一眼，邊喝邊說：“算你小子識相，我這么累，還不是全為了你這小子？”

    我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好干啊！我明年能不能開奧迪，就全靠你了啊。。。”

    嚇的我爸把嘴里的水噴了一地。。。

    2、剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”

    我有點不樂意：“哪里不好了，她和你年輕時還有點像。”

    老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以后什么家務都讓你做。”

    我反駁：“不可能。”

    這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”

    3、躺著玩手機的時候，突然無線網(wǎng)斷了，懶得動彈，就喊媽媽說：媽媽，我斷網(wǎng)了！你去看一下唄。

    媽媽瞪了我一眼，說：自己去，還以為自己沒斷奶呀！

    4、二哥結婚典禮上，司儀問新郎有什么要對新娘許下的承諾。

    二哥當時緊張的：老婆，我以后一定會好好孝敬你。。。

    5、半夜，老爸打電話：“閨女，大半夜的，你跑哪去啦？我說沒說過，一個女孩子要懂得潔身自愛，你都這么大了，這么還不讓我省心。。。”

    我無奈的說道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女兒我今天上午不是就嫁出去了嗎？”

    然后電話就掛了。。。

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