和父母打了兩個小時的電話，今天更新可能是又要泡湯了。
敞開心扉的談了很多，很久沒有過這樣的交流。希望大家也能多和父母溝通，因為他們永遠是最支持你的。即使并不是很理解你的決定。
我現在大三，面臨一個決定，那就是要不要考研。其實如果下定決心，大二甚至大一就應該開始準備。只是我一直隱隱有些抗拒。
從小到大我努力過很多次，中考、高考，我甚至把自己逼得快死了。我當時感覺自己真的很虛弱，但我告訴自己死也要考完再死。
但那些事情并不是我想做的，我只是不得不做去做。因為你承載著家人、老師、甚至朋友的期待。還有想改變自己命運的念頭。
雖然看我書的朋友里肯定有中學生，但我還是想打破你們的幻想：因為上了大學之后，你會發現命運其實掌握在自己手里，并不是一張錄取通知書能決定的。
你想成為什么樣的人？這個問題依然困擾著你。
如果你進入了自己喜歡的專業，那我真的由衷祝賀你，為你高興，也羨慕你。因為我的情況不是那么如意。
不喜歡也努力去學，這是一種毅力，非常值得敬佩。但掌控自己的人生，重新找到對的方向，也是一種勇氣。
而且后者似乎更難得到身邊人的支持。
我在最迷茫的時候靜下心來，決定開始嘗試寫作。寫作是我初中就開始做的事，但那時候我想法變得太快。我暫時擱置了寫小說的念頭，開始寫隨筆寫散文寫詩歌。
我從來就沒有放棄過寫作，如果說我還有夢想，那一定就是寫作了。
在開始寫這本書之前，韓娛只是備選的諸多題材之一。如果僅僅只有練筆的想法，我其實想寫本哈利波特的同人。
同人是個很好的選擇，人設和背景都是現成的。非常適合新手上路。
但我在電腦前坐了一夜，看著自己的音樂列表，回想自己這六七年的經歷。我突然發現影響我最大的，其實就是少女時代。
是九個少女，更是允兒。
高三時候我聽得最多的是《一天一天》，但給我最大動力的是《indestructible》。
是因為你吧
我重新喜歡上了自己
就連討厭的情緒
也減少了很多
懂得愛的人會更強大
有時候重要的東西是無形的
是眼睛無法看見的
所以我只好反復訴說
觸摸不到的東西總會消散
所以必須摻雜進現實
這命運里感謝有你
小船揚帆出海
在狂亂的風暴中也不會屈服
因為那會通向從未見過的
美麗的新世界
……
我之前從來沒覺得，努力和堅持這兩個詞語，是如此的令人安心。
你想要去前所未見的世界，就要做一些前所未做的事情。努力付出然后才有收獲，簡直是世上最合理的解釋！
我從來沒有這么想做過一件事，即使外界的環境如此惡劣。既有內憂又有外患，很難找到堅持的理由。
所以真的就只剩下堅持的意義。
因為這本書就是在寫我自己。
主角那些莫名的糾結，無疑是我內心的映射。我希望讓他在探尋的過程中，逐步實現自我的價值。而我也在創作的過程中，完成對前二十年人生的反思。
給自己一份滿意的答卷，能成功的話當然更好了。
所以這本書我沒法棄之不理，哪怕只是短暫的擱置下來。我如此明確自己內心的意志，但如果最后還是選擇了妥協，那也就失去了寫下去的意義。
我現在這樣的心理狀態，很顯然不是備戰考研該有的。而如果我下定決心要考上研，就必然要把寫作放到次要的位置。
我必須要說服自己，忽視寫作對我的意義。那樣才能將全部的精力投入考研，然后再一次壓榨出自身的潛力。
然后無論我考研的結果成功與否，這本書都徹徹底底的結束了。
我無法再和主角產生共鳴，也不會再理解他追求的東西。因為我在最關鍵的節點，選擇了另一條路。我遵從了身邊人的意愿，卻背叛了自己的內心。
如果說背叛他人是為了自己，那背叛自己又是為了什么呢？
一個背叛了自己內心的人，雖然表面上好好的活著，但其實不是已經死了嗎？
我不知道我說的對不對，也許就只是一個謬論。
但這也并非罪惡，反而更像是覺醒。
寫作讓我感到快樂充實，讓我二十年來的人生，第一次有了想要努力的方向。這種內心深處的安定和滿足感，我想可能錯過就不會再有了。
電話的最后我鼓起勇氣，和爸媽說不想考研了。這個決定可能很自私，大概傷了我媽的心。但幸運的是我爸很支持我，說有目標比什么都重要。
可能最后不會成功，但我下定決心了。
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