回家的路上我開始心慌慌的，才想起來中午飯帶回家了都沒來得及吃，是餓的嗎？
不是！就覺得有事發生。
回到家中，又我直接奔向兒子臥室，我看看還有什么情況？
把紙簍拿起來仔細翻看，忽然我又心疼了，我猜的應該是準的！老婆大人哭了很久！
可為什么哭了？為什么這么多紙巾？這得哭幾個小時？
我的心情一下子又落到谷底。這時候我發xiàn
江南的電腦旁有“五一”時我們用過的數碼攝像機，還連著電腦，一定是老婆又欣賞過了！可也不該哭哇！
對了，也許是看言情小說，苦的那種，我見過她看小說哭得一塌糊涂！
如果如我所料，那我就不要擔心了。
一想到可能是這個原因，我的心又輕松起來！
老婆大人，你為那些劇中人傷心，何必呢？
我一直很好笑，女人為什么愛看言情小說？我就不明白，我們一家三口都是O型血，怎么性格就是不一樣呢？
我經常在單位也看到一些女教師同事看穿越小說、瓊瑤類小說，最近還看什么耽美類小說，我就不明白有什么可看的？
穿越？不就是脫離現實，夢想在現實中無法實現而向往出來的一些東西嘛！平庸變神奇，聊以自我安慰。現實能擺脫嗎？為什么不想辦法好好活著！
至今我不知dà
管現在的多金俊男和淘氣靚女的童話式愛情小說要叫什么類別？就是和以前的瓊瑤小說有共同點吧！這是寫實版的逃避現實，有的是想象出來的圓滿。試問現代漂亮男女很多，能美滿結合不離不棄的有多少？哪那么多精英結合，還不是想象出來的？生活中哪那么多美麗公主和白馬王子？要不然也沒有臺灣女作家三毛的自殺！不接受真實的生活！
耽美文學，是叫這個吧？就更讓我不能理解。現代人可能太累了，窺視別人是一種自我陶醉式安慰。耽美文學可以滿足這種心理吧？我是教師我當然明白，將來要是一定比例的這種性格的人泛濫，這世界怎樣可想而知！畢竟是另類生活方式！我也常常壞壞的想，那些作家有幾個真zhèng
是這種生活的實踐者？投某些人所好執筆吧！
苦也是一輩子，樂也是一輩子，能把苦味發酵成甜味的人才能活出人生精彩！
任由腦中想著這些怪想法，我坐在江南電腦前，有一種想法促使我打開電腦：老婆大人在看什么小說？看看有沒有收藏？尤其有沒有耽美的？
我承認我有時候很有點惡作劇和好奇心膨脹，就像我懷疑孔老先生暗戀我母親；張夢美在網上由于不認識的人惡搞她的網名而胡侃到對罵，我至今都用個網名叫臭棋簍子贏你；今天又要偷窺老婆大人的秘密。
這要是老婆大人知dà
我這么看她沒準怎么罰我呢！
但現在家里沒人，怕什么？我什么事不敢做主？
鼠標點擊了半天，也沒看到什么收藏的言情及其他小說。等等，這都是什么？
我在E盤里發xiàn
好多文本類的東西，應該是吧？
嗯，點擊，打開！
怎么打不開？還要密碼？
什么密碼呢？
我生日，不行！
江南生日，還不行！
老婆大人生日，也不是！
結婚紀念日？再試試，還是不行！
再接著試！
我的身份證號，老婆大人的身份證號。
還是不對！
曾經手術的日子，還不對！
再試一遍，還不行！
怎么辦呢？他最愛的人就我們父子倆，怎么不對呢？
對呀！我們父子倆人的生日合一起！
我預感到有事發生！
這次打開了！
我萬萬想不到標題是“我的遺書”。
我懵了！
鼠標下滑，日期不一樣的遺書竟有大約二三十封文檔，都是最近兩年多的。最近似乎特別勤，但文字不是很多，可能是沒想好，隨時寫點什么。
我不敢看，故yì
的使勁睜大眼睛發散瞳孔，讓我眼前模糊一片，但一會兒眼睛受不了就酸了，我還是看見了一行字：“我就是沒活夠，怎么了？我就是不想死，怎么了？我堅強不了了又怎么了？”我淚水奪眶而出。
自從兒子出生那次喜悅的淚水涌出至今，我再次淚流滿面。
老婆大人，你每天都在倒計時嗎？你的遺書竟然一月一封？我沒有細看，也許更多！你每天都生活在惶恐不安中嗎？
我的老婆大人，這種心情下你怎么過來的！
我真的不敢細看，快速復制、粘貼發送到我的郵箱里。
我腦中飛快的轉著：這事我需yà
靜一下再考lǜ
下一步怎么辦，先不能讓林英察覺。
我不能在家待著，其實我知dà
林英不會回來，但我就是害pà
我現在的狀態無法面對她，外一回來了怎么辦？
我得走！找個安靜的地方好好想想！
我得找個能上網的地方靜靜地想一想，再打開郵箱詳細看看。
我必須得看看遺書的內容。
到樓下取出自行車，我都不知dà
自己打算去哪。
考lǜ
一下，也不吃飯了，上網吧！
打電話給王北說我下午不去了，學校不會檢查，會認為體檢沒完事呢！別說我下午的體檢結束不去補課回家了，我的課明天補上，我有事以后告sù
他。
總之，替我周旋一下。
這哥們還追問我那只腎哪去了，似乎辦公室李老師，趙老師的聲音也傳進來，我沒心思回應，掛了！
我的大事在后頭呢！哪有閑心和他聊！
在附近找了一家網吧，又找了一個最角落的地方坐下，我打開了電腦。
我心里一個勁地暗罵，這網吧真他媽不是人呆的地方，怎么這么悶！似乎腦子空白了，安靜的什么也想不出。
他媽的，心里暗罵一句，借此我發泄著自己的怨氣！
打開我的信箱，我閉了閉眼睛，挺著也得看啊！
首先讓我震驚的是日期。我們家電腦用了才一年，而最早署日期的卻是兩年前，可見林英寫遺書的想法早就有了。有些很可能是以前寫在紙上，不知后來什么時候又打進電腦的。
老婆大人，你有什么想法不能和我說呢？我們不是早就說好“夫妻同腎，其利斷金”嗎？
難道你忘了我們十二年前的誓言“有難同當”了嗎？
林英的文筆不是很好，我一向知dà
。她沒有寫日記的習慣，即使寫什么都零零散散，想什么寫什么的，就是東一句西一句。
這遺書顯然沒幾篇是成型的，可能她準bèi
什么時候再整理吧？因此語言上沒有章法，經常寫幾句，然后就標一個日期。有些內容還是基本一樣的，就是日期靠后的改了一點。
即便如此，看著看著，我已眼睛發澀。
很多內容根本就不像是留給我看的，也不是留給兒子看的。也許就是日記了，記自己的心情，抒發郁悶或者感想，自己看的吧？可能這樣的署稱遺書也不是初衷，寫著寫著就成這樣了。
老婆還是沒來得及去整理自己的思緒，一個人在默默承shòu著心理煎熬。
我找到在家里看到的那幾句話：“我就是沒活夠，怎么了？我就是不想死，怎么了？我堅強不了，別人都在過好日子，我也想這么活下去，我不想離開！我太貪心了嗎？我的銀川、我的江南，我怎么舍得下你們？我太自私了，銀川為了我付出太多了、這個家為了我付出太多了，我離開以后他們會有更好的日子嗎？一定會的！”
仔細一看所署日期竟然就是今年春節！
不能再往下想了！心碎如絞！
我還想再往下看，余光感覺到網吧里的有些人都在看我。摸了一把臉，不知dà
什么時候淚水流到嘴邊了。
掃了一眼屏幕，鼠標滑到了最后，看到一行字“我這次見媽媽、妹妹、小外甥，外甥女兒，可能是最后一面吧？我覺得像是永別，忍不住就想哭”
我趕緊收回目光，不能再看了！
這家網吧下午人并不多，我又在角落里，還有這么多人注意我！上你們的網唄，你們這些無聊的人！
我覺得丟不起這面子，我一個七尺漢子，哭什么？更不能在人前哭！
不看了！走人吧！
老婆，我拿你怎么辦？
交了錢走出來，外面一片刺眼的光，我更感到在網吧上網的人暗無天日。
上哪里呢？到處都是陌生人。
回家嗎？不！還不想回家，萬一老婆提前回家怎么面對？
不回家嗎？那是我最愛的地方。
我不堅強，誰替我堅強？現在最需yà
安慰的人，開解的人不是我，而是林英，我必須挺起身幫zhù
她，幫她走出心里恐懼，我們一起面對才不會覺得冷！
對，去買菜，回家做飯！先告sù
她我身體非常健康的喜訊，然后再把她身上的心病一塊塊扔掉！
老婆，我先回家給你預備好最舒適的港灣，我們風雨同舟，什么都不怕！
本部小說來自看書罔
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