書桌上擺著很多已經用干墨水的筆芯，旁邊的紙簍中堆積著很多寫滿字跡的、被團成團的廢紙。

    “寫不下去了啊。算了，就這么結尾吧，把結局寫成一個滿腦子幻想的孩子在被送進醫院前編故事的場景”

    一想到這里我也覺得怪怪的，畢竟這個故事寫了這么久了卻以這種不倫不類的方式草草結尾，無論從哪個方面來看也太不夠意思了。

    剛才你們所看到的結尾方式，是我一直以來十分摒棄的。這是對自己所堅持的事情的徹底與不負責任的否定，是對自己內心的背叛。除非我真的受到了什么可怕的打擊，否則我是不會用這種辦法結尾的。

    總會有人不懈余力地告sù

    大家，舍得舍得，有舍棄才會獲得更多。這句話我一直很懷疑，說白了不就是逃避么堅持了很久的一件事情，最后卻莫名其妙地就這么結束了，然后自己對自己說，有舍才有得，我沒錯，這樣有意思嗎？

    就像我吧，寫這本小說邊構思邊動筆，這么長時間以來這種創作已經成了我的一大樂趣＊{三五}{中文網}

    ｍ.３５zww.n

    e

    t＊。我不會放qì

    繼xù

    寫下去，就算按照劇情月銘中了某種十分強dà

    的咒術而消失，已經可以看穿一切魔法的月銘仍然會像不死小強一樣重新出現。

    這個角色是我目前為止自己手下的角色中最得yì

    的，就算沖著這個角色，我也會繼xù

    寫下去。

    至于本作的最后結尾嘛還是先打完仗再說吧。

    有時候我會感嘆為什么人類往往會輕易地放qì

    一件已經做了很久而且有收獲的事情。總有人會說諸如細節打敗愛情的大道理，但是真愛是不會因為一點小事就灰飛煙滅的。有時候感覺人真的很奇怪，一時沖動做了點欠考lǜ

    的事，事后卻沒有臉面去更正，哪怕對方心甘情愿給臺階下都不愿意，只是一味的逃避，自己放qì

    了其他的所有可能。這到底是為什么呢？

    或許人心本來就是趨向于逃避的吧。說起逃避，我曾經也是這種人。

    大約在二零一一年冬天的時候我讀了一篇文章，文章主人公記述了他在一九九八年的莫斯科與女友分手，后來一名賣玫瑰的老婦人幫zhù

    二人重歸于好的故事。

    老婦人說了這么一句話：“我真不明白你們這些年輕人，這感情怎么說扔就給扔了呢？”

    故事發生在十幾年前，然而這句話在什么時候聽了都會讓人沉思：為什么感情說扔就給扔了呢？既然都在一起這么久了，有什么話不能坐下來好好談談，把話說清楚，何苦動不動就斷絕感情呢？

    前邊的特別篇“我的那些事兒”里講述的那個詭異的故事，后續版本和一些細節公布如下：無論我怎么說，當事人都以一種十分孤傲的“我這個人下了決心就絕不更改”的姿態冷冷地觀望著。其實這里本來就有一個漏洞，既然說你的決心不會更改，那當初說的事兒不是決心？這只是逃避的托辭罷了。

    她還一次次堅決地表示自己對我的印象永遠不會變。事實上我清楚得很，她只是在逃避，就像總有人號稱性格永遠不會改變一樣，事實上能改變性格的辦法多得是，但是如果自己不愿意，那確實改不掉。放在這里，就是她自己在逃避重新審視一個人，不肯給自己一個機會，因為她自認為自己的決心不會改變，就不會有這種舉動。

    她自己給自己下了一個局，然后把自己死死地關在了里面。人類的悲哀大致就在于此，總有些人直到最后才恍然大悟，原來事情其實是自己一手造成的。

    遇到問題的時候，不想辦法去解決問題，只是一味地逃避，是解決不了任何問題的。感情的事兒是如此，其他事情也是如此，包括寫東西、做研究甚至是玩游戲都是如此。

    寫這篇特別篇的主要目的是想告sù

    大家，當遇到困難的時候，我們不應該首先想到逃避，因為困難往往是一群群地、一個接一個地出現的。

    和自己的某種根深蒂固的觀念作對確實是一種十分艱難的過程。我曾經是一個十分害羞以至于不敢去看對面的人的眼睛的人，因為我一旦和另一雙眼睛對視就會覺得很害pà

    ，在很長一段時間我都選擇了往其他方向看，來回避這種現象——我知dà

    ，這是對其他人的嚴重不尊重。

    可是就算我知dà

    ，我還是不敢和其他人的眼睛對視。直到幾年前的一天，偉大的母親大人決心幫我改掉這個毛病，她幾乎是強迫我跟她對視了幾分鐘，同時告sù

    我和別人說話時不看對方的眼睛是很不禮貌的。

    直到這時候我才勉強克服了對其他人眼睛的恐懼，后來逐漸地改掉了這個毛病。如果我繼xù

    逃避這個問題，只怕到現在我也不敢吧。

    當然后來我知dà

    了，其實這是一種比較嚴重的自閉癥的表現——不過總覺得有問題，畢竟我就只有這種表現啊。

    類似的事情還有我對面對很多人的恐懼。我對這種問題的對策，就是我強迫自己和一幫同學一起登臺演出——因為答yīng

    了社團說要去參演舞臺劇，先找一個相對容易的場合練練手。同樣我因為答yīng

    這幫演出的人，而我討厭違背約定，我最終克服了恐懼（雖然我們的成績不是很好，不過好歹拿了二等獎啊）。相信我在幾個月后的舞臺劇中會有更好的表現吧。

    順帶著一提，我在沒見過此前提到的那位讀者前就已經寫了很多內容了，各位讀者們可不要以為小蘭這個人物是以她為模板創作的哦！吐槽小劇場借小蘭之口開火的原因，只是因為作品中的“我”與小蘭關系比較密切罷了，總不能找個路人甲之類的吧。

    最后跟大家講講我那個現實中的極品父親吧。此人前段時間因為不想支付我的大學學費（就是賴帳，按協議本來就該他出），和我進行了一次激烈的短信戰，從指責我不回老家看望我奶奶到指責我的母親大人，卻一點沒有“事情到了這種地步我也有責任”的意思。然后他號稱以后跟我就沒關系了——所謂的父子情，原來就值七毛錢。

    關于此人，我已經徹底無奈了。他出了事絕不會從自己身上找原因，幸虧我沒遺傳這個毛病，不然我是得多招人討厭……好歹我自己知dà

    ，我有什么地方是做的不好的。就像他說的，我不怎么探望我奶奶，因為他把我奶奶家的東西幾乎都搬空了，就算我回去，幾乎什么都做不了，和老人聊天都不知dà

    說些什么。或許我只有忍著無聊每年去那個幾乎空無一人的家里住幾天，才能讓他滿yì

    ？應該不會，我讓他滿yì

    了，他還是會嘰歪母親大人怎么怎么樣。

    當然最后以喜劇結尾了：他賴帳失敗，學費還是得出。至于這么個極品父親，沒了就沒了吧，耳根清凈。

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