1、和某男相親，看他邋遢的指甲縫里都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。

    第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話里罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想干嘛？還想讓我給你買藥啊？

    2、我每天都給愛人買豆漿油條當早餐，有一天我問愛人這家店的早餐好吃不？

    愛人說：“還行，但是樓下小王的早餐更好吃。”

    頓時我就奇怪了，這早餐明明就是從小王店買的呀。

    3、剛才在網吧門口抽了根煙，看到一對情侶在吵架，我在旁邊看著，突然那女的指著我說：你要有他十分之一帥，我根本不可能跟你吵。

    那男的說：笑話，我要有他十分之一帥，我還能看上你！

    你妹的，我抽根煙我這是招誰惹誰了我。

    4、正在開會，老板坐在我正對面，在那兒講得口沫橫飛。老板剛好講完話，問我們有什么看法。

    而我剛好感覺我嘴巴里有根頭發，于是我：呸，呸呸呸。

    老板：有人有意見就說。

    我嘴巴里的頭發還在，于是我又輕輕呸了一下。

    老板：散會，某某你留下！

    我。。。

    5、我問朋友老婆哪個單位的？

    他：煙草局的。

    我：不錯，以后抽煙不用花錢了！

    他：比不了你呀，你老婆在銀行，那錢還不是隨便往家拿啊！

    我勒個去。。。這TM都什么邏輯呀！！！

    回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發。。。

    我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法。。。

    我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧！”

    第一次帶女友酒店開房，開車帶她找賓館！到第一家門口，女友說不去，她家裝修風格不喜歡！開車換一家，女友還是不同意，說這家熱水不好！繼續換，還是不行，說這家酒店隔音不好！。。。

    這樣跑了十幾家，女朋友不耐煩的說：我帶你去家有圓床的！真心搞不懂我的女友怎么這么挑剔。。。

    兒子最近迷上打小游戲，一打就是一個多小時。媽媽：“兒子啊，有那么好玩嗎？”

    兒子：“很好玩啊。”

    媽媽：“慘了，你長大會不會沉迷網絡？”

    兒子：“什么叫沉迷網絡？”

    媽媽：“就是整天上網打游戲。”

    兒子：“哦，就像媽媽淘寶一樣嗎？”

    剛剛和女兒一起洗澡。女兒：媽媽，你背上的泥真多。

    我：就是，都可以給你搓個湯圓了。

    女兒：你留著自己吃吧！

    我：天底下的媽媽都愛自己的孩子，你先吃。

    女兒：新世紀的孩子都比較有孝心，你先吃。

    洗澡后女兒先出去，拿著手機給我照相。

    出來看著她在玩手機，問道：怎么還不睡？

    女兒：等我發個今日頭條，讓大家看看我媽媽身上的泥。。。

    小學一年級的堂弟被同學們群毆了，回家找他爸訴苦，他爸聽了他的傾訴，又把他揍了一頓。

    原來堂弟把廁所里長尾巴的老蛆，捉了很多，把尾巴掐斷了，告訴他的同學們那是蠶，并且以每條一毛錢的價格，賣給了很多同學。。。

    我哥想再買套房，嫂子說每個月還貸壓力大，還是算了！

    我哥說，大不了我們每個月少花點，不行從下個月起，我騎自行車上班，不開車了！

    小侄從房間把他的儲存罐抱了出來：麻麻，我這還有20多塊錢呢，你拿去交首付吧！

    再不行我和粑粑一樣，從下個月起我不上幼兒園了，這又省了一筆錢多好啊！

    我去。。。你是有多不想上學！！！

    1.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？“，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？“

    2.老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。

    3.兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

    4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！**還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！

    5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。

    6.天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

    7.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

    8.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我ca還是老客！

    9.漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

    10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

    11.傳說今晚，陰魂不散，死光又現，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安！

    12.男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑蒙拐騙！女人豐胸細腰，放蕩風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀！這年月男怪女妖，小心中招啊！

    13.你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉！

    14.老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

    15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉！那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。

    16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。

    17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

    18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！

    19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！

    20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

    21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

    23.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”

    24.飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛。”

    25.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO你媽！出門也不知道穿條褲衩！”烏鴉說：“CAO！你丫拉屎穿褲衩呀！”

    26.小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢？”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”

    27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

    28.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

    29.一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

    1、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。

    一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”

    老師說：“那該怎么調整？”

    男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”

    2、一小姐看到醫生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。

    小姐：醫生，這個13超在哪兒呢？

    醫生：不是13超，是B超！

    小姐：你這個B分的也太開了!（大聲）

    3、小明：“什么是最快樂的事”？

    阿呆：“做愛”！

    小明：“那比這更快樂的呢”？

    阿呆：“再做一次”！

    4、一小老師口吃。

    某日上課領學生讀課文。

    老師：“日……日……日本鬼子進了村”

    學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。

    旁邊聽課的老師就笑了。

    這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

    5、阿呆：“我要的拉面怎么還不上？等了半天了！”

    伙計：“別急別急，師傅正在拉呢！”

    說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”

    6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！

    一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！

    隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？

    7、總統攜夫人視察養豬場。

    總統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”

    場主：“一天平均有十來次吧！”

    總統夫人：“你看看人家！再看看你！”

    總統：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎？”

    場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”

    總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”

    8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.

    到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨”林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。

    進脫衣舞場，領班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”林太太氣的臉色已開始發青。

    表演開始，****扭動著腰肢隨著音樂的節奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。

    嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”

    “當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。

    這時，林太太已氣昏過去。

    林先生連忙抱起她，坐上計乘車。

    林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生！”

    計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”

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