、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
“既然利潤這么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮么！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
2、早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。
中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？
3、逛超市逛到男士用品區，導購妹子說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”
“你猜？”一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。
4、瓜攤前買瓜，一女：西瓜多少錢一斤？
瓜老板：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！還是回小區買吧？
和她一塊的男的說：小區1塊一斤！你是怕我累著吧？
女：不是！8毛一斤不好算賬！
我勒個去。。。
5、一個用戶對他購買的應用程序有疑問，他在電話里沒完沒了地和技術人員討論，但是技術人員說了半天，他都沒有聽懂。
后來，技術人員在上交的報告中寫道：“問題出在椅子和鍵盤之間。”
6、同事生了對雙胞胎，分別叫大寶和二寶。
上班后，我問她兩個孩子長得像不像。
她說：“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子喂奶，先把大寶喂飽，走開一會兒，回來喂小寶，喂了會兒發現小寶在旁邊哭，才知道自己喂錯了。”
我：“那現在你怎么分哪個大哪個小？”
她尷尬地笑笑：“倆小子現在完全不一樣，大寶胖，小寶瘦。”
1、知道為什么身邊的人都在提醒你七夕情人節嗎？
因為
你是
搭鵲橋的
那只鳥
2、女生是個很奇怪的物種，情人節送200塊的禮物會被嫌棄，但發200塊微信紅包卻會激動得截圖曬朋友圈感恩老公。
3、單身汪的七夕日常：出門前對冰箱說你幫我冰好可樂等我回來喝喔，對風扇說你不要一直搖頭舍不得我走的樣子嘛，最后對鏡子說路上小心早點回來啊！
4、我：“老公，你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎？”
老公：“記得，那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子，你陪我在校園里暢聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好懷念那時！”
老公：“我也懷念，要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧！”
我。。。
5、求推薦比較高級的餐廳，
人越多越好。
人均消費最好是那種1000以上的。
因為七夕我要和男朋友去。。。
。
。
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1、人到中年，禿如其來。。。
2、臺風天別出門，吹走或者吹不走都很尷尬。
3、當代三大自殺行為：度娘看病，微信養生，專家薦股。
4、“你是怎么做到年紀輕輕就有這樣的成就的？”
“謊報年齡。”
5、上學是另外一種相反形式的綁架，他們讓你給錢不然就把你兒子送回去。
6、你既沒有好看的皮囊，也不存在有趣的軀殼，更不是可愛又迷人的反派，你只是個熬夜點外賣的豬精。
7、夏天男人的褲兜是個神奇的地方。可以裝煙、打火機、充電器、手機、銀行卡、現金。。。
我感覺我們女人一個包都裝不下下的都東西，他們一個褲兜就搞定了！
8、理想不僅是個引誘，并且是個諷刺，在未做以前，他是美麗的對象，去做以后，它變成了殘酷的對照。
1、為了拖延干活，小李竟安裝起了電腦系統更新。
2、沒有錢，心卻浪，想去窮游走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！
3、網絡，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網絡沒想到的是，這些人還真就不出門了。
4、“你終于做了別人的小三！”一句話充分說明行業不景氣，競爭壓力大。以及詞人對她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。
5、人和人之間壓根沒有什么責任，只有情分。“沒辦法，我得對她負責”翻譯過來就是“我對她，還有那么一丁點情分。”
6、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。
7、哪有什么心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。
、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以采取迂回戰術。我女神養了條哈士奇，于是我有事沒事就聊她的狗，教她怎么養，她也不排斥跟我聊天，這么一來二去就熟了。
她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂回戰術有效果了。
我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩。
2、“明天搬家，可以來幫我嗎？”女神電話里的聲音楚楚可憐，他一口答應。
借了一輛板車，來回跑了十趟，終于把女神的新家收拾妥當。
面對汗水濕透的他，女神愛憐地遞上紙巾。
他感動得眼淚都流下來了，問出那個憋了一天的疑問：“他為什么沒來幫你？”
女神羞澀地說：“他白天上班沒空，晚上才來。”
3、晚出去看電影，前排一男一女在接吻，還弄出聲，我說：“你們能小聲點嗎？”
男的轉頭說：“兄弟你管得著嗎？你還沒女朋友吧？”
我問他：“兄弟，你經歷過絕望嗎？”
然后對他旁邊那女的說：“媳婦，你告訴他。”
4、她懷孕的時候，孩子他爸天天對寶寶喊：“兒子，在里面過得怎么樣？缺不缺吃的呀？”。
雖然她很羞羞，但也覺得蠻幸福的。
直到有一天，她老公突然回來了。。。
5、我給閨蜜打電話，小聲說道：“出大事了，你快過來一下。。。”
閨蜜急忙說道：“怎么了？出啥大事了？”
我接著小聲說道：“我家門打不開了，我給老公打電話，他說門可能壞了，讓我上小區門口等他回來，我懷疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
閨蜜淡定的說道：“那一定是套路，你別上當，我這就過去，你馬上去小區門口等我。。。”
我淡定的說道：“好嘞！”
、不知從什么時候開始，活得越來越不像自己了，像彭于晏老婆。
2、誰認識劉德華或者劉德華的經紀人請聯系一下我，我想讓他用冷冷的冰雨在我臉上胡亂的拍一拍，謝謝，太TM熱了！
3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，還是丑陋使我嫉妒？到底是貧窮使我孤僻，還是孤僻使我貧窮？到底是懶惰使我肥胖，還是肥胖使我懶惰？
4、剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。
我開口罵道：“哪里來的調皮蛋兒，你再亂蹦老子撞死你。”
這娃說出的話真氣人阿：“來呀來呀，來撞我啊。”
我那個火蹭蹭就上來了：“你個小屁娃說話真不給自己留后路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早TM開過去撞你了。”
5、這人吶，真的不能隨便亂發誓！
我昨天跟他女朋友說：“我如果騙你，今天出門就讓車撞死！”
結果在家里縮了一天，根本不敢出去浪！
6、女友跟我說，咱們分手吧。
我說：好。
她松了一口氣，面帶微笑：你終于肯放我走了。
我嘆了一口氣，搖了搖頭：都這么多年了，我也膩歪你了，早點走吧。
說完，我把插在她頭骨上的鎮魂釘拔了出來。
一陣風吹過，女友消失了。。。
、昨晚女兒看了愛麗絲的電影，非得讓我給她取個外國名字，我想了想說：叫蘿卜絲吧！
到現在還不理我。。。
2、我哥跟我在公園玩海盜船，下來后我直哆嗦，我哥卻跟沒事人一樣。
我媽說我：“嚇成這熊樣子以后別玩了！浪費錢！”
看到我哥在笑，老媽又說他：“你一點都不怕，下次別玩了！浪費錢！”
3、發現一個哄兒子吃飯的好方法，先在家里做好，然后網購些些外賣盒子，把飯菜裝里面，切點榨菜撒上面，讓老公帶回來說是高級飯店的外賣，絕對吃的比狗舔的干凈！！！
4、老媽管的嚴，晚上不讓出門。我故意惹老爸生氣，老爸追著我打。
一出家門，我去了網吧，老爸去了酒吧。
5、有一次我父母吵架，我實在是聽不下去了，我就說你們離婚吧！
我爸媽愣住了，說：我們好像沒有結婚證。。。
、據說德國是這么發展起來的：用哲學忽悠別人，用科學發展自己。
2、為什么特朗普都當總統這么長時間了，我刷微博還沒有看到“特朗普給年輕人的十句話”“特朗普成功之路”？？？
3、70歲以上的老人躺在地上抱著孩子的腳說：連這個社會都要對我寬容！
14歲以下的熊孩子一腳踢在老人臉上說道：連法律都要對我寬容！
4、做企業就像做一個捕鼠器，西方的企業家，一輩子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；
而中國企業家致力于得到獲得捕鼠器的特權，希望整個房間里只有自己能抓老鼠。
5、每個月花費在隱形眼鏡上的費用，其實是在包月看高清生活。
6、太陽公公這個詞，你放春天秋天冬天，給人的感覺就是個慈眉善目的老爺爺，哇靠，一進入夏天畫風突變整個一心理變態的死老太監。
7、“廣東是有毛病吧，高溫預警和暴雨預警一起發布。”
“可能要下開水。。。”
8、印度情報部門稱：“中國戰爭愿望空前高漲，每一個城市幾乎每一條街道都明目張膽的貼著標語——打印、激光打印、快速打印、雙面打印，特別值得注意的是雙面打印，可能和巴基斯坦有關。。。”
1、都說患難見真情，那我還是不要見真情了，誰愛患難誰患難去。
2、我追星從來不看顏值，只會被品質和才華所吸引。喜歡高顏值我平時照照鏡子就行了，用得著追星嘛！？
3、去紋身去紋了一個關公，回去之后他們說我背不動他，一氣之下我又在大腿上紋了兩個液壓千斤頂！
4、約女神到高檔餐廳吃飯，我往那一坐就摸著兜里的錢擔心夠不夠。
然后我就發現這個女孩真的善解人意——她沒來。
5、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然。當越來越多人說我胖的時候，我終于醒悟了，你們都在嫉妒我的伙食好。
6、這一天天滴啊，打開朋友圈都是贊贊贊，完了領什么東西的。。。
來吧，上我這來贊，集滿38個贊就可以把我領走，帶我出去吃點串，喝點酒、我都憋瘋了？
我提筆能寫，張嘴能說，端杯還能喝、見啥人嘮啥嗑，沒事還能給你唱唱歌，別看長的丑，但是很搶手，活動截止日期到明天。數量有限，僅此一個，過期作廢。
聯系電話：139白9啤9葡萄9
7、其實不光是男生洗內褲的時候只搓搓某個部位，女生也是如此，只不過我們洗衣液分好幾種，而且一般**都有專門的內衣皂，漂洗的次數多，而且顏色也分類，不過這說的都是一般的女生，我就和她們不一樣了，我從來不穿。
1、小蟲子在地上蠕動，小動物都不愿意和他玩。
這時候美麗善良的蝴蝶媽媽看到了他。
“孩子，不要自卑，你知道嗎？我小的時候也是毛毛蟲哦。”
小蟲子聽完高興的看著她問：那我長大也會變成美麗的蝴蝶嗎？
蝴蝶媽媽說：“那倒不會，你只會變蒼蠅。”
小蟲子。。。
2、姚晨：我嘴大！
舒淇：我嘴最大！
王大陸：誰？誰在我嘴里說話？？？
5、大哥對小弟說：“給你十萬塊，數一下臺上這個樂隊多少人。”
小弟：“這么多錢，大哥為啥你不自己數？”
大哥：“我就喜歡重金數樂隊”
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