“直到他對我說出那一番話語的時候，我才意識到他是無論如何都不會對我心軟了，他就是打定了主意要用這個方法來報復我們家，報復我父母當初對他的所作所為。所以，我也就不求他了，因為我知道我說再多的話對他來說都是浮云、都是廢話，只是會給他帶來更大的成就感罷了。那個時候我的內心波瀾不驚，為什么呢？因為心如死灰啊，哀大莫過于心死。我不知道我能做些什么，除了流淚。其實，我也不想流眼淚的，因為這樣看起來也太過懦弱了，更何況我還不想給那個男人看到我如此悲傷的一面，我不想讓他感覺到開心的情緒。哪怕，我都已經在醫院躺成這樣，我依舊不愿意對他妥協，對他進行一點點的讓步。我眼睛里面一直掉出很多的淚珠我也不清楚是為了什么？你說我很傷心絕望吧，也不算。因為，我都已經得知了那個男人的手腕、作風，我也就看淡了一切。你說我不傷心、不絕望吧，也不準確。因為，我這個眼淚不就是為我那還沒有來的及看這個繁華人世間一眼就要和這個世界告別的寶寶而傷感著么。反正，無論怎么說都好，我還是在那沉默不語，只是流淚。”

    “我的身體已經漸漸的吃不消了，我的生命跡象似乎也越來越微弱了。當時支撐我那么久要活下去的精神支柱就是為了保護住我的寶寶，可是，現在我的寶寶我護不住了。我連最后的一個精神支撐都失去了，那么我還有什么可以留戀的呢？在這個世界上究竟還有什么是我放不下的，沒有。我想了很多，真的沒有，那么我為什么還要這么痛苦的活在這個世界上呢？我為什么不盡快結束掉自己的生命好去和父母相聚，好去看看我的寶寶，我那個未出世的寶寶長成什么可愛模樣呢？就伴隨著這種想法，我放棄了對生的欲望。我有些迷糊了，我在迷糊中只聽到了那個男人焦急的喊著醫生，問醫生我是怎么了？為什么現在都不回答他的話語了，為什么都不流淚了，為什么感覺我好像隨時就要離開這個世界似的。那個醫生也是被這個男人的語氣給嚇到了，誰說不是呢，換做任何一個人都不會覺得我對這個男人有多重要啊，如果我對那個男人來說真的很重要的話，他也不會將我逼入這個絕境，因為他舍不得啊。可是，這個男人把我逼到了一個我不得不放棄生存的境地之中，那么任何一個人就都不會覺得我對他有什么大的影響力。因此，當這個男人那么質問那個醫生的時候，我只能輕微的感知到那個醫生有些慌亂了，情緒有些緊張。在這方面來看，那名醫生真是白得了一個神醫的稱號，他的醫術實在是不怎么樣，或者說他的醫術是很好，但是對比白止來說，還是相差很大的。白止，他無論在醫術上面也好，還是在行為方面表現也罷，都可以做到面不改色心不跳，都可以冷靜分析判斷出眼前的局勢。”

    “那個醫生慌亂的語氣更加的激怒了這個男人。我很少看見這個男人發火的，他覺得發火是一件特別沒有品位的事情。按照他的性格來說，如果他真的很生氣，那么他就會笑的越邪魅放肆才對，惹他的人也就更加要遭殃了。我在想，他這樣反常的沒有控制住自己的脾氣，多半是因為在他還沒有達到他想要的效果之前，我就不聽從他的安排，選擇結束掉自己的生命這一點讓他無法接受了。因為，世界上真的無法控制的事情很多，可是在他眼里看來卻是沒有。我一直都是最懂他，也最不懂他的一個人。我可以輕而易舉的就識破他真正的憤怒心情，可是也看了十多年還沒有看出他早就野心勃勃的內心。說他是偽裝高手也好，說我不會看人也罷，反正結果都已經擺在那里了，我也沒有能力再多做些什么。我就算多做其他事情又能怎么樣呢？我的父母依舊還是永永遠遠的離開了我，他們再也不會像我小時候那樣對我又說又笑了，失去就是失去了，永遠的失去不可能在回來了。”

    “我很想嘲笑那個男人，我想嘲笑他的天真愚昧，我想嘲笑他的狂妄自大。他總以為只要他想做的事情、只要他愿意去做的事情就一定都會達到他所要求的的效果。真是可笑至極，我是誰啊？我可是夜雪啊，他是忘記了我的性格了。我之所以愿意收起我的刺猬，完全是因為我愛他而已。因為愛他，所以愿意為他收起我的一切銳利、愿意收起我的一切爪牙。可是，那個時候的我不能說不愛他了，但是也絕對不會再做出那種為他會心甘情愿付出一切的事情了。人，有的時候真的傻過一次就夠了，再傻一次那都是不可以被原諒的事情。”

    “我就是要用我的生命來去反擊那個男人，我不相信我們兩個十多年的感情之中只有利用與被利用，其他多余的情感一點都沒有。如果說我們相識在成年之后，我可能覺得還是正確的推論，成年人的事情幾乎都沒有什么感情二字可言，因為他們最純粹、最真摯的情感都奉獻給了當時年少時光，如此意氣風發。因此，我才敢說我確定那個男人與我之間還是有些感情在里面的，這就是我可以依仗的事情，我也想要看看他痛苦的樣子，我也想要看看他求而不得的心情，他就是想要看我的所有事情都在他的預料之中，那我就偏偏不如他的意，就是不能便宜他，讓他自以為所有的事情都在他的掌控之中了。”

    “我聽到那名醫生說我可能也無法保住了的時候，那個男人長時間的沉默，沒有回答一句話。我在后來的時候已經開始神志不清了。我以為我和我的寶寶團聚了、我以為我和我的父母可以團圓了。不想到頭來，發現一切居然都是一場夢罷了。

    “等我再次有意識的時候，我發現我是在另一個完全陌生的環境下醒來的。沒有我一點點熟悉的場景，我的眼睛當時也看不到了，只能靠其他方面的感覺來判定我的情況優劣，我到底身在何處這種簡單的判斷也無法準確做出了。我唯一感知到的就是周圍很寂靜，寂靜到我以為我真的死去了。可是，我又燃起了迷茫，如果我真的死去了，為什么我沒有看到我的父母呢？我為什么沒有看到我那個可憐的寶寶呢？我為什么什么都無法看清呢。當我連續問了自己三個問題之后，答案其實也逐漸的浮出水面了。很簡單，我沒死。正是因為我沒死，前面那三個問題的答案才會顯得符合邏輯。”

    “醒了么？當時我還在想為什么自己還會活在這個世界上的時候，我的耳邊就響起了一道溫柔的聲音。我聽過那個男人對我溫柔說話時候的嗓音，那個男人說這些話的時候，嗓音溫柔但是總是戴上了一股邪魅的氣息，讓人更加被吸引，容易墮入他編制的情網之中，迷失掉自己的方向。可是，這個聲音聽起來卻是很干凈清澈的，沒有帶一點一滴的雜質，夸張一點來形容，把他的聲音比作天使也不為過。哪怕我沒有見過真正的天使是什么模樣，說話的聲音是什么樣也不耽誤我做出的比喻，因為每個人心中都有對天使的一定印象感官。我沒有在第一時間內就對這個聲音聽起來好像是一位天使的男人回答些什么，因為我醒了能怎么樣，沒有醒又能改變什么呢。無論我醒沒醒過來，我什么都做不了，我真的好恨，好恨自己為什么這么差勁，什么都改變不了。那個像天使一般的男人見我遲遲不回答他的問題，他只好接著對我說了一些事情。”

    “你放心，你的孩子很健康，很安全，長得很漂亮。你的身體也需要好好修養，只要你能保證在三五年之內不再禍害自己的身體，你想要恢復到從前的那種健康程度完全不成問題。”

    “你說什么？”我有些懷疑自己產生了幻覺，不然我怎么會聽到他說我的寶寶很漂亮呢？

    “我說，你成功的生下了一個可愛的男孩，他很健康。你也身體沒有什么大礙，只要好好修養，三五年之后你的身體就可以恢復如初了。”

    “這里是哪里？”我沒有要求馬上去看我的寶寶，因為我想要先確定下這是哪里，他是不是在欺騙我。如果我真的相信了他的話，滿懷欣喜的去問他我的寶寶呢，到時候這要是那個男人安排的圈套我就更慘了。在心里燃起了無限的期望之后，又被重重的給粉碎毀滅掉，我不想再多次承受這樣的打擊了。所以，我寧可選擇先調查清楚這里是哪里，這里是什么情況。

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