2007年12月5號
你的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，但我沒有，因為我怕你說沒有我卻無能為力，就像我愛你卻不能給你陪伴。
臨城下雨了，淅瀝瀝的下了三天我的心情也如同被霜打過的落葉般低落潮濕。我看了煙州的天氣預報，你那里也下雨了吧？下班后我的包包里照例放了把傘但是我卻不想打，可能是因為我覺得如果我這樣做了你就可能沒有傘，原諒我的幼稚和小小的祈禱，但愿你帶了傘。
2007年12月6號
我喜歡春天的花，夏天的風，秋天的黃昏，冬天的暖陽，和一年四季的你。當一個女人的嘴里反復出現一個男人的名字時，無論是夸那個男人還是罵那個男人，潛臺詞都是我愛他。
不知不覺中我的日記本里又寫滿了你的名字，原諒我還是戒不掉你。
昨晚我又做夢了，夢到曾經山林間寂靜擁抱的我們，還有站在山頂的你滿面金光的對我說的那句：我喜歡你。
2007年12月7號
我也曾滿腔熱血的陪在你身邊，只是后來再沒那種執著和必要。
哦，今天居然是我們的分手紀念日，原諒我連這種無聊的小事都要記在腦海里。你和她應該很幸福吧？好吧從此以后，請你在沒有我的城市里堅強，我會在沒有你的城市里療傷。
2007年12月8號
如果有一天你能走進我的心里，你一定會流淚，因為那里裝滿了我對你的思念；如果有一天我能走進你的心里，我也一定會流淚！因為那里裝滿了你的無所謂。
今天我又重溫了周星馳的大話西游，紫霞仙子走進至尊寶心里的時候在那里留了一滴淚。我想如果我能走進你的心里，我可能會留下無數滴淚，因為我們的劇本一開始就注定是悲劇。
2007年12月11號
從有你真好到沒你也行，這中間的心酸與艱難，你怎么會知道。
因為太傷心所以我故意兩天不寫日記，可是心痛的感覺還是沒有停止。我以為我早戒掉了想你的習慣，但是為什么這樣的習慣仍會如此的執拗偏執？我好生氣好心傷，我絕不甘心屈服，可是每次掙扎過后我終究是無能為力。我以為自從我們分手后，我已經流完了這輩子需要流的眼淚，看來這盡頭遠遠未曾達到。
2007年12月12號
請不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
今天突然看到這句話，我在腦子特意想了一下好像你從來也沒有懂過我。最后一次見面的時候我對你說的最后一句話是我恨你，其實只要看看我眼角的淚，你該想到其實我要表達的意思是我愛你。
還記得分手不久，我故意發了短信告訴你我和新男友在一起了，突然覺得自己好幼稚。我原想利用這樣的謊言來刺痛你，哪知在無所謂的你面前，我得到的只有可笑可悲的酸楚而已。
2007年12月13號
為了今生遇見你，我在前世，早已留有余地。
若是沒有緣，又怎會相見；若是有緣，結局為何總是淚眼迷離？
今天沒話，心情不佳，言盡于此。
2007年12月14號
別和我說對不起，對不起只能換來你的安心而非我的釋然。
呵呵，我居然從沒聽你對我說過這句話？好吧，一切都是我的錯。
2007年12月15號
再見，再見的意思是再也不見。
就算我想再見，沒有緣分的兩個人即使在一個城市也是很難遇到的。我在聽戴佩妮的街角的祝福，又把多年后你我再次相遇的場景在腦海里設想了一遍。
多少個秋多少個冬我幾乎快要被治愈好
但還是會只因為一個重覆的話題就無心自擾
也曾想過若真遇見我們應該如何是好
我想我還是會站在某一個街角不讓你看到
只因為我不想打擾只因為怕你解釋不了
只因為現在你的眼睛里她比我還重要
我只好假裝我看不到看不到你和她在對街擁抱
你的快樂我可以感受得到
這樣的見面方式對誰都好
我只好假裝我聽不到
聽不到別人口中的她好不好
再不想問也不想被通知到反正你的世界我管不了
若不想問若不想被通知到就把祝福留在街角
今晚適合幻想，適合感傷。
2007年12月16號
今天是周末，我窩在床上讀安妮寶貝的書。我總是喜歡看她的文字，感傷的帶點頹廢美。可能我有自虐傾向吧，仿佛只有眼淚才能喚醒記憶，有關你的記憶。現在我再也不允許隨時隨地的想起你了，只有在寫日記的這個瞬間我允許放縱自己。
安妮寶貝說：感情有時候只是一個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，自能自己了斷。
我想我正在做的就是這件事情，只不過周期長的令我驚訝，可我又無能為力。
你似乎耗盡了我大部分的激情和失望。使我喪失了大部分愛人的能力。
早知道你有那么大的殺傷力，我就不該靠近你的。我好矛盾，在后悔與不后悔之間糾結了很久也沒得出答案。
我想我是真的喜歡你的，無論是從前還是現在。只不過者終究只是我一個人的事情罷了。
2007年12月24號
今天是平安夜，我寫了封你永遠都不會收到的信，呵呵很傻吧？
Hi：
你還好嗎？還呆在煙州嗎？呵呵，也許吧！煙州是個好地方，好山，好水，好故事。你也曾經是我的故事，可惜，現在你再也走不進我的故事了，我亦如是。最可悲的是，那些有過回憶的地方我再也去不了了，有你的城市就不該是我去的地方。曾經也意志堅定的想留在煙州，那個人性化的城市，那個載滿我的愛情的城市。有他，有他，還是有他？都不重要，沒有了你，我的愛情之夢也就結束了，何必去管那么多形同虛設的人或事？
來煙州上大學的第一天你說要來接我，那時的我拒絕了你，可是之后的之后，我掉進了你的世界里，痛并快樂著。約會的第一天，寒冷的二月，你帶著我騎車逛遍了整個西湖好幾遍，手很冷心卻很暖。第二次，是在去貴人峰的半路，心臟不好的我喘不過氣來，你抱著我好擔心。第三次，是在虎跑泉上扔硬幣，說好相愛一年后就重新來驗證感情。第四次是在雪后校園， 白白的一層雪，好美！踩著你的腳印的我好幸福。第五次是在上網通宵吧，一起玩CS可惜我好笨，以后的以后當我再提出和你玩CS時你就拒絕了。第六次，還是在西湖，吹了兩個小時寒風的我就感冒了，當即成啞巴了，喉嚨一點聲音都發不出，公交車上的你好調皮一直在唱古靈精怪的歌，逗我，可惜我只能在你手心上寫字。回去的時候坐在游覽車上，好冷，但一直偎依在你身上，你的胸膛好暖。第七次是在籃球場上吧，酷愛籃球的你好會耍帥，把我欺負的連拿球的機會都沒有。
記不清多少次了，有時候你像是我的哥哥，老是責怪我太笨太會迷路；有時候你像我弟弟，老是要向我撒嬌，吃完東西你滿嘴臟臟的像小孩，要我擦；有時候你又是朋友，和我聊人生，聊經濟，聊將來，還有聊男女。當然最多的時候你是我的男朋友，要承擔哄我，討好我，幫我做作業及聽我指揮的使命。你是個很奸詐的人每次吃飯點菜你都會假裝紳士的要女士點，等我提出點一個你就說哪個更好，擾亂我思路，到最后一般點的都是你喜歡吃的，而我只有一個菜或者兩個菜的決定權。你還是個食王，曾經有吃過四個漢堡的紀錄。最可惡的是你老是看到一輛名貴車，就喊壓力，然后假正經的拉我去自習，而通常呢做不到半小時又放棄啦。
你總是說你很辛苦，老是要哄我，你還說我脾氣很壞，說話很絕，最重要的是你說我性格起初以為溫柔如水，后來囂張到像男人婆，讓你吃不消，你還說，在煙州，我是你最重要的人。還說煙州的山太矮，你要帶我去爬泰山。太多的你說了，呵呵，其實你說的更多的是：我和你性格不合，爭吵太多，可能做朋友會長久些。我笑笑拒絕！為什么要如此呢？愛就是愛，不愛就不愛了，痛快淋漓的愛或分手不很好？所以我一直堅持這樣做了，很用力去愛，很霸道的去控制，也很努力的挽回，又忍不住要很狠的傷害。。。。。。
經歷了那么多又似乎回到了原點，印象中那個曾經唱豬之歌的他，那個英文歌賊溜的他，那個走路背很直，樣子很可愛的他，那個頭很大，笑容很壞的他。。。。。。現在的我已習慣沒有他的生活，簡單，平淡，沒有太多的喜或悲。只是偶然想起他的時候也祝福，也疑惑，他是不是還是那樣？他是不是比我幸福？而他經歷過我之后還會相信愛情嗎？也許吧，我是他的誰的誰？他又是我的誰？呵呵！對于他來說我也許是他曾經交往過的女友之一吧，而他卻成了我交往過后感情世界里的唯一。有時候也討厭自己的脆弱，不是宣稱很懂愛？不是說好要活的比他快樂？呵呵！
以為記憶應該塵封才是正道，而人往往在釋懷后，打開記憶作為釋然的方式。你的存在不再是我的復蘇，允許你比我快樂！請你一定要比我幸福！忘了那些痛的，雖然在最后的分離時說的是我永遠都原諒不了你，可是記憶中的你早已被我自己出賣，我記不清你的壞了，留下的都是好的。釋然！給你的愛一直很安靜，來交換你偶而給的關心，明明是三個人的電影，而我卻一直不能有姓名。。。。還記得這歌吧曾經我們的最愛！曾經也不存在了，呵呵！把煙州留給你吧，而我要在另外的城市繼續屬于我的故事了！再見吧！再見亦是無期！
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