sat may 14 13:43:02 cst 2016

    到了這里，我起初很恐懼，懼怕那些活著的同類以及天使。

    但后來我發現，我身體里的她鬧得越厲害，我越出不去。只能證明我的癥狀越嚴重。天使是不會讓我離開的，他們那慈悲的心靈是絕不允許我這精神的惡魔去傷害人間善良的人群的。

    我發現了她的能力原來也有限。她逃脫不了我的身體，離開了我的身體她可能一事無成。當我意識到這點的時候，我冷笑的嘲弄著她。

    她還是那么輕輕的對我耳語：那我就讓你死。

    “好啊，生無可戀，說真心話，我一直是在想死的路上，只不過是你一直在阻擋著我求死之路，你讓我那死了大半的心完全熄滅，我還得感謝你，順帶感謝你所有的親人。”

    她發怒了，她不住的用她的能力折磨著我的身體，雖然我能清晰的感覺到這些痛楚，但我的心卻是高興的。我想我能制約著她，至少我可以獲得一個平等的權利。只不過我會經過她一系列殘酷的折磨。我確信我那脆弱的心會因為她的折磨而鍛煉得更加堅強。我只有如此確信，如果我不這樣確信，我唯一能確信的是：我將永遠再也不是我了。

    人生的痛苦我想莫過于你能清醒的看著你的身體摧殘后的模樣，而且你還能清醒的去體會那深深的肉體的苦痛。盡管我已經作過了心里準備，但我沒想到這痛楚來得這么清晰、來得這么熱烈。我唯有通過清醒的大叫來緩解痛楚：讓痛苦來得更猛烈些吧。你這惡魔，你這個千年老妖精。

    每當我這樣大叫時，總能看見我那些院友激動相互應和大喊的助威和白衣天使搖頭而自然的嘆息。但這卻給了我莫大的鼓勵，我在奔向成功，我會看見風雨后的彩虹。只不過這彩虹真的很難看到，我多次昏迷不醒，醒了繼續撞墻、自己抓自己、被我那些院友善意的狂毆、被白衣天使強行注射、電擊。。。。。。

    如果可以，我愿我從不曾活過！

    我想放棄，但最終因人生放棄的太多，我不想放棄自由選擇死亡的權利和那些微末的搖頭嘆息而堅持了下來。

    終于，我聽到了那輕輕的耳語：我們好好談談，我想我們可以很好的合作。

    我愉悅的冷笑著。

    輕輕的耳語：我相信你會同意的，我會給你曾經無法想像的舞臺，得到你根本無力得到的一切。

    我仍然繼續冷笑。

    輕輕的耳語：你是不是認為我真不敢殺了你？

    我真是不敢想象，她這樣的話也說的這么溫柔、這么動聽。我很奇怪我現在想的是，她一定是個美得令人窒息甚至絕望的女人。

    還是輕輕的耳語：好，你說你要怎么樣。

    我心道：我只想做我自己。

    她又輕輕的：已經不可能，因為我們已經分不開了。我希望我們能很好的共同走完你的余生。

    “有了你我寧可不要余生。”

    她輕輕的：請你原諒我，有時我也是身不由己啊。唉！

    她的嘆息竟然讓我心里顫抖，但仍不足以消除我心中的強烈的愉悅。因為我覺得她妥協了，因為我讓她發現她對我侵占我意識逃不出這個地方。我的同胞只會認為我病情嚴重而加強防護等級。她對我的身體操控也沒有我熟練，而且她甚至可能還不知道現在都二十三世紀了。不知道我們的國家正茁壯的走上富強之路，不知道在這顆星球的這一方土地上會有這樣善良的天使。

    “好，我們談談。”我心里說道，這幾個字吐出來，我感覺到了一種輕松，輕松得到了虛脫的地步，熬了這么久，我終于得到了一個權利。自由原來如此艱辛，而我現在還只邁開了第一步。

    “我相信你做出了最明智的選擇，為了對你的堅持以表尊敬，請再好好享受一次。”她那溫柔的聲音剛剛結束，痛苦就再次降臨我那瘦弱的身體，一套完整的組合折磨享受后，我終于又能看見我殘破不堪的身體了。因這重逢的喜悅太過激勵，以致我再度昏迷得很快，快到我只來得及只和她說了聲“謝謝。”

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