陶柏松倒是沒有看出我的異常，很爽快地就答應了幫我的忙，于是我將買兩份飯的錢遞到了他的手中。

    不多時他就端著兩份飯送到了我的面前，我醞釀著感情，裝出一副很可憐的樣子對他說道：“我找了好幾個人幫我打飯，都沒有人幫我，你真是個好心人，真是太感謝了。只是我的腿還有一段時間才能好，不知道可不可以麻煩你這段時間每天幫我打飯？”

    “沒問題！”陶柏松隨手一揮，表示小菜一碟，然后沖著我呲牙一笑。

    我第一次發現他笑起來真的很好看，不禁有些失了神，當我意識到有些不妥時，我連忙將一份飯推到他的面前，掩飾著自己的失態說道：“為了表示感謝，以后你的午飯我請你吃了。”

    “不行不行！只是舉手之勞，不用記在心上的。”陶柏松馬上拒絕。

    雖然我已經看到他悄悄地咽了兩回口水，不過他的拒絕還是在我的預料之中，我馬上、將另外一份飯也移開，故意板起臉說道：“如果你不接受我的謝意的話，那我也就不能吃你幫我打的飯了。算了，我還是餓著吧。”

    “這個……”陶柏松很是難為情地看著我，似乎領會到了什么，然后就沒有再推辭，繼續用好看的笑容沖著我笑道，“那，那我就不客氣了！”

    我看到端起了飯盒的他，開始吃得還很矜持，后來越吃越快，甚至還給噎了幾下，然后一邊撫自己的胸口，一邊站起來猛跳幾下。

    我看著他的樣子忍不住笑了，等他咽下去以后，我笑著問道：“噎著了只要站起了跳幾下就會下去嗎？”

    他有些不好意思地撓撓頭，沖著我扮了個鬼臉道：“是啊，這是我奶奶以前教我的，很管用的。我以前吃饅頭的時候經常會噎著，就是這樣跳下去的。”

    我一聽樂了，笑道：“沒想到這個跳躍運動還有這樣的功效啊。”

    “那是。我告訴你啊，如果你游泳的時候耳朵里進了水，你也可以這樣跳幾下，然后水就會從你的耳朵里迸出來。”陶柏松一邊吃一邊含糊地說道。

    “真的嗎？”我很是驚奇地問道。

    “當然了，我試過的。夏天的時候我常常去東河洗澡，大家都不喜歡耳朵里進水，就我最喜歡了。每次耳朵里進了水，我就站在岸邊猛地一跳，然后水就‘啾’地一聲飆出來了。”陶柏松說完的時候，連忙猛扒了幾口飯，然后一邊咀嚼著，一邊站起來跳著示范給我看，讓我再一次忍不住大笑起來。

    我發現他的語言和動作都特別地可愛，讓我真的一次又一次地忍不住笑起來。

    從那天起，我們倆每天中午都一起吃飯，每次都是我給他錢，讓他打兩份飯，一份給他，一份給我。

    我最喜歡在我們一起吃飯的時候，聽他滔滔不絕的講話，我覺得聽他說話比吃飯舒心多了。

    后來他發現了我的腿是裝疼的，我怕傷他的自尊心，更怕他生氣不理我，所以找了許多蹩腳的理由向他解釋，就差沒哭出來了，還好他明白了我的苦心，雖然有些勉強，但好歹也算是愿意接受我的幫助了。

    后來我們的相處不止是在小小的食堂一角了，吃完飯的時候，我們會一起去學校的某個僻靜的地方一起看書寫作業。

    我喜歡我們倆在各自看書的時候，偶爾不經意一起抬頭，然后相視一笑，又低下頭去做自己的一份子事，我覺得那是最溫馨的一刻了。

    有時課間的時候，我們都會去教學樓前面的大廁所上廁所，路上遇到，也不說話，只是相互看一眼，微微一笑，然后又各走各的，我總覺得那種心有靈犀的感覺是最甜蜜的了。

    放假的時候，他在哪個廠子里做點零碎小工，我也會跑去幫忙。不過我力氣小，更多的時候，我只是給他遞遞水，擦擦汗，助助威。

    這樣的日子一直持續到我上高二，他上高三的時候，我姑姑去世。

    我還記得那一天在醫院里，我只覺得天都塌下來了，哭得稀里嘩啦，暈頭轉向。

    是陶柏松一起陪在我的身邊，安慰著我，鼓勵著我。

    在姑姑去世以后，陶柏松再也不肯接受我的資助，我并沒有將姑姑臨終前給了我一筆巨款的事告訴他，只是告訴他姑姑給我留了一點兒錢，夠我花到大學畢業的，我希望這筆錢能支持我們倆一起上學，考上大學。

    記得當時我還和他開玩笑，說他要先大學畢業的，等他畢業以后，賺錢來供我上學，他當時是毫不猶豫就答應了，還說以后要賺好多好多的錢，要讓我過上衣食無憂的生活。

    “你負責賺錢養家，我負責貌美如花。”這句玩笑話我一直記在心上。

    他確實是一個很能吃苦耐勞的男孩子，只要一有假期，他就會去打工。大概在他上高中的時候，他叔叔基本上不給他一分錢了，他的學費，生活費，大部分是他自己勤工儉學來的，少部分缺口由我來資助，不過他總是盡量不用我的錢。

    我仍然記得在我二十歲生日那天，他用自己積攢許久的錢給我買了一個筆記本，我后來每次想起那一天，都會覺得無比的幸福。

    我們倆一起坐在電腦前，他用小窗口玩游戲，我用小窗口看動漫，我覺得世界上再也沒有比我們更幸福的情侶了。

    他說等他大學畢業了，有能力了，一定還要給我買更多更好的東西。

    也就在那一天晚上，我將自己完完全全交給了他。

    思緒至此，我的心開始一陣陣地揪痛起來。

    因為在不久以后，他就開始出去實習了，也就是在這個過程中，他慢慢地變了，開始特別向往外面的花花世界。

    他不止一次地對我說，將來一定要到大城市生活，因為所有的精彩都在那里。

    我知道他的心大，我也慢慢知道他將來是不可能和我一起回到小小的Ｇ縣去，不可能和我一樣甘于過平凡的生活，我知道我是留不住他的人的，我也知道一旦去了那個充滿誘惑的城市，他的心也就難以停留在我的身上了。

    其實很多時候，我真的很想告訴他，我有錢，我有很多錢，足夠我們倆豐衣足食一輩子的。可是幾次話到嘴邊，我還是忍住了。

    我覺得如果他是因為這個而留下來的話，那真的沒有多大的意義。我更希望的是他自己能看透那些，然后安安分分地和我過著簡單的生活。

    所以縱使滿心緊張憂慮，我卻還是放他走了，留得住人留不住心，那也是一件非常痛苦的事情，我愿意在這里等著他，等著他有一天達到了他想要的高度，然后來找我，站在我的面前，恭恭敬敬地伸出那只右手，牽起我的右手，一起走進婚姻的殿堂。

    只是我沒有想到他會那么快就沉迷于了那種紙醉金迷的生活，對我的嘮叨開始不耐煩，和我的聯系也日漸減少。

    我對他開始失望起來，心也漸漸地冷了，就在這時候，我竟然發現自己懷孕了。

    我的例假一向不準，等我發現自己的小腹不再平坦的時候，已經懷孕四個多月了。

    我知道我在心底里仍然深深地愛著他，可是我不想因為孩子用孩子去束縛他，但我也舍不得拿掉我們倆的孩子，可是如果生下來，只怕學校是呆不住的，所以我做了一個大膽的舉動，直接退學，然后去了另一座小城市，因為我想找一個沒有人認識我的地方將這個孩子生下來。

    呵呵，沒有父母親人管的人就是這樣，你想做什么，也沒有誰會阻攔你，只有人會唾棄你。

    只可惜我才安頓下來沒多久，因為意外，我的寶寶一下子就沒了。

    那段時間是我人生的又一個低谷，我大病了一場，一個人在醫院里住了將近半年之久。

    我不知道我是怎么熬過來的，我極力讓自己忘記陶柏松，極力讓自己一直銘記著姑姑臨終前叮囑我的話：“葉子，等你大學畢業以后，就去Ｎ城，借你的眼睛，讓姑姑多看幾眼小艾，因為小艾是姑姑這輩子最大的牽掛啊！”

    所以我后來來到了Ｎ城，在孤兒院領養小葉子以后，就一直一家小幼兒園當老師。

    雖然從那時到現在，我再也沒有見過松哥，雖然我一直在告訴自己要忘記他，可是我不得不承認，對他的思念已經成為了我思想的一部分，不可分割。

    我的情感世界里再也容不下任何一個男人，因為思念已成習慣。

    我知道，無論何時，只要他出現在我的面前，愿意對我伸出右手，我想我一定都會毫不猶豫地將自己的右手伸過去，因為他曾經帶給我的感覺太過于美好，美好得我無法淡忘，美好得讓我情愿卑微。

    幾滴水樣的東西滑過我的臉頰，我抬頭一看，天空又在下著細細密密的雨了，不過我很快又苦笑了，雨下得那么小，怎么可能在我的臉上成流？

    那分明就是我眼眶中的淚水啊！

    手心傳來一陣肉肉的觸感，我連忙回頭，看到小葉子正抬頭看著我。

    雖然她沒有說話，但是我從她的眼神中看到了她的擔心。

    我不由得蹲了下來，緊緊地抱住了小葉子。

    對于我來說，小葉子就是我和松哥生的孩子。

    我輕輕地將自己眼角的淚水全部拭干凈，然后努力對小葉子展開一個笑容來，抱起她，撐起傘，再一次看了一眼姑姑安睡的地方，然后帶著小葉子再一次踏上那滿是泥濘的回歸小路。

    我知道小葉子還需要我照顧，姑姑還需要我告訴她小艾的消息，沒有松哥，我仍然有很多事要做，所以我得堅強，因為生活還得繼續，我還得將我的生活慢慢調理得用美好一詞來形容。

    雖然雨越下越大，路依然泥濘不堪，但是它們不應該成為阻礙我前進的障礙。

    抬頭遠望，如白帶子般的水泥路已入眼簾，我不禁笑了起來，多走一步，就離目的地近了一尺。

    看著越來越近的白帶子，我的腳步也邁得越來越快了……

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