又是一陣沉默。

    沉默過后我便告辭離開。我不想思考他為什么會突然請我來參觀他的臥室兼書房，因為我明白這個答案一定會令我很失望。

    他的所有答案都令我失望。

    當他選擇開誠布公時，我便已經從他的心中走了出來。之前的我雖然為了不讓他發現我的真實身份而故作神秘，但好歹我們之間也隔著一層窗戶紙——他不知道我的真實想法究竟是什么，所以他依然會保持著對我的歉疚，無法徹底釋懷。

    但如今，他說出來了：道歉的話、安慰的話…全說出來了。而我也說出來了：原諒的話、在意他的話…全說出來了。

    說實話，即便是今天以前，我也不明白為什么我會如此輕易地便原諒了他。

    但昨夜，我盯著眼前的畫卷看了一宿，終于想出了一個還算合理的理由：我早就恨過他、早就懲罰過他、也早就原諒他了。

    這是一個很簡單的心理現象，就像暗戀滿足論一樣。我能意識到這一點，還真是多虧了大陸新興的一個組織：步行者。他們的神秘程度絲毫不亞于夜宗，但我想他們的行蹤絕逃不過夜宗的耳目……有點跑題了，我的重點是，當一個人暗戀另一個人時，即便他見不到她的面，也會在心中的不時想起她。

    這是廢話么？顯然不是：他想起她的什么呢？只有身體么？那不叫暗戀，那是變、態。他在意她，所以，在他的腦海里，他與她早已共同經歷了無數并不存在的事，甚至早已一點一滴地走完了此生。

    他是暗戀，所以，現實中并不熟的他與她也遲早會形同陌路。

    但，此時的他，已經不會再傷心了。因為他會帶著他虛構的記憶與滿足，淡然地接受一切。

    我想，現在的我就遇到了這種情況。在我復活之后直至遇到步休之前，他跪在我面前道歉，而后心甘情愿地接受各種地獄懲罰的場景我早已不知想了多少次。我為了不讓自己更加痛苦，便一次次地說服著自己：他都這樣了，我還是原諒他，將他徹底趕出腦海，開始新的生活吧……一次又一次，一次又一次……以至于，當我再次見到他的面時，我居然恨不起來。

    我只是想讓自己不那么痛苦罷了，卻沒想，我終是對自己洗了腦。我關上了窗戶，自嘲地想到：若我之前一直對自己說我一定會將他挫骨揚灰，那么今天的我們便會是另一副樣子了吧。他會再殺我一次么？這樣好像正合我意啊——讓他懷著一生都洗不掉的愧疚不是更好？

    但是…如果真是那樣的話，那我從復活后便會一直生活在更深的地獄之中，不僅要時刻感受著由仇恨帶來的更大的痛苦，而且我一定會在死不瞑目的情況下，再次死在他的手中。

    相比來說……現在的情況，美好到接近虛幻。

    真的是美好的么？他殺了我，我就因為自己對自己的洗腦而如此輕易地放過他？

    呼……我看著面前一半白骨一半美人的畫像輕輕地吐出了一口煙。

    抱歉……我還是……戒不了。

    戒不了煙還是戒不了命？或許兩者都有吧，我怎么會知道？我也不知道現在的我正在想些什么。

    ……

    我之前說到哪里了？哦，想起來了，說到他選擇開誠布公時，我便已經從他的心中走了出來。

    我原諒了他，他終有一天會徹底釋懷的吧。現在的我毫無疑問正在緩緩地從他的心中淡去，直到完全消失。

    我之所以會這么說是有理由的。比如，從第二場游戲開始，我便仿佛成了一個邊緣人物一般。

    韋恩與奧斯空當著我的面說出了如此重大的秘密，卻對我的存在絲毫不在意。

    為什么？

    歐陽晴明明看到了那天我與步休的談話，卻同樣對我毫不在意。

    為什么？

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