大概八年前的時候，有一天晚上我把法師手札的第一章上傳到起點。那天我該是在辦公室里，心里想的是寫著玩玩兒。

    那段時間我的生活充實又閑散，工作輕松又有趣，同事和氣又文藝，一起出去吃飯的時候在討論的都是文學流派和存在主義。

    于是寫作于我而言是一種調劑和發泄沒有任何功利心地把自己想到的寫出來，然后給大家看。在那段時間里我高產、思路活躍。寫了許許多多有趣的短文段子小故事，純粹就是因為想要寫。

    再往后那本第一人稱的書被簽約了。接著，我開始斷斷續續地，走上網文寫作的正式道路了。

    到現在過了八年，我意識到事情和最初預期的變得有點兒不同。

    八年前的那個我熱愛文字、熱愛奇思妙想、熱愛各種有趣的點子且不吝于分享。

    八年后的這個我變得小心翼翼，沉默謹慎了。我不再像從前那樣，喜歡“寫”、喜歡“分享”了。因為覺得有寫那些段子、短文的功夫，其實可以寫在連載的正文。有去想別的奇思妙想的精力，可以用來想在連載的正文的后續劇情。

    腦洞和發散的思緒被這一本書給死死箍住，變成蒼白的雕像了。

    其實還有些別的可怕的事情。譬如現在我去看自己在十年前寫下的文字，會覺得“我這個時候就寫得不錯嘛”。然而這似乎意味著，十年過去之后我還沒什么進步。寫作水平停留在那兒，沒有長進。

    有時候反思，自己倒是知道為什么。網文總有些套路、模式。無論怎樣的題材、風格，其實都算是萬變不離其宗。你首先得叫讀者覺得主角處在某種困境里、叫讀者覺得想要看他脫困。

    然后你再弄出一些人和事，叫他們讓主角不痛快于是讀者更想看到主角擺脫困境。

    在此過程中你還得告訴讀者主角有怎樣的特質，叫他們產生期待、知道主角可以在往后咸魚翻身或者大殺四方。

    接著主角陷入困境，各種線索交織，矛盾被引爆“大**”來了。

    譬如說被人輕視的主角知道很快要有一場門派比試。而他現在正在遭受欺凌、且得到威力強大的秘密功法。

    譬如說一個男子窮困潦倒要走投無路，但他身懷絕技可以活死人肉白骨。而現在他所喜歡的女孩兒那位位高權重的父親就要不久于人世，偏偏他還在被他的情敵也是他的未來岳父的屬下欺凌。

    困境期待爆發。這樣一個模式幾乎縱貫網文全篇，作者們寫得熟練了，讀者們也讀得熟練了。然后就陷在這樣的循環里，再很難跳出去。

    所以寫了這么多年，發現自己還是八年前的自己，幾乎什么都沒學會。

    這本書開篇的時候想要嘗試新的、對我來說較“高級”些的寫法。不想再一直這樣套路、模式地寫。而想要寫一根主線，然后有幾條支線相交。支線之間或許只有很少聯系，但會在最終交融在一起、集中爆發。

    如果依著熟知的“成熟”的網文寫法，在這樣的篇幅過程當中該有三到四次的短平快式的困境、期待、爆發式**。那些最終匯聚的支線，該在這個過程中被單獨摘出來，用作段式推進不要懸念不要伏筆，只需要平鋪直敘減少思考過程，然后量販快感就好。

    這一次比較任性，想也許做一次突破誰說網文節奏非要短平快地模式化讀者才買賬呢？然后，大家知道，失敗了。首訂慘到一度想要重開。

    其實首訂少的原因，之后很快就搞清楚了我沒有進一步叫自己更加模式化套路化，而想要嘗試“高級化”。這令小說的前半部分看起來“沉悶”、“緩慢”了。

    但只是因為那次的感覺我看自己十年前寫的東西，還覺得不錯。

    就仿佛丁儀說，我已經是幾百歲的老人了，還在大學里教物理。

    八年前我看小說的時候，還會思考它的結構、技巧。現在看小說的時候，本能想的是“爽點在哪里”這叫我覺得有點兒羞恥。

    然而問題并不止于此更要命的是在我想要突破、嘗試的時候，還在考慮“網文讀者們”該如何如何。這令我在寫作過程中既想悖離模式化的寫法，又忍不住想要靠近模式化的寫法。這種狀態很要命寫下每一字每一句、每一段劇情的時候頭腦中的本能想法不是“這里怎么樣”，而是“讀者會覺得這里怎么樣”。

    啊我本來想要寫個感言散文。結果現在變成寫作手法的討論了。

    我猜這是因為我這幾天的狀態問題眼下我正在戒煙。上一次戒煙之后的“n”時間大概持續了兩年半然后不小心復吸。在復吸之前我想我這輩子都不可能再抽煙了，然而去年春節掉以輕心，一直復吸到如今。

    昨晚的時候看了一部電影，說一個人戒毒成功的故事。于是我想了想，快到新一年，我也戒掉吧。因而現在整個身體感覺騰云駕霧，意識和身體錯了一個身位。又因為最近幾天作息異常紊亂、種種因素加在一起，眼下我的頭腦雜亂又混沌，說話時簡直不知所謂了。

    到這時候我有點兒想不起來上次睡覺是什么時候了。

    不過也和前面所說的有關系成績不大好于是心態失衡于是睡眠失去規律于是心急，于是可以看到我這個月做出好幾個承諾：某天更新多少多少，然后沒更成。未來幾天更新多少多少，然后又沒達標。

    其實這期間我也有點痛苦睡醒起床，發呆。然后洗漱鏟屎喂貓。接著坐到電腦前開始碼字。

    寫到自己沒什么感覺的過度劇情的時候，想：會不會他們不喜歡啊？可這是過度啊要不增加個設定增加個懸念吸引大家一下？不行！不不不！你還沒嘗夠亂加設定的苦果嗎？！到最后都得你來圓的啊可能影響到整個世界線的啊！

    寫到自己喜歡的劇情的時候就會想吸煙。可過一會兒又氣餒：似乎新書訂閱不多，似乎大家不是很喜歡哎，要是更多人能看到這種劇情就好了。

    然后在這種糾結又矛盾的狀態中度過一個小時又一個小時、眼看著時間過去更新的時候迫近，驚覺，啊怎么還沒寫完。

    然后現在我意識到自己陷入了一個誤區在很久很久以前寫東西的時候，我只寫自己喜歡看的。自己喜歡了，再給大家看，然后找到共鳴。可現在寫東西的時候，常常會忽略自己的主觀感受，而全在考慮“讀者大大們會怎樣怎樣”。

    就我個人而言這就意味著，我不能將自己的全部感情和精力投入到文字當中，而被另一些東西打賞、訂閱、評價分神了。

    其實說到這兒才說到我想說的問題問題大概都出在我身上。

    我忘記了八年前自己把手札的第一章上傳到起點網站時候的感覺那時候我不會去想訂閱、收入，而只會想，故事有沒有趣，是不是我想要表達的。那時候沒有匠氣，不會去思考什么技巧、節奏，一切發自本能。

    現在想得太多了、顧慮得太多了，沒有了那種“初心”。許多念頭其實都是在圍繞經濟利益打轉盡管很大程度上是因為時間慢慢過去的確得考慮到許許多多切實的事情而不能一直生活在夢想王國里但似乎的確對我的寫作產生了影響。

    所以如果將今天、2019年1月1日當作新一年的起點來算的話，我希望自己可以擺脫這種困境。去年心魔上架的時候我說希望能在百年之后留下點兒什么，現在也仍舊這么想。可不是說，自己對神狩這本書已經寫完的部分不滿意實際上我挺高興自己能堅持下來、實踐某種新寫法。

    而是說，希望自己在接下來的一這年當中、在寫作時，能以“好看有趣”為唯一目的。并非要忽略諸位讀者大佬們的感受，而是，我覺得好看你們也一定會覺得好看吧嗎，哈哈哈。

    就好像誰會覺得我劉圣慈心的書不好看呢！！

    這是一個不大喜慶的新年感言。但我這個人吧，因為一點所謂的文人臭風骨，不大喜歡和大家拉票求票求各種什么的。然而我覺得這挺好君子之交淡如水嘛。

    總之呢，差不多就是，在新的一年里，希望我可以找回初心，越來越好。一切問題都是我自己的問題，我會好好調整。新書成績不算好，但我不會放棄。慢慢來慢慢寫努力總會有回報。

    也希望大家在做任何事的時候，不要忘記初心。不要忘記當初為什么來做這事、為什么而堅持。

    2019年。

    在我們小的時候，是存在于科幻中的年份。讓我們砥礪同行。

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