如果少數讀者明白的話，這書其實已經是我的第二書。更新最快

    連同第一書一起算，我一共已經書寫了兩年的時間，而算上讀者的打賞，這兩年的總收入是。

    三千不到。

    嗯。

    是總收入，不是月收入。

    這個月之前，我經歷了不少事情，因為出來的話會被人嘲諷辱罵，所以我不會傾訴。

    我在這些事情的夾縫間擠出時間來，寫了稿子，滿懷期待地發布，然后迎來了日均四五十的訂閱。

    我放低期待，拼命催眠著自己只是大家還不知道我復更了而已。

    然后現在半個月過去了。

    你們猜猜有變化了嗎。

    嗯，如果有變化的話，我也不會發這個作品相關了。

    作為發表這個作品相關的契機的，是一位去年冬季才開始寫書的朋友。

    他比我年輕，寫書也不過短短半年，最近上架了，均訂就達到了八百，一個月的稿酬連同勤一起算，已經有三千左右。

    這三千，相當于我兩年時光的收入。

    并不要搞錯，他不是故意在我面前炫耀，是我主動問起，然后擅自地受到打擊了而已。

    我高估了在經歷了這一切以后的心理承受能力這句話就仿佛我自一開始就擁有任何的心理承受能力一般。

    心理不平衡導致挫敗感強烈這種事情我一直都存在，幾乎任何與我同期甚至比我更加晚寫書的人成績都會比我更好，我只是，選擇性地失明，從而自欺欺人繼續茍延殘喘下去罷了。

    噴子罵我脆弱，讀者費盡心思從我書里頭尋找缺點漏洞以作為我失敗的緣由。我總是以嘲諷和調侃作為還擊，但其實在內心深處，我早已接受了他們不厭其煩地灌輸的想法。

    興許在很久很久以前，這書就已經死了。

    所謂的繼續堅持下去寫到兩百萬字就能有所變化，只是看見了些許的回光返照從而產生的幻覺。

    因為在十萬字的時候，我就是拿三十萬字時會變好來騙自己的;在三十萬字的時候，我拿五十萬字會變好來騙自己;五十萬字的時候，我一次性增加到了一百萬字，然后現在一百零三萬字了。

    等到我堅持下去接近完了，又該找些什么理由呢？

    下一書會更好的？

    可這已經是我的第二書了，我拿什么來作為憑依，去下達這種結論？

    空洞無望的自信？沒有任何現實基礎作為基石的它只不過是妄自尊大，自信這種東西從一開始就不是我的強項，我只是一直在撐著一幅空架子像只蛤蟆鼓起身體想要假裝底氣十足。

    然后這氣球這泡沫現在被戳破了。

    事實或許是，我從來就沒有寫作的天份。任何人從事這一行業，都可以以更短的時間，取得數倍于我的成就。

    我所費盡心思寫出來的東西就像是那些攻擊者那些我裝作不屑一顧其實被捅得遍體鱗傷的人所下的結論一般：

    是乏味的，嗦的，無聊的。

    是無人在乎的。

    而我人又是一個脆弱的，經不起風浪的，幼稚又腦殘的。

    無趣的人。

    我想靜一靜。

    若能寫出稿子來的話，更新我會持續下去。

    但我已經不想再打開這書了。

    我在更新時給自己下達的規定是每天只有工作完成才能打開訂閱打開書評，因為一旦在工作之前做了這件事，我就沒法再服自己我所做的事情是有意義的。

    如果一件工作報酬又低，還天天被人打罵，一般人都會選擇放棄辭職。

    而我之所以還在做，往好聽了是有責任心，難聽點，就僅僅只是在死纏爛打罷了。

    求助，請求支援的事情我已經做過，有讀者朋友反響，我也十分感激這少數人，但也僅限于此了，這到底并非長久之計。

    不僅如此，我還因此迎來了嘲諷和辱罵，實在是令人精神振奮。

    到底是要賤到什么程度，才會想要把現在這書堅持下去呢。

    我很想問一問，有誰希望坐上這個位置，代替我承受這些壓力的嗎？

    有誰會渴望這種，得不到報酬，還會被辱罵嘲諷的生活嗎？

    如果有的話，這書交給你吧。

    因為我已經很累很累，我現在只想找到一個偏僻無人的地方，好好地一個人靜靜。

    rr

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