老人們總人生若是失去何物，便會變相的得到某物。

    昨夜因為心情苦悶，在微信寫了條，當時我就知道會有很多人贊和評論，我想認識我的朋友們都會覺得都這么多年了，我還放不下凡。

    和她認識是在十二歲那一年，到如今也有十年了。

    這么久的時間，我不斷在捫心自問，我真的喜歡她嘛？我愛她嘛？不，或許這只是我的自以為。

    昨晚我做夢了，夢中是凡的身影，我曾寫過凡的笑聲最是聲聲入耳，早晨七半多個幾分鐘，我忽然從床上驚醒。

    我在夢里夢見了她加了我好友，微信好友。

    我慌張的尋找著手機，最終手機躲在枕頭下，我懷著忐忑的內心開了微信圖標，隨著屏幕出現一道人影凝望著大又圓的月亮時，微信界面出現了。

    引入眼簾的，是一排聊天框，群聊與群聊不斷變化著位置，那是信息更新。

    我很忐忑，我十分惶恐。

    當一切恢復平靜時，大約過了十幾秒，通訊錄出現了一個紅色的1字，我當時腦海轟的一聲好像有炮彈在炸開般。

    真的是凡嗎？真的是她加我的嘛？

    這就是人生，如此操蛋的人生，我當時急沖沖燃香煙，深深的吸了一口這才恢復平靜。

    帶著謹慎，帶著不安切換到了通訊錄，有好友加我，凌晨六加我的，我當時屏住了呼吸，按下了通過。

    試探性的問道：“你是？”

    過了幾分鐘，她一直不曾回復。我有些緊張，甚至是患得患失。

    難道不是凡嗎？

    最終她回復了，只是簡單的了句：“寫的不錯。”

    我當時雙手倆拇指快速拼字，寫道：“還好，只是感情的寄托……抱歉，剛睡醒。”

    “真的是你的那樣”一句沒有絲毫標符號的話語。外加一個撇嘴的表情，我腦中轟隆一聲，頓時懵逼了。

    近乎裝◆◆◆◆，±￡般寫道：“人活一輩子，會失去很多，唯獨這個是我最需要懺悔的。”

    足足過了三分鐘，她才施施然回復：“知道我是誰了嗎？”

    還是一句沒有絲毫標符號的話語，我當時的表情很震驚，有錯愕，有驚喜。有失落，有患得患失，一時間心情如同五味瓶被打翻，各種情緒浮現。

    “你真是凡？”

    “你別逗我。”

    她秒回道：“你妹的，我是秀婷。”

    我當時就像是晴天被一道雷劈的外焦里嫩，意想中的女孩并沒有出現，反倒是我有段時間沒安排她出場的秀婷倒是出現了。

    “追你大爺，怎么追你了？！”一句帶著質問與底氣不足的問話。末尾加了個痛哭的表情。

    “而已，何必計較？這只是我童年的回憶。何況主角不是我。”我扯出一道難看的微笑，頓時興趣缺缺的扔下了手機，整個人瞬間被抽空了力氣，軟弱無力的躺在床上。

    手機的led燈光閃爍了兩下，白熾光十分閃眼，我較無情緒的看了眼手機。秀婷告訴我她加我主要是為了跟我道歉。

    我其實不是需要她道歉，我也不曾恨過她……如果時光倒流，處于當時那個年齡段的我，還是會再一次選擇秀婷，忘卻凡。

    因為那時的我。不會帶有如今深沉的悔意，因為那時候我幾乎不曾發現我和凡形單影只，距離不知不覺間遠了，直至有一天我開qq，才發現凡忽然不見了。

    那時，我才徹底的明白了一件事，當一個女孩子恨你，從喜歡你到狠下決心刪除你，這中間有著我不曾知曉的內容。

    那時候，我和秀婷在一起了，整日在凡班級門口晃悠，就是為了和秀婷下課十分鐘話，我不知道凡當初是何種心情，現在想想，我當初得有多混蛋啊。

    ……

    我和她在一起之后，沒過多長時間，凡也有了男朋友，這算是報復嗎？

    我當時的心思很清楚的記到了現在，我很嫉妒那個男的，輕而易舉的擁有了凡，而我那時已經和秀婷分手了。

    起來，這算是一種輪回吧！

    我和秀婷從學到初中一直是同學，她曾在六年級臨近畢業時，要我弟弟向我轉達一句話。

    如果，上了初中和我同班，她就輟學。

    這句話，我記得十分清楚，我還真就因為這句話，錯過了去一班讀書，和凡同班的機會。

    人生就是如此，任何事情都是你意想不到的，乃至于當我媽后來給我打電話告訴我一班那個名額因為我的猶豫，錯過了換班的最佳機會，而我只好去了三班。

    秀婷在初一下半學期時候，曾托我班級的一位姑娘給我遞過來一份信，她寫字很娟秀，柔弱中帶著仔細，細膩時卻又不失行云流水。

    不得不承認，她寫字很好看。

    我當時或許是因為秀婷曾經的那句話，牢記心中而憤懣，所以直接就撕了，然后扔進了垃圾桶，并告訴同班的姑娘，告訴秀婷，我這輩子都不想看到她。

    我必須承認一，我初始時并沒有因為無法去一班而憤怒，我只是在憤懣秀婷為啥如此對我？我又不曾欺負她，又沒有做過天怒人怨的事情，為啥我和她同班她就要輟學？

    草擬妹夫的，這件事我至今為止一直想不通。

    沒過多長時間，年段傳來一條消息，秀婷和高我一年級的某個男的在一起了。

    我必須承認一，我當時是表面毫不在意，可心底卻相當的想打人。

    我知道，秀婷那封信是什么意思，女孩子他娘忍著害羞給你寫信，如果不是為了男女朋友的事情給你寫，老子他媽馬上跑去長江一跳了之。

    可我撕了。礙于面子，我不曾對她道歉，不曾對她出我喜歡她這種話語。

    而一年后，這樣的事情再一次的重蹈覆轍，我和秀婷在一起之后，凡似乎也很想證明一般。在我分手之后年段再次傳來她和初三的一個男的在一起了。

    不過，我卻對此不太在意，其實并非不是不在意，而是我和秀婷分手了。

    那是我第一次體驗到被拋棄的感覺是如何的酸爽，那天考完期末考，我走在秀婷班級門口，她們班級門口的走道已經到底了。

    我沒有找到她人，我在三樓，而她在一樓的停車場。

    她不曾回頭。我靜靜凝視著她的背影，看著她瘸著腳騎著車離開了車棚，我的視線隨著她而動，最終她在十幾秒之后消失在了我視野中。

    當時，我萬念俱灰。

    我很清楚她這樣做代表了什么，所以我瘋了般跑向車棚，取出我的自行車，用盡身力氣追了下去。

    可惜。即便我再快，終究是失去了她的身影。

    我的眼淚在達到外公家廁所的時候。不爭氣的滴出了眼眶，低聲的哭泣著，害怕被爺爺聽到我的哭聲，而不斷舀水灑在自己身上。

    不知道過了多久，只是記得當時是下午四多，我接連不斷的撥通著秀婷的電話。她按斷了，我接著打。

    周而復始。

    足足過了十分鐘吧，她終于接了。

    我問她為什么，她只是不停的哭，不斷的哭著。口氣卻十分堅決，一定要跟我分手。

    后來，我還是知道了為什么，因為她要去浙江的鞋廠上班，只因為和我在一起這階段，短短的兩個半月，她一直在與那個男人聯系，我包容我忍讓我安慰。

    最終，還是我技不如人，我輸了。

    盤皆輸，我輸了兩個半月的努力，輸了秀婷，輸了凡。

    我，就是個徹頭徹尾的失敗者。

    這一切還是要怪我，因為我當初撕了那封信，以至于我傷了秀婷的芳心，即便我半年后和她在一起了，也沒用。

    愛你的人，傷你最深……這句話是真的。

    ……

    我和秀婷在一起那段時間里，有一次禮拜六****回老家看望奶奶，那晚星期六，作為閩南人幾乎村村都有請人來唱戲的習俗。

    那晚，我手機接到了一個電話。

    電話里頭的人告訴我，秀婷出事了。

    她掉進了蝦池里，而秀婷出事的主要人是一個男的，她認的哥哥，風（這里簡稱風，時過境遷，也沒必要寫出人名來。）

    這是個玩家子，不過對我還是挺友好的，所以我也沒多，只是秀婷出事那晚，我和他徹底翻臉。

    這就是我的性格，老子人你可以侮辱，可以欺負，可我的女人誰都不準碰，出了事我定會找你算賬。

    我當時急的宛若熱鍋上的螞蟻，不斷打電話找人幫忙。

    慶幸的是，有個高我一年級但卻和我關系很好的朋友，叫做錦。

    當晚差不多晚上十半，秀婷已經到家了。

    我央求他騎著自行車去秀婷家里，他問我去了要干嘛？

    我直接朝他吼道：“去了就直接敲門，就算***吵到了別人睡覺也要給老子把秀婷的家人吵醒。”

    他，真的照做了。

    十分鐘，我他打電話告訴我，秀婷的家人已經知道了她的傷勢，在準備處理了。

    一聽這話，我當時心中一松，總算……就算你恨我，我也認了，如果你受了傷，傷的嚴重沒去查清楚，留下后遺癥這才是我最不樂意見的。

    后來，我不知道她是否恨我，有或者沒有都好，我只能為了她好，這樣去做了。

    這便是秀婷那時一瘸一拐離開我視線的緣故，可見那晚傷的有多么嚴重，若我因為害怕被她家長知道我與她在交往，而不去如此做，只怕秀婷還真會留下后遺癥。

    她沒事，是我最大的安慰。

    或許，很多人會以為我在瞎編亂造，可這就是事情，我當時的初戀女友，秀婷。

    我不曾恨過她。我其實蠻恨自己的，如果當時我沒有撕那封信該有多好，她的心里我就是第一個走進她心底的男生了，她該想著該念著的人就必須是我了。

    在感情上，我輸的很徹底。

    在后來的日子里，我只交往了一個女朋友。我選擇讓她提出分手而不去傷害她，就如同秀婷的不辭而別，凡的無影無蹤，就讓所有的痛苦所有的難受，所有需要躲在角落里哭泣的日子，由我來承受吧。

    長大了，此時此刻坐在電腦面前，我回憶起以往，心中很是安寧。

    我只是想。把心底曾經做過的最傻，最惹人恨，最讓人受不了的事情一一寫出來。

    讓大家看看，曾經的迷離是有多么的傻，傻到有一天吃著午飯，吃著吃著，腦海里忽然想到秀婷，嘴巴里含著飯。手中的盒飯啪呲一聲掉在地面上而不自知。

    是我舍友幫我撿起來，重新放在我手上的。

    那一段時間。我躲著秀婷就好像貓見到了老鼠忍不住想要去躲避一般，我是貓我該讓老鼠去懼怕我，結果我卻成了逃兵，持著槍大喊著攻擊，結果別人沖上去拼了，而我卻在原地。乃至于還在后退著跑。

    那些駁雜不堪的記憶，最是惹人懷念與發笑。

    ……

    還記得我和秀婷分手后的某一天晚上，我和幾位同學在海邊吹著海風，當初年少輕狂騎個車都牛的不要不要的。

    我要去買煙來抽，然后騎車走了。

    幾分鐘后。我在一條巷口剎住了車，朝著一道身影已經融入黑暗之中的倩影喊道：“凡！？”

    她回頭了，來到我身邊看著我，當時我笑得很傻很天真，那時候的凡真的沒太多心思，她還是個清純的女孩。

    我問她要去哪里，她載她去白石村學吧。

    在路上，我開的飛快，可惜的是車當時最快的碼速也就六十。

    我，在那晚，錯過了我最想的一句話。

    也就是在那晚之后，凡沒過多久便有了男朋友。

    我想，男人和女人之間，誰都有過清純、年少輕狂的年齡。

    用著血管中流淌的沸騰的血液，去做著一件又一件狂放，不計較后果的事情。

    上課帶頭起哄，與老師斗嘴其樂無窮，與老師打斗更是樂趣多多，泡妹子，偷看女孩洗澡，成群結隊游街，見到美女總會情不自禁拇指食指并在一起，朝著她吹一聲巨響的口哨。

    然后，惹來白眼，可我們卻哄然大笑不已。

    這就是青春，這屬于我們95年出生的男孩女孩們，一段最值得留戀的過往。

    ……

    迷離覺得呢，其實兩個人在一起，無非就是一起吃飯，一起睡覺，一起做些有意義的事情。

    彼此每一次凝眸相望，都能夠見到女孩秋波動蕩，帶著一縷迷蒙，嘴角微微揚起，露出潔白貝齒；男孩虎目正緊，雙眸中可以倒映出女孩亭亭玉立的身姿，吹彈可破的玉容。

    彼此相擁著，牽著手甩動著，緩緩消失在那些羨慕的人眼里。

    ……

    迷離自己，對于我的感情經過，我沒啥好后悔的，凡因為是我父母離婚后第一個和我接觸的女孩，所以我想我更多的是不愿意和她就如此不聞不問，形同陌路一般。

    因為我與她根不曾有過矛盾，如果有，我或許不該在她上了高中后，才敢對她出我喜歡你這四個字。

    多么可笑的時間，如此卑微的四個字宛若我的內心，她可以盡情的嗤笑，不屑于之，這或許是我遲來的告白……因為我記得，她當初告訴我，我只是把你當成最好的朋友。

    可是，我和她再也沒了聯系。

    如果有人問我，再給你一次機會回到當年，你最想做的事是什么？

    我想大聲告訴他（她），我想他娘的回到初一，回到我撕掉那封信之前的幾分鐘，我會撕開信封，一字一句的看仔細，然后告訴秀婷，老子就是他娘的看上你了，你要么就跟我交往，要么就跟我交往，你別無選擇。

    因為今天秀婷的出現，讓我平靜的內心出現了波瀾。

    這個波瀾蕩漾開來的程度十分之夸張，從早晨影響了我，一直持續到了如今，這就是這章面世的緣故。

    我深思熟慮過，凡已經變了，她早已經不是當年那個話不多，笑聲如同銀鈴般的女孩子了，她不是我能夠擁有的，因為從和她斷了聯系到如今整整七年，我們陌生了七年，再也不可能熟絡，即便有機會見面。

    也只會是，到即止。

    ……

    我想告訴秀婷，今天你告訴我你看了我的，很好看，但是把你寫成了心機b。

    我解釋過了，里的凡只是我想要得到的女孩而已，而里面的秀婷為何會第一個出現？我不知道，或許冥冥中，最大的可能性就是凡和秀婷她們的地位在我心底是平等的。

    沒有誰高于誰。

    或許，當初你大膽跟我喜歡，而不是寫信，我絕對是不會拒絕的。

    挺抱歉的，寫了這么多話，讓大家看笑話了，可是我想告訴大家的是，今天我和秀婷姑娘聊天，就好像是十幾年不見的老朋友一樣，交談之下毫無生澀感，我不知道為何會如何。

    似乎，我心中更認可秀婷吧。

    我的話完了，我只希望這文章發表之后，秀婷如果有幸看到，如果她還是單身的話，如果她不介意的話，那么……我能不能厚著臉皮跟你請問下。

    “請問，能夠當我女朋友嘛？”我搓著手，帶著緊張帶著惶恐不安的情緒，在這里問下。(未完待續。)

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