從始至終，《我的姑娘》一直是以與我從長大的女孩，楊帆為原型來書寫。

    前天，我喝完酒，心情談不好也談不上不好，就跑去運動了，盡管我知道喝完酒跑步，對我身體不好，可我還是做了。

    跑了一圈，突然好想‘我的姑娘’，我和她從來沒有過矛盾，為什么突然就斷了聯系，我們原可以成為無話不談的好閨蜜。

    我是她的男閨蜜，而她則是我最安的港灣，無論在外活的多堅強，一輩子都可以肆無忌憚的朝她吐苦水，讓她陪我聊天。

    我想，電視劇都他娘是騙人的，哪有那么好的男女閨蜜。

    一切要從我和另一位女孩林在一起后，開始變化的。

    這些話，似乎我很自作多情。

    還記得，初中畢業后，那是我最長時間看不見她的日子，那段日子里，我去了其他城市讀書。

    看不見的她，總是變成記憶出現在我眼前，伸手可以觸碰，但卻遙不可及。

    我時常給她打電話，和她q聯系，盡管我知道她有男朋友，我從來沒有和她談及我喜歡她這件事。

    有一次，連續將近一個禮拜，我不停的打她電話，可卻一直處于停機狀態，我有絕望，有悲憤。

    我甚至認為，即便你有男朋友了，但我真不會去搞破壞，我只想知道你停機了這么長時間，到底出了什么事。

    想心情便會糟糕透，那是我第一次領略絕望的味道，就像芥末一般，嗆鼻而又難受。

    我喜歡她沒錯，可從那一次后，我選擇了放棄，或許我不該自以為是的認為，即使她有男朋友了，也不會介意我的存在。

    是的，她介意，她很介意，她也學會了抗拒。

    我曾以為，她那段時間的停機，不過是為了躲避我不厭其煩的一遍又一遍撥通的電話。

    也許，她真的喜歡他，甚至愛上了他。

    為了他，她可以選擇不要我。

    我絕＋＋＋＋，≦※卻又不舍的按下了刪除鍵，內心僅存的一絲希翼，讓我再一次撥通了她的電話。

    “您撥打的用戶已經停機！”

    就像魔音，一遍又一遍的抨擊著我的心靈，我真的絕望了。

    殘忍的笑著，按下了刪除鍵，她的電話號碼從我手機電話簿里消失了，在那短暫而又飛快的一秒鐘里。

    我拼了命的想要記住她的號碼，我記住了，再后來的日子我忘了，也許有時候忘記，會成為傷懷，但起碼沒有了借口。

    最起碼，我不會再對自己：“嘿，兄弟，我還記得她的電話號碼�！�

    時隔六年，時光荏苒。

    在前天晚上，我給黑人打了電話，不要臉的向他索取凡的電話，是的，十分的不要臉。

    和黑人的對話中，我聽出了他的懊惱與無奈，面對這樣的一個朋友，他是該懊惱與無奈。

    他曾對我過多次，凡變了，早已經不是你認識的那個凡了，就算是我找回來，可心不會依然16歲。

    我總是笑笑對他，凡沒有你們的那樣不好，她依然是凡，會依然是我認識的凡的，她不會變的。

    其實，我的內心明白，她真的變了。

    在我拿到號碼那一刻，面對著熟悉而又陌生的號碼，我知道其實是我變了，她的號碼一直不曾更換過。

    我也曾問過好友，凡是不是換了手機號碼，他們告訴我，并沒有，而我當時只是輕輕一笑，心底卻不太相信。

    當我看到號碼那一刻，我打從心底后悔了，深深的悔意讓我無法平靜。

    那一刻，我腦海中只剩下一句話：“如果我沒有刪除，是否你一直在等著我的電話？”

    我不知道，這個只有凡知道，只有她知道。

    我的執念很深，可以是根深蒂固。

    在這六年里，發生了一件讓我難得驚慌的事情。

    早已經下定了決心，不去聯絡凡，所以很長一段時間里，我沒有翻看q，甚至連打開的方式，都不再是一種能。

    在這段時間里，我認識了一位姑娘，她叫夢婷，我和她是友，也就是所謂的戀吧。

    那段時間里，恰恰是我最難過的時光，而她忽然出現，我們交換了很多信息，她很漂亮，身形高挑，比例完美。

    那一段時間里，我經常和她鬧矛盾，這一段如夢似幻的愛情，讓我學會了很多，也就是我離開這座城市的那一晚。

    我選擇了和她分手，離校晚會當晚，她打來了電話，電話里她的嗓音很沙啞。

    以前的她，話很聲，發個音節都老大不情愿，為了這事我沒少和她鬧情緒。

    那晚，她很豁達，無話不談，結果在沉默中，我和她結束了對話。

    我記得，我曾對她過，你高中畢業時，我已經出社會了，到時候我賺錢供你讀書，你就可以不用跟弟弟妹妹一樣，總向爸媽拿錢了。

    出這句話的當晚，她在電話里哭了，我想我是這輩子第一個跟她夸下�？趨s又不曾實現的男人吧。

    那一段時間，沒有凡，只有夢婷。

    夢婷是她的真名，我其實就是個偏執狂，答應她不找女朋友后，我就真的從去了這座城市開始，一直到如今，我t一直孤身一人。

    是的，孤身一人。

    那兩年，夢婷每次和我通話，總是在哭泣中度過，我猜想我肯定又是這輩子，第一個讓她哭上百次男人。

    因為，那兩年我一直在糾結一個問題，到底為什么不來看看我，那大不了我去看你��！

    她不讓，我盡管憤怒，但我明白盡管我非常想去看看她，可她有她的人生，我不能因為自我的自私，而毀了她的人生。

    或許，算不上毀，雖然我是男人，但我也是個守信的人。

    那兩年，是我記憶中最珍貴的禮物。

    我記得我曾對她放過最狠的話，便是：愛上你這樣的女人，比tj都還累。

    從那以后，我們還有聯絡，但已經不再有可能，哪怕她如今大學畢業，可以不再受約于家庭。

    和夢婷沒有了可能，我再一次偶然機會中才發現，凡不知道何時，已經從我的qq里頭，不見了蹤跡。

    這又成了我的一塊心頭病，不問不行。

    又是一年多的時間，終于有了機會向她詢問，她支支吾吾不回答，雖然我知道她最后肯定會，我不知道。

    她確實了不知道。

    從那以后，我又和她沒了聯系，因為那一次是碰巧，朋友叫上了我，女孩中也恰巧有她。

    那一年，她高三畢業，比夢婷晚了一年。

    直至如今，當我拿起電話，輸入陌生而又熟悉的電話號碼，撥通時，我不再彷徨，不再猶豫。

    我知道，是個男人，如果帶把，請麻煩一下自己，別在那么懦弱，幾句話清楚，痛痛快快，清清楚楚，誰都不彷徨。

    電話里，當我出我是誰的時候，有那么一剎那，她情緒肯定有了波動，可隨后一句：“我和我男朋友在外面�！�

    徹底讓我的心涼透了！

    我并不是非要和你在一起，我只是想打個電話，和她一聲，對不起，我不想和你這樣，莫名其妙成為陌生人。

    她卻又把電話，給了別人，那人是我同學，有那么一剎那我真想抓過來，往死里揍，他的笑聲，讓我難得的厭惡了一次。

    同時，我也明白了，我在凡心中，早已經是一個陌生人，哪怕路上不心碰頭，多驚詫為何會碰上我。

    這樣的陌生，沒有熟悉，沒有情緒波動，硬要有，她的聲音一如既往如銀鈴般悅耳。

    在她僵硬的回答下，我終于出了對不起，如釋重負般的輕松，就好像我背負了太多的罪名，有朝一日，沉冤得雪。

    盡管還有那么一丁不舍，但我知道，我和她從此往后就是兩個，半毛錢關系都不會再有的人。

    即便她結婚，也不可能會叫我。

    朋友在事后告訴我，她早就帶了男朋友回過家了，我只是笑笑，我真不在意。

    我確實有在意，但想明白后也就無可厚非了。

    我對我朋友：“很抱歉，估計又要太j了�！�

    他當場跟我急了。

    這兩天，我一直在猶豫到底要不要繼續寫完姑娘，后來我想通了。

    即便她已有了愛人，可書里的凡，她也是另一個凡，她值得我給她完美的結局。(未完待續。)

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