很長，沒有興趣的書友，可以直接跳過去了。

    作為書的作者，我占據的位置，可能你們略有所不同。我需要的是一個能被所有讀者能夠接受的主角。而不是那種兵王，或者無所不能的主角。那種人或許有，但是不是書的主角。

    沒有人會沒有缺點。我一直認為這句話的很有道理，超人厲害嗎？厲害！可真這種人只能存在于幻象。雖然我這也是能和幻象系掛鉤，但是它卻不適用。

    作為一個剛剛穿的普通社會青年，有誰會經歷過生與死的考驗？有嗎？你們所的現實殘酷，對于主角來根不是一個問題。或許生活環境不一樣，但是并不是所有人的成長環境都是險惡的。

    再來你們關于守夜不穿盔甲的問題，一個剛剛穿入這個世界，對這里一無所知的人，就算是一個退伍兵，他知道該如何穿戴中世紀的盔甲嗎？眼看著剛才自己費盡力氣打死的骷髏，會沒有一點心理反應的，就這么自然的拔下它的盔甲然后就穿上去？

    難道心里就沒點疑惑？這東西有沒有病毒？有沒有其他不適的？大合適不合適？等等等。

    我無數次帶入這個場景，站在主角的角度，我覺得這很難，來自地球的思維，決定了主角不會這么做！最起碼暫時不會這么做！

    我們國家有句話，不見棺材不落淚，什么意思呢？在沒有見到最終結果的時候，人們總不會相信事情會一定發展到那種地步。而主角顯然就是如此，如果真不到那種山窮水盡的時刻，相信是誰在那種環境，都不會穿戴的。當然，人與人思考時所站立的角度不同，這僅限于我的想法。

    我人作為一個退伍軍人，并沒有接受過真正的生與死的考驗，這是大環境所致，誰也無法改變。但是，需要我付出的時候，我也絲毫不會遲疑，這是我身為黨員的覺悟。書的主角在設定上，一定程度加入了我的影子。

    文中主角作為一個退伍兩年的士兵，很難理解或者，在死亡還未來到自己面前的時候，能夠真正的表現出合理的反應。我在寫作的時候，會經常把自己帶入角色，思考他在這時候應該干什么，怎么干。我理解你們對這點的吐槽，但是，我也不能理解你們對這點的吐槽。

    什么時候？士兵就該十項能了？我這是我最覺得不可思議的地方，作為一個退伍兵，我很了解部隊怎么訓練一個士兵。同樣，在基層作戰連隊，對士兵訓最多最大的，其實就是來自身體和意志、以及耐力的訓練。還有，對黨的忠誠這個核心信念。

    士兵在脫下軍裝以后，他也是個普通人，不是超人。只不過比沒有當過兵的人，稍微強那么一點。而后，一年不如一年。但是，那些來自身體內部，那些訓練時留下的永久記憶，不會忘記。它們促使退伍兵，在意志、耐力、身體受到壓迫的時候，會比普通人承受的要高一點，緊緊是一點點，還是隨著時間消失，在慢慢的磨滅。

    關于我是生活在象牙塔里的乖寶寶，我很是唏噓。

    作為8后的末班車，我享受到了8后所有能享受到的苦處。我從家就窮，我父親年輕的時候也喜歡玩，經常干了活，拿到錢就拿去吃了喝了，家里一點存錢也沒攢到。我母親經常數落我的父親，我父親還喜歡喝酒，喝了酒就經常打我和我的哥，那個時候是我最不愿意面對的回憶。在我的回憶里，那個時候的記憶都是灰色的。

    上學以后，我從來都是穿著我哥剩下的衣服，我從來都是看著別人家的孩子，拿著零花錢吃喝，自己只能羨慕的在旁邊看著，但是我有骨氣，我從來沒問家里要過錢，一次沒有，除非是學校交錢。

    我知道我家窮，我3歲的時候，幫助家人里除地里的草，因為用鋤頭除掉了幾顆玉米苗，我父親就為此狠狠的打了我一頓，現在想來真是

    我現在還清楚的記得，我很的時候，我媽帶我去百貨商場的柜臺買東西發生的一幕。

    那個時候過年，家里窮什么都沒有。我二爹家有錢，商人家庭，從我記事起，就是一個非常精明的商人，即便現在也是。每次買過年年貨的時候，我二媽就和我媽一起，帶著我哥，帶著我四哥（我二爹的孩子），一起去買年貨。

    在商場，我二媽給我四哥買衣服，買這買那，我和我哥只能羨慕的看著。因為家里窮，我媽也拿不出錢給我們買東西。（9年年代，錢很值錢，1幾塊錢就能買許多東西）于是，就在我們轉身離開的時候，我媽透過玻璃柜臺上的反光，看到我哥和我眼睛里的眼淚，很難想象，在商場里，當著那么多人的面，我媽哭著摟住我和我哥。

    從那以后，我媽不管在怎么窮，都會給我們買衣服。而我和我哥也很爭氣，我們從未家里人要過任何的新衣服和錢，雖然我們再三不要，但是我媽總會給我們買。

    我又從喜歡玩，學習的時候不認真，老是坐在班級的最后，還經常被老師打。結果可想而知，學習不好已經是注定了。

    那個時候的我，迫切的想要自己出去干活，幫助家里人減輕負擔，真的。最終年的時候我輟學了。當時我的父母還要供養我哥上學，我哥當時也在上高中，家里壓力很大，爺爺奶奶還都在。

    我父母問我，你確定真的不上學了嗎？我我確定了，我不上了，讓他（我哥）上吧，反正我也學不好了，還不如出去打工，給家里掙點錢，也能給家里減輕點負擔。

    我媽又問我，你真的不上了？你以后會后悔的。我我不后悔，前幾年確實不知道后悔，只知道終于不用上學了。可是到了現在呢，我只能無奈的搖搖頭，只怪自己當年太年輕，開竅太晚了。

    初中沒上完，我去打工了。當時14歲多吧，遠離家鄉幾千公里，去我們的省會一個村子里的黑工廠打工，去一個注塑廠當工人，天天熬夜熬的死去活來。這對我的沖擊是非常的巨大的，也是難以想象的，這里沒有人情可言，也沒有家人的照顧，為的只是生產的產品，以及老板的高興的臉。

    最終，三個月后我不干了，受不了那個環境。父母從家里來把我接了回去，三個月好的每個月3的工資，一分沒給。

    回家后，不能閑著啊。

    我學修車、飯店當雜工、學修電腦、當保安、最終這些都沒有干長。而就在這個時候，我的姑在深圳那邊站住了腳，我媽問我還想打工嗎？我去。

    于是，4年，我獨自拿著我媽給我買的襄樊-廣州的火車票，一個人坐上了火車。身上只揣著5塊錢，到了廣州順利的在車站找到了迎接我的姑。

    第一次坐地鐵、第一次出遠門、第一次進工廠、第一次被人質疑是童工。事實上我就是童工，我只有15歲，我用的是我哥的身份證。如果不是我姑和工廠人事部的招工文員熟，我想我根就進不去。

    于是，在我姑的開路之下，我在那個工廠里，工作了將近兩年。

    這兩年，我吃到了無數以前沒有想過的苦。起來，還要感謝那些對我幫助的人，我忘記了，四川、湖北、湖南、廣東的都有。

    他們都叫我，孩子。

    都還算照顧我吧，只能這么，在工廠里，每個人都有自己的活要干。

    因為我歲數太，不能上流水線，于是我被安排到雜工的位置。工資不高也不低，不過在當時也有將近9多，可以是一個不低的工資線了。我每天干什么呢？流水線需要的原材料，我從倉庫里領出來，然后用叉車，拉到流水線。那種叉車是人拉的那種，不是現在的電動叉車。

    流水線生產出來的成品貨物，然后在一箱箱的拉到倉庫。我當時的身高并不高，只有16米左右，而我拉著的貨物，比我要高上許多。所以，很多時候，都只能看到一大堆貨物，在在工廠車間與倉庫之間的空地上行走，走進之后你才會發現，還有一個孩在吃力的拉著它們前進。

    有些人會順手幫助我推一把，有些人像是沒看到我一樣走自己得路，有些人會對我加油。

    對于幫助我的人，我十分感謝，我會在下班以后，請他們出去吃飯以表感謝。所以，我認識了許多心地善良的人，可能是他們的影響，我才沒有長歪吧。8)

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