我究竟在干什么？！

    上一秒輕松，下一秒難受陡然來襲，自以為要結束了，事實上根本距離結束差很遠。

    我的審美觀不是我自己的，而是被整個時代所灌輸的。關鍵是，我根本不會認為這個有什么問題，看著那些漂亮女孩依舊會覺得很舒服。

    我對審美觀升不起仇恨，對其他虛假之物更是升不起仇恨，這算什么？我還是很喜歡這個虛假？狗屎！狗屁！為什么不去死吶！

    所以，我干了什么？根本沒有前進，不知道在干什么。還說找不到前進的方向，是自己根本就不愿意前進，根本就不想斬殺。只是在一旁繞著圈子，對同樣一件事物進行不同側面的述說。

    說你妹啊！

    無所事事，沒錯，這種狀態就是無所事事。矛盾點在于，我認為必須有事情做，所以對于這種無所事事的狀態很不舒服。終究還是跟隨腦子里的扭曲在思考，終究還是用局限來思考無限。

    還以為自己快要結束，這種無所事事的狀態，其實只是自己不誠實，沒有看見袁長文這個角色緊緊抓住的東西。

    我還沒有完成，所以必須要繼續前進，沒有什么其他好說的，也沒有什么其他好商量的。也許還有什么不妥，也許對未來對人生還需要慎重，我慎重你妹哦！

    整個二元世界都是虛假的，為什么還在這里賴著不走？

    角色憑什么可以掌控我的人生，憑什么可以駕駛生命之船。曾經的我不知道也就算了，如今我明白一種更好的方式，為什么不放手？除了夢境之中，怎么可能還存在這種荒謬的選擇？

    袁長文感受到自己的無奈，自斷修為跳下湖水，只為觸摸那真實。但沒有人規定，這樣做就能觸碰真實，所有的這些不過是自己的想象以及猜測而已。

    那些角色的幻想場景已經強大到根本無法停止的地步，老媽依舊在我腦子里微笑，斬殺了多少次多少章，自己真的有前進嗎？理論上了解有什么用？如果無法用在斬殺的道路上，那不過是角色另一個裝飾屬性而已。

    貝克萊，無法證明客觀事物以及客觀知識的真實存在。

    休謨，極端懷疑論，除了“我存在”其余都必須懷疑。

    薩特，我思故我在，那么誰在覺察到“我思”？

    還有很多很多，這些人的思考難道不比我厲害？這些人都是歷史上響當當的人物，難道還不如我？

    宣稱，我已經超越這些人物，是不是太囂張太張狂？或者說，我已經超越人類這個物種了？但是，整個哲學有什么存在的必要？無論是黑格爾、榮格、尼采，還是老叔，所有的都只是猜測而已。

    難道他們看不見？難道歷史上那么多聰明絕頂的人，看不見這點？

    還有那些智商高達130以上的，甚至智商接近200的那種妖孽人物，各個科學領域的巨擎，難道不知道“客觀事物真實存在”是整個科學研究的前提命題么？

    角色究竟還在抓住什么？

    袁長文感到非常難受，眼淚再一次悄然滑落。沒法辦法嚎啕大哭，但總是陷入令人憂傷的情緒之中。不過很好，如果一直都是好好的，而且自己又沒有完成，那么只能說明自己真的停止前進。

    或者，連繞圈子都沒有進行。

    這輩子有可能斬殺結束嗎？這種輕松與難受的交替，有結束的那一天嗎？

    我之前覺得有，我之前還覺得馬上就是完成了，但是呢？這不過是一種猜測，不過是一坨狗屎罷了！

    不知道就應該有不知道的態度，我一直在自以為是。想想金斧頭銀斧頭的故事，從小就被教育要誠實，但我有做到一絲誠實嗎？

    如果有，那么早早就應該思考“我是誰”、“究竟有什么是真的”。

    而且，金銀斧頭的故事，完美再現了腦子里的扭曲根本做不成任何事情。對吧，是人都會想要金銀斧頭，拿了這兩個斧頭會獲得一大筆錢，可以改善生活可以讓自己和家人不再辛苦。

    就算失敗，也不過是損失一把破舊的鐵斧頭而已，為什么不去賭？為什么不去爭取？

    這是多么符合腦子里的扭曲想法，多么正常的思維方式。我不敢放手，不敢誠實，不敢任由事情自己展開。總是在害怕生活，總是在充滿敵意的宇宙中使勁求生。

    如同膝蓋淺的水池，我卻不斷拼命掙扎，似乎一旦停止自己就會立刻被淹死。從來沒有嘗試過停止掙扎，哪怕短暫的停止，都會帶來難以置信的輕松。也許，這就是震撼美景所帶來的影響。

    大自然太過于震撼，直接震得角色忘記掙扎。當角色回過神來之后，各種恐懼再次包裹全身。那些大自然如此之美，以至于很多人的游記宣稱，自己已經把靈魂丟在了山里。

    既然如此，為什么還要回來呢？所有的解釋，都是基于恐懼。如果沒有恐懼，那么這般美好的自然為什么留不住人？反而是那些一直謾罵的工作，一直抵觸的城市，留住了許多人。

    當然可以美化這些解釋，比如說什么責任啦，又或者是什么夢想之類的。

    但，什么是責任？

    老公養家，這是責任。認真完成公司任務，這是責任。對于自己份內的事情，盡心盡力去完成并時刻關注，這是責任。

    不過是帝國強行宣揚的規則罷了，為什么要宣揚？不就是害怕不負責任的事情發生，不就是在恐懼這些所謂的壞事，不就是在害怕生活……么！

    有沒有老公不養家，反而是理所當然的社會？

    當然有，一個單身母親領取的社會福利，高于一個完整家庭領取的社會福利。那么此時，必然父親會選擇離開，因為這樣才是最好的最有利的選擇。

    袁長文很難過，似乎發現自己的無可奈何，似乎發現自己的無力，似乎覺得自己無論怎樣掙扎，都僅僅是在繞圈子。

    我已經有些不記得自己在做些什么，也不知道這樣有沒有終點。我似乎已經完全違背了人性，那些曾經珍惜的東西，如今就像泡沫一樣悄悄爆開。

    當然，還有東西沒有爆開，否則我就已經完成了。

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