不知道會發生什么，也不知道未來會怎樣。

    如果此時有一個女孩子跟我戀愛，她估計會說，“長文，我們對于未來有什么計劃呀？我感覺很害怕，因為跟你在一起我看不到任何未來。”

    沒錯，就是看不到任何未來。

    我可以規劃，可以設定目標，可以圍繞這些目標制定計劃，可以將人生切割成小段，將大目標分解為小目標，讓那個遙遠的夢想變成可以實現的臺階。最后，邁著臺階一步步往夢想前進。

    兩個人一起，手牽手，也許會有痛苦，也許會退縮。但只要我們不放手，那么總會到達夢想的山巔，總會親手實現我們的夢想。不怕走得慢，只要我們朝著夢想前進，那些臺階一個個被我們征服，自然夢想也會在我們腳下。

    但是，我為什么要這樣做？

    所有的夢想都不是我的，都是整個帝國長期宣傳的結果。這種情況下，朝著夢想前進不過是恐懼生活的另一套漂亮說辭。

    無論如何宣傳夢想，都是害怕生活之后帶來的失控。看看那些詞語，哪一個不是充滿了濃濃的恐懼？

    “我沒有買過房，沒有買過車，但我買過最昂貴的東西夢想。”

    “再不折騰，就老啦。”

    “所謂的穩定，不過是浪費生命。”

    “時光不會辜負朝著夢想前進的你。”

    “你不用向別人證明什么，自己的路自己走。”

    “不忘初心，方得始終。”

    曾經的我就這么傻傻相信，并且將這些思想拿來肆無忌憚的宣傳，仿佛這些東西是自己的感悟一樣。

    只需要問一句，“如果夢想永遠無法實現，我會怎樣？”

    付出了心血，付出了時間，在別人鄙視的眼光中度日如年。就是在期盼夢想的實現，就是想要成功翻身的那一刻。如果夢想永遠沒法實現，會不會恐懼？會不會后悔？

    懷著恐懼之心說自己不害怕生活，我就是這樣的人。

    如果這輩子沒法斬殺結束，如果這輩子自己都在難受輕松的交替，卻永遠沒有盡頭，那么按照帝國的定義，自己這輩子永遠都是一個sr，永遠都沒有繼續翻身的可能。

    當然，我為什么要翻身呢？為什么要讓別人認可我的行為呢？為什么總是想著自己斬殺結束之后，成為一個更好的人呢？

    一個虛假的玩意，值得付出多少心血？甚至，連心血這種說法，都是恐懼的代名詞。

    靠！

    恐懼那個妖嬈女子啊，簡直是無處不在，想盡一切手段來對我進行掌控。看看這個詞語，心血，本身就蘊含著一種悲涼的氣氛在里面。似乎心血一旦被辜負，就會讓人傷心難過，一旦心血沒有成功，就會彌漫著一股悲嗆。

    狗屎！

    只不過是花了一些時間做了一些事情，憑什么就認為是心血呢？而且，所謂的心血，就是想要強調自己花費了大量精力和時間，如果沒有相應的回報則可憐巴巴。

    所以，問題的根源在于腦子里的扭曲，強行設定了一些毫無根據的東西在此番行為之上，于是導致這個行為跟其他拉屎撒尿的行為不一樣，稱之為心血。

    似乎自己付出了心血，就必須成功一樣。而且，不會允許任何人詆毀自己的心血，就算是自己，在想著自己的心血化為烏有的時候，都會充滿難受恐懼的情緒。

    就是因為害怕生活，才會有心血這種說法。如果不害怕生活，為什么會緊緊抓住一個東西不放手？為什么要強加那么多熱血勵志的話語在其中？又有誰會給拉屎撰寫一系列熱血勵志的話語？

    沒有什么不可以發生，如果有，那么這就是我腦子里的扭曲。是“我認為”這些不能發生，是“我認為”這些發生了不好，是我在恐懼這些事情。而恐懼的來源，則是腦子里的各種認知、記憶以及知識儲備。

    所以，相信腦子里的扭曲還不如相信一坨狗屎。

    袁長文在湖水深處，冰涼的湖水漸漸腐蝕著肌膚，那股冰涼緩緩滲入心臟。似乎每一次心臟的跳動，每一次血液的擠壓，都帶著絲絲涼氣。

    自己變成怪物了嗎？

    可以想象，自己若是跟曾經的朋友這樣聊天，對方如何接話？而對方高談闊論的東西，自己可以輕易反駁，對方在意的話語對方相信的信仰，自己都可以捏得粉碎。

    而在對方眼里，自己如同一個怪物，一個不會聊天沒有情商的怪物。只會走極端，只會穿牛角尖，除了打擊人沒有其他任何的用處。

    如果有人問我怎么辦，我能怎樣回答？只有回答，我不知道。

    這算什么？將人的信仰打得粉碎，然后當對方來尋求所謂的安全之處時，我卻只能回答不知道。也許，對方沒有打我，是因為他們的涵養不錯教養很好。

    但是，在我眼里，這些涵養教養之類的，都是人為的扭曲，并不是什么值得炫耀的事情。相反，應該感受到濃濃的悲哀才對。明明不是自己的東西，明明是強行扭曲的東西，為什么要緊緊抓住不放呢？

    你看，這樣的話，對方還能說什么呢？除了遠離我這個怪物，還能怎樣呢？

    沒錯，我可以假裝不去反駁對方的話語，我可以假裝點頭甚至附和幾句毫無根據的肯定句。所有的看法和見解，都是偏見都是局限都是片面。我又能忍受多久呢？

    總會有那么一個時刻，再也無法忍受這些虛假。然后丟棄所謂的朋友，丟棄所謂的感情需要經營，丟棄所謂的各種攀談。

    當然，這依舊是我的猜測，畢竟我還沒有完成。那么很有可能，自己跟大家聊天之后，發現自己并不是那么討厭虛假。說不定，我還會炫耀自己的斬殺，然后將其當作另一個角色屬性。

    從而，在不知不覺中被拉回去。以為自己朝著真實前進，事實上，只不過是恐懼那個妖嬈女子手下的一條爬蟲而已。

    因為害怕生活，所以才總是想要生活按照自己的預想發展，而且這僅僅是“我認為”的好，僅僅是“我認為”這樣可以讓自己充滿底氣。

    腦子里的扭曲太過去狹隘，通過這些來進行判斷，怎么可能有一個好的結果？更何況，想要好的結果本身就是一種害怕。

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