袁長文渾身顫抖，莫名其妙的顫抖，并非恐懼也并非慌張，只是感受到一陣憂傷突然襲來。

    似乎，有什么東西永遠的離開了自己。

    湖水冰涼，袁長文卻是覺得溫熱。不像之前那股憤怒帶來的火焰，仿佛全身都在被灼燒。此刻，僅僅是些許溫熱，憂傷卻又不痛苦，想嚎啕大哭卻又僅僅流出一滴眼淚。

    那股顫抖，就像是嚎啕大哭帶來的顫抖。可惜，只有一滴眼淚，在湖水中毫不起眼。但袁長文知道，那是自己的淚水，就算整個世界的湖水都沒法掩蓋的一滴淚水。

    那是什么？離開自己的那個東西是什么？

    袁長文自問，卻找不到答案。就算找到答案，也不見得是答案，只能說在角色腦子里有限的知識中，這個答案是正確答案。

    湖水泛起漣漪，燈光在湖面上變化莫測，像星空也像妖嬈的舞女，像彎曲的折線，卻更像雜亂的星輝。

    不過，袁長文看不到這些，在湖水深處的他什么也看不見。就像袁長文這個角色一樣，其實什么也看不見。

    我總是認為自己能看見東西，總是認為袁長文這個角色具有看見東西的功能。但是，我怎么能夠確定這一點呢？

    真是夠了，不知不覺就像想到這些問題，根本不受我的意志所掌控。如果我有意志的話，那么就是完全被摧毀了，或者根本沒辦法控制這些事情的繼續。

    有點像翻滾的輪胎，最開始自己還能控制其翻滾，到后來似乎跌落一個陡坡，根本沒法控制。然后不斷的難受輕松交替，很多時候都不愿意繼續斬殺，因為那股輕松真的太棒。

    如果有修仙，那么我絕對是逍遙自在的大仙！

    可惜，斬殺不受自己的控制，突兀的就會出現。哪怕自己不再思考，那些荒謬的東西如同放在眼前一般，輕易被看穿。然后，再次仇恨腦子里的扭曲，不知不覺繼續踏上斬殺的道路。

    是這樣嗎？

    也許吧，這種總結還無意義，自己還在斬殺，而且還沒有完成。

    可是，總感覺沒有什么需要斬殺，但那股難受又強迫自己斬殺，并且總是不由自主看到曾經沒法看到的荒謬。

    當然，自己完全有可能依舊在恐懼的欺騙中，甚至根本沒有開始斬殺，根本沒有踏出第一步。

    誰知道斬殺是怎么回事？誰知道第一步究竟是什么？誰能確定我這樣做就可以觸碰真實？

    沒人敢這樣說，就算是老師的話語也沒用。畢竟，我只是記得老師這樣講過，誰知道老師這樣講的內容是不是真的呢？

    就算是真的，就算老師也是這樣開啟斬殺，也是這樣觸碰真實，對我來說也沒用。

    我無法知道這一點，堅信斬殺能夠觸碰真實，只不過是一廂情愿的相信而已。認為老師已經觸碰真實，認為老師的話語就是神圣的，那只不過是另一種信仰而已。

    腦子里的扭曲還在囂張，我正在學習如何感知生活的流動。那么，斬殺會繼續嗎？

    這樣問其實并不準確，因為這個問題包含了一個假設，就是我已經確定我的行為和思考屬于斬殺，那么我才能問自己是否繼續斬殺。

    可是，我能夠確定自己的行為和思考屬于斬殺嗎？或者說，我這樣的行為和思考，確實可以起到斬殺腦子里的扭曲這個效果嗎？

    看吧，連這種事情都沒法確認，我還能宣稱什么呢？

    也許自己是在繞圈子，也許自己這輩子都沒法斬殺結束，甚至自己這一生其實都沒有開始斬殺。

    誰知道呢？

    不害怕生活之后，很容易變得無所事事。然后，第一反應是，“我怎么可以無所事事呢”，體內殘留的扭曲還會影響自己。但是，緊接著就會發現，“為什么不可以呢？”

    仔細感受一下體內，發現并沒有什么異常，完全沒有感受到任何需要做的東西。

    就是這樣，雖然聽起來會很荒謬，但現在的我漸漸在靠著這種感覺行事。不會再依靠腦子里的扭曲，也不會相信什么權威的說法，只是靠著生活的流動。

    唯一讓我做這件事或者不做這件事的，就是對生活流動的感受。也許，順流而行會導致說話很傷人，會出現一些不符合情商的言行，會導致友情破裂之類的。

    但是，無所謂，誰知道后來會怎樣呢？那些通過腦子里的扭曲來選擇和權衡的行為，我不會做也不想去做。有些東西很明顯，比如自己拒絕一些邀請，或者一再拒絕一些邀請，肯定會激怒對方。

    按照腦子里的扭曲，這就是不會做人，這必然是在激怒對方不給對方面子。可是，生活的流動這樣安排，我沒有任何理由去拒絕這種安排。也許很荒謬，但在我看來，聽從腦子里的扭曲才是荒謬。

    或者，自己變笨了吧，又或者，自己被自己的思維弄得不成人樣。

    有沒有可能，老師講的其實是錯的？

    當然有可能了，事實上，老師講的肯定是錯的。老師的斬殺旅程和我的斬殺旅程，難道完全一樣？就因為老師比我早觸碰真實，所以我的斬殺必須符合老師的講解？

    搞笑了，我站在這里，自己不會看嗎？

    當然，也許我只是自以為是，說不定之后的情況就會符合老師的講解。這無所謂啊，有沒有符合老師的講解不重要，我在前進這才是關鍵。

    必須承認，生活的流動僅僅是一種猜測，就像“道”的存在也只是一種猜測。既然我只能確定“我存在”，那么我怎么能夠確定什么生活的流動或者“道”的存在呢？

    如同我看見別人，盡管“別人是真人”這是一種猜測，但我依舊很難丟棄這種猜測。

    所有的東西都是此刻覺察到的元素，去關聯這些元素很正常，不去關聯才是瘋子。我就是瘋子，試著不去關聯覺察到的元素，就像“逆則成仙”中的逆一樣，不就是想要描述這種狀態么？

    我開始漸漸有些不一樣了，似乎那些深奧的文字在我眼里，變得非常直白。而且如果自己的解釋跟作者想要表達的不一樣，那么只能說明作者說的是垃圾話。

    自大，而且狹隘。

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