袁長文感受到輕微的波動，湖水深處的波動，盡管這些波動不知從哪里來，但此刻就是能夠感受到湖水的波動。

    也許，在清除了腦子里的扭曲之后，自然會感受到一些其他東西。或者說，這些所謂的其他東西，所謂的微妙的感觸，一直都存在于那里。只不過，我太關(guān)心腦子里的扭曲而根本沒法感受其他。

    我看見的，一直是思維的高墻，而不是世界本來的模樣。所有的所有，都是通過腦子里的扭曲而得到種種概念化的玩意。

    從來沒有，任由“我不知道”這種狀態(tài)在體內(nèi)闖蕩。

    這是好事嗎？

    我不知道。

    這是表示斬殺前進(jìn)嗎？

    我也不知道。

    事情就是這樣，還有什么好說的呢？

    不管是未來會完蛋，還是未來會美好，這都是腦子里扭曲得出的結(jié)果。

    比如，我被廢掉雙手。按照傳統(tǒng)思維，肯定會勸阻我朝著悲觀的方向去思考。不要想著什么未來會完蛋啦，也不要想著沒有雙手如何擁抱妻子，如何牽著女兒的小手之類的。

    但是，如果相信“一切都是最好的安排”之類的屁話，相信自己被廢掉雙手是什么福禍相依，這種相信跟相信未來會完蛋，有什么本質(zhì)區(qū)別嗎？

    都是雜音，都是想要從此刻獲取對未來的解釋，都是想要去控制未來。

    萬一自己被廢掉雙手，從此整個人就廢掉了呢？還談什么最好的安排？

    根本就沒有這些東西，任何對未來的想法都是猜測都是扭曲。不管是樂觀還是悲觀，都是阻礙事物本身的玩意。

    “我的雙手被廢掉了”，就此打住，沒有后面的任何東西。未來的美好和恐怖，都跟我無關(guān)。我沒有任何必要去因此推測自己的未來，因?yàn)闊o論如何推論都只是局限。

    未來真的會美好嗎？未來真的會完蛋嗎？

    袁長文不想去理會腦子里的扭曲，那些狗屁不是的東西沒有任何資格出現(xiàn)在腦子里，更沒有任何資格來操縱我的人生。

    湖水的波動略微有些明顯，袁長文微微感受著這波動，自己以后就靠內(nèi)心的怦然心動來生活吧。不管這波動將自己帶往何處，我都毫無怨言，至少不是腦子里的扭曲那坨狗屎。

    也不要問我，萬一腦子里的扭曲比什么見鬼的怦然心動可以更好控制人生呢？可以更好獲取物質(zhì)呢？可以讓生活更加美好呢？

    我不知道，也許吧，這種建立在恐懼之上的問題，我不想回答。

    也許，下一刻我就死了。當(dāng)然，也有可能自己還要活很久。

    倒是無妨，唯一的麻煩就是腦子里的扭曲。我不是想要一個更美好的人生而開始斬殺，也不是因?yàn)閿貧⒖梢宰尳巧珓e具一格。憎恨虛假，討厭腦子里的雜音，尤其是在知曉這個世界不真實(shí)之后，這種厭惡漸漸變得濃烈。

    還有那份輕松感的存在，完全把任何爽點(diǎn)的幻想都打入地獄。跟那份輕松感相比，爽點(diǎn)幻想帶來的情緒，顯得無比幼稚以及單薄。

    沒錯，我現(xiàn)在依舊會幻想，依舊會相信腦子里的扭曲。但這種相信已經(jīng)顯得岌岌可危，這個世界不真實(shí)，在此句之下，任何想要相信什么東西都會顯得無比荒謬。

    不真實(shí)意味著不存在，袁長文這個角色跟我之間根本毫無關(guān)系。那么，為了一個不存在的虛假角色，努力去豐滿角色屬性，其意義在哪里？更何況，這種豐滿并非按照怦然心動去豐滿，而是被帝國強(qiáng)制宣傳所控制，被恐懼那個妖嬈女子所操縱。

    其實(shí)，只要認(rèn)真去想一想就會發(fā)現(xiàn)，哪怕不討論什么真實(shí)與否，就簡簡單單是死亡這個話題，都足以摧毀這些根本就不知道是什么鬼的價值觀。

    假設(shè)這個世界是真實(shí)的，假設(shè)人們總會死亡，那么，這一生自己究竟在干什么？自己死后，有多少人會記得自己？有多少人會認(rèn)可自己的價值觀？

    那些我一直牢牢抓在手里，一直跟別人據(jù)理力爭的玩意，又有多少人會在我死后依舊記得？記得有我這么一個人，記得我有這些價值觀，記得我對世界的看法，記得我曾經(jīng)為了某些東西拼搏斗爭？

    我死了，會不會后悔曾經(jīng)的時光？如果再來一次，自己會如何度過人生？究竟什么才叫做新的一天？那些自己看重的，那些自己認(rèn)為必須在人生中擁有的玩意，面對死神的凝視，這些東西究竟還有多重要？

    可以用濃烈的情緒來回答，什么我奮斗過我不后悔之類的屁話。你內(nèi)心深處更清楚，自己究竟有沒有后悔。這些奮斗不是自己想要的，每天叫醒自己的完全就是恐懼，而不是怦然心動。

    那些夢想，真的是自己的夢想嗎？還是說，為了維持一個擁有某個夢想的角色形象，為了維持一個自己在別人眼里為夢想奮斗的形象？

    你有像面對拉屎一樣，對面對自己的夢想嗎？

    哈，又是拉屎，這個比喻真的超級耐用。每次一想到拉屎，就會覺得自己的人生連屎都不如。腦子里的扭曲啊，你們真是厲害了，讓我的人生連屎都不如，并且我還非常喜歡這種人生。

    比起什么賣了還幫忙數(shù)錢，腦子里的扭曲簡直勝過不知道無數(shù)倍。

    袁長文緩緩感受著湖水的波動，完全不明白自己為什么會思考這些內(nèi)容。與斬殺有關(guān)嗎？毫無關(guān)系，明明就是在闡述如何成為一個更好的人。

    自己怎么會思考這些東西呢？或者說，這些東西怎么就突然跳出來成為自己的思維了呢？

    不過，也沒有必要弄明白。一直以來，自己似乎都認(rèn)為，腦子里的思維是屬于自己的，是自己可以控制的。但事實(shí)上，這份思維只能屬于虛假，跟我毫無關(guān)系。

    所以，出現(xiàn)什么念頭都可以，思維如何運(yùn)轉(zhuǎn)都沒問題，根本就不是我在控制。我只是覺察到這里有一份思維，僅此而已。

    我一直認(rèn)為，腦子里的扭曲阻礙了事物本身的發(fā)展，阻礙了“不害怕生活”這個狀態(tài)的出現(xiàn)。但現(xiàn)在想想，真的可以阻礙嗎？

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