折磨，沉淪，吞噬。

    袁長文覺得自己就像陷入沼澤的困境，沒有刀傷那么強烈，也沒有火燒那樣灼痛。但沼澤的擠壓似乎無時不在，而又無處不在。

    每一寸肌膚，每一個細胞，似乎都在反饋著困境中的不安。

    我喜歡這種感覺，但又很難受。

    事實上，我喜歡這種感覺只有一個理由，就是老師的話語。是老師告訴我，如果感受到扭曲，感受到來自靈魂的擠壓，這種時候很可能就是斬殺帶來的效果。

    可是，自己真的能夠確定這一點嗎？

    不能確定。

    但自己確實跟曾經(jīng)不一樣了，看見顯而易見的荒謬，看見那些腦子里的扭曲，自己似乎不再一樣了。這算是進步嗎？這是斬殺的效果嗎？

    花開蒂落，我不知道這是什么詞匯，甚至根本不知道有沒有錯別字在里面。但就是這么個詞匯，突兀的跳入腦海里，揮之不去。

    自己就要完成了嗎？

    我不知道，說不定僅僅是自己要踏出第一步了。

    這么多章的斬殺，竟然連第一步都沒有踏出？

    袁長文有些自嘲，卻沒有什么更多的反應。不像之前，若是沒有踏出第一步，就會覺得不可思議，或者不甘心。

    沒有踏出，就沒有踏出吧。這些有什么不好承認的呢？又有什么好不甘心的呢？

    不存在浪費時間這種說法，也不存在失敗者這種東西，所以沒有踏出就沒有踏出吧。

    我總是認為這輩子必須達成什么目標，或者總是在憂慮自己沒有達成什么目標。盡管有時候這種憂慮的強度不一樣，但沒法否認自己就是在憂慮。

    那種來自角色的緊張感，如同有人拽住我的心臟一般，咯噔一下。我還在擔心什么？還有什么值得擔心？這個世界不真實，根本不存在袁長文這個角色，那么我究竟在擔心什么？

    角色的相關利益？

    不管如何粉飾，總是想讓角色更好。但是，這個“更好”僅僅是角色認為的更好，通過腦子里的扭曲得出的“更好”，算哪門子更好？

    想要開心？想要如愿以償？想要站在人生巔峰？

    這些東西，并不真實。

    袁長文頭疼，輕微的頭疼，更多的則是猶如窒息般的低沉籠罩。有東西在擠壓自己，看不見也摸不著，但又時時存在。

    自己可以找到其他事情來分心，可是一旦分心結束，甚至就在做其他事情的時候，這種擠壓也會慢慢出現(xiàn)。

    我還沒有完成。

    死吧，都死吧。

    沒有任何人可以在我腦子里囂張，那些束縛我的角色屬性，統(tǒng)統(tǒng)都必須消散掉。想起小學時代，老師總喜歡用的那個比喻，風箏之所以飛得高是因為有線牽著。

    沒錯，也許社會的建設，也許文明的前進，必須需要規(guī)則來束縛。但是，在真實面前，飛得再高又如何？帝國的疆域再擴大一萬倍又如何？就算可以控制時間倒流，隨意抹殺星球，甚至操縱宇宙法則，又如何？

    始終都是虛假的存在，始終都只是此刻覺察到的畫面元素，并沒有什么特別之處。那份覺察就是一切，也是唯一的真實，至于覺察到的內(nèi)容，再離奇也不過爾爾。

    所有的討論都是建立在虛假之上的討論，所有的問題也只存在于虛假之中。真實之內(nèi)，沒有問題。

    虛假的世界太過于龐大，而腦子里的扭曲卻是有限，當我想用腦子里的扭曲去解釋虛假的世界時，自然會產(chǎn)生各種無數(shù)的問題。

    而我假設自己可以解決這些問題，并且我假設一切都是有答案的，可以通過科學和增加閱歷來解決問題。但是，這些所有的解決都不過是一種猜測。

    既然不是全知，那么無論是什么看法，都僅僅是偏見而已。

    包括這句話。

    袁長文感覺自己開始混亂，并且不愿意繼續(xù)思考。有什么好思考的呢？整個宇宙都已經(jīng)在我思考之下崩塌掉，還思考什么呢？

    任何規(guī)劃都是毫無意義的行為，不過是恐懼之下的傀儡動作而已。那些熱血沸騰的心靈雞湯，那些豪言壯語，也依舊只是恐懼的變裝表演。

    還要思考有什么用？

    但是，我還沒有完成，為什么要停下來？

    前進不了，走不動，沒法繼續(xù)斬殺。

    袁長文感覺自己好累好累，腦子似乎已經(jīng)快要爛掉了。那股擠壓的感覺還在，自己依舊處于低沉之中。這次的難受時間，超過之前的任何時刻，還有可能跟輕松進行交替嗎？

    我不知道，也許自己就會這樣度過一輩子吧。

    有什么是重要的呢？為什么不可以如此痛苦難受的度過一輩子呢？

    似乎，每個人都會主動勸說別人，什么生活要開心，什么不要想那么多，什么去旅游一下?lián)Q個心情。

    狗屎！

    這些人在說什么？抱著怎樣的心態(tài)在勸說？他們又知道些什么？誰有資格判定生活要開心？

    這些問題看起來很愚蠢，但仔細思考就會發(fā)現(xiàn)，自己根本沒法提供一丁點有效的答案。所有的，都不過是自以為是的“我認為”而已。

    我沒有任何理由拒絕這股難受，也沒有任何理由拋棄這種低沉。

    袁長文很想挖開自己的心臟，然后這一切就結束了。不需要低沉，不需要思考，不需要斬殺，什么都不再需要。

    另一方面，這些東西無非是此刻覺察到的畫面元素，有什么問題呢？

    是我自己將自己當作袁長文這個角色，是我自己關聯(lián)畫面元素導致各種理所當然的真實事件。

    我不知道還要怎樣，如影隨形的難受正在折磨著我。

    連微笑，我都毫無興趣。

    而斬殺，卻進行得如此艱難。就像一個人在荒漠之中，劈砍著海市蜃樓，徒勞無功。

    我究竟應該如何前進？還有什么需要斬殺？

    袁長文完全不知如何應對，這個世界不真實，而自己也永遠沒法觸碰真實。那么，還有什么好擔心的？還有什么好斬殺的？

    說什么做什么，都是角色的言行，都是虛假。

    我就這樣停下了嗎？

    袁長文不知道，似乎腦子變得一團亂。明明很難受，卻又沒法斬殺，甚至根本不知道為什么難受。

    每每想到這里，就會繼續(xù)想到，這些難受和思維統(tǒng)統(tǒng)都是此刻覺察到的畫面元素。根本就是設定好的，我怎么知道為什么這些內(nèi)容會出現(xiàn)。

    看起來是因為自己沒法斬殺，但真的是因為斬殺嗎？

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