我還是認為一些東西是真實的，比如，我認為男人打女人就是不對，我認為給老人讓座就是天經地義。可是，這些不過是社會的約定，有什么資格成為真實吶？

    也就是說，我因為自己是一個好人，而被這份善良給阻擋？

    知道這些不真實，卻并沒有將這些當作不真實。就算生活的流動讓我做一些壞事，自己同樣會猶豫和掂量。

    恐懼，全部都是恐懼。因為有袁長文這個角色，因為將自己當作袁長文這個角色，所以才會作出種種言行來維護這個角色。不管是從物質上的索求，還是精神方面的“吃虧是福”，統統都是在豐滿角色。

    曾經的我看不見恐懼，試想，誰會認為自己做好人好事的根源其實是恐懼吶。現在的我能看見恐懼，卻沒辦法丟棄恐懼。

    我不知道還要怎樣，自己似乎根本不是角色的對手。

    也許，可以將袁長文這個角色分成兩個部分，一個是混蛋聲音，一個是正常聲音。混蛋聲音就是我，總是認為世界是虛假的，角色是虛假的，那些腦子里的知識都是扭曲的。而正常聲音則積極努力，勇于攀登高峰。

    可惜，所謂的正常只是恐懼那個妖嬈女子的傀儡罷了。

    每次說到恐懼，我都不得不自問，斬殺是恐懼嗎？

    這樣，就會再次回到老師的教誨，“沒有這個，你會怎樣”。

    很明顯，自己根本無法接受自己永遠沒法斬殺成功。但奇怪的是，有時候又認為這些不過是覺察到的畫面元素，自己的思維本身就是畫面元素之一，談什么控制吶？

    既然無法控制，那么能否斬殺完成也不是自己說了算。我根本就不知道自己究竟會覺察到些什么玩意，所以角色是否能夠斬殺完成，我也只能被動覺察而已。

    我本身就是那份覺察，還需要什么斬殺呢？那些被我牢牢抓住的東西，都是虛假。想想也覺得好笑，唯一的真實我沒法擺脫，但也沒法抓住。雙眼所見，全部都是虛假。

    究竟是什么力量可以讓我認為我只是袁長文這個角色，又是怎樣的力量才可以讓我知曉自己是那份覺察之后，依舊將自己當作袁長文這個角色。

    仿佛，自己就像被濃厚的膠水使勁粘在袁長文這個角色上，哪怕知曉那份覺察也需要費盡心思才能掙脫膠水。

    我還是覺得自己應該自殺，完全搞不懂角色存在的意義。如果是曾經的自己，哪怕卑微的活著也不會自殺。當然，自己也并沒有卑微的活著，如果那么輕易就自殺的話，這場精心策劃的夢境又顯得太過于差勁。

    恰到好處。

    曾經的自己，會認為自己就是袁長文這個角色，那么所有的人生體驗都值得回味。對于那份覺察而言，有什么不是值得擁有的呢？但現在，角色已經被我玩壞，仿佛已經失去了存在的意義。

    總不可能，就是需要一個斬殺角色的角色嗯，有可能，說不定我會被當作反面教材，從而加固其他角色的存在。看看這個帝國第一人，思考什么狗屁真實卻不得好死，大家都要積極努力向上，這才是正面的人生態度。

    也許，真的會成為這樣的宣傳材料，帝國在鞏固帝國統治的手段上，根本不會有任何下限可以商量。

    袁長文不知道自己要干嘛，仿佛一點規劃一點計劃都沒有，自己似乎真的變蠢了。

    腦子里還有人和事，打著親人的旗號，讓我不得不對他們俯首稱臣。腦子里的人和事并不是單純的人和事，這些人和事的本質其實都是理念。

    比如外婆，并不是一個單純的外婆的形象在那里，而是配合無數關于養老、孝順、和睦、對待老人等等一系列的理念在其中。

    似乎我應該這樣做，應該那樣做，因為外婆曾經對我怎樣，所以我應該怎樣。當然，這些都不是必須的，但是，自己嘴上說著不是必須，心里卻并不是這樣認為。

    很簡單，這些人和事總是在影響著自己。而自己，也是基于腦子里的扭曲在思考在權衡。沒有什么生活的順流，腦子里的扭曲阻擋了一切，我能看見的永遠都只是自己的思維而已。

    換句話說，其實意識就是一切，那份覺察就是一切。

    我是帝國第一人，結果僅僅被角色玩弄這么多年的可憐蟲。精神大師，多么崇尚的稱號啊。因為違反科學，沒法大規模培養。但帝國的科學家們，卻不認為有什么東西超出科學，就算是魔法，也不過是為解開關鍵點的科學謎題罷了。

    似乎，精神大師和科學，就成為兩個可以選擇的對立元素之一。就像游戲里的善良陣營和邪惡陣營。

    可惜，局限就是不真實。正因為這樣，所以才會導致角色的存在必定虛假，也才會讓我感到陣陣悲傷。當自己知曉真實的存在，卻無論如何也看不到真實的時候，悲傷就會籠罩全身。

    自己不斷質問自己，究竟在干什么，為什么還要按照別人的理念活著。甚至，自己為什么還要活著。

    這是一種痛苦，幸好自己一個人逃離了帝國，實在難以想象在帝國生活圈子里，自己要如何斬殺。也許，吵架殺人都是小事吧。

    但對旁人來說，完全不會理解這種痛苦。大家都會勸說，做人要開心一點之類的屁話。為什么要開心？誰能很好回答這個問題？

    袁長文不知何時，睜開了雙眼。或者說，意識到自己睜開了雙眼。湖水深處似乎并不刺眼，就算睜開雙眼，也沒有什么刺激的感覺。反而，冰涼的湖水緩緩輕柔的滑過眼珠，有一種別樣的舒適。

    我真的可以斬殺完成嗎？

    那個持刀斬殺的部分，又要如何斬殺呢？

    袁長文發現自己弄不清楚，或者說，弄清楚了卻不相信。沒有繼續斬殺，沒有繼續丟掉腦子里的扭曲，仿佛這些狗屎還是什么珍貴的東西。

    從另一方面來看，腦子里的扭曲確實很珍貴，沒了這些自己還能稱之為“人”嗎？沒了這些，所謂的精心策劃體現在哪里？

    哎，都死吧。

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