不在意金錢的夢想，就算沒有金錢，也在默默堅持著自己的夢想。

    這種夢想，有嗎？

    我不知道，也許有吧。同樣，我也不明白，為什么總喜歡用“堅持”這個詞匯。仿佛，長時間做一件事情，就值得歌頌。這樣的話，為什么不歌頌拉屎呢？

    為什么不宣揚那些每天蹲在馬桶上拉屎的人呢？這難道不是一種堅持？還是說，所謂的“堅持”根本就不存在，只不過是腦子里扭曲的產物而已。

    選擇性的添加“堅持”這個標簽，然后讓我只看到標簽本身，而看不到標簽所代表的那個玩意。

    如果每天蹲在馬桶拉屎的人，宣揚自己是某種堅持是不得了的事情，也許會被大家所嘲弄。好吧，我們假設夢想都是指那些自己為擁有的東西，是朝著某個目標前進的話。

    那么，如果有人堅持刺殺總統，有人堅持毀滅星球，這算什么？可笑的是，這些也不會被認為是什么值得歌頌的事情。

    同樣都是堅持，為什么所謂的夢想就值得歌頌？完全是角色的無聊手段，根本就不知所謂的混亂角色。

    我一直以為袁長文這個角色其實很簡單清晰，但現在看來，我根本不了解所謂的“我”究竟是個什么玩意。太多的未知在其中，更多的是無數沒法驗證的假設。

    承認自己不知道，并不是什么丟人，只是一種誠實而已。這種“承認自己不知道”，根本不是我以前理解的那樣，我不知道量子力學，我不知道生物基因，所以我不會假裝自己可以鬼扯一些東西。

    而是，誠實的看待自己那些知道的東西，誠實到殘忍，然后就會發現自己知道的都是錯誤的。或者說，所謂的“我知道”不過是一廂情愿的相信罷了。

    堅持，真是一個鬼扯的詞匯。

    袁長文發現，自己似乎沒法理解什么堅持什么夢想，明明之前的自己還可以理解。甚至，曾經的自己就是心懷夢想前進勵志的人物。

    如果夢想值得歌頌，那么就請歌頌所有的夢想，包括滅絕全人類。如果所有的汗水和堅持都不會被辜負，那么為了金錢和權力拋家棄子同樣值得尊重。

    袁長文想起，如果自己真的在帝國宣揚這些玩意，根本不會有人來爭辯。濃烈的情緒足以淹沒自己，討論？根本不可能發生，如果真的有人能夠冷靜下來進行討論，那么也不需要進行討論。

    自己就能看到這一點。

    之所以有些不舒服甚至難受，不過是那個混蛋聲音開始被自己聽到，而所謂的正常理智再也無法掩蓋那混蛋聲音。自己，漸漸變得誠實，同時曾經的相信并沒有消散。這樣，就會帶來一種懷疑，仿佛自己錯了仿佛曾經的自己才是對的。

    因為大家都這樣。

    所以，夢想究竟是啥？

    如果我只是做了自己想做的事情，那么根本不值得如此進行炫耀，就像自己想拉屎于是去拉屎一樣，這有什么值得歌頌的呢？我想跳舞，所以跳舞，跟什么汗水堅持天道酬勤狗屁玩意有關系嗎？

    恐懼的變裝表演而已。

    恐懼沒錢，擔心自己泯然大眾一輩子，但是又不能直接說自己喜歡錢。于是，就用什么夢想來進行粉飾，同時也讓自己此刻的窘迫顯得并不窘迫。仿佛，有一個美好的未來在等著自己，并且自己作為一個堅持夢想的人，所以你不能詆毀我什么。

    保住角色，豐滿屬性，添加自我定義。絲毫不會認為自己僅僅是蜷縮在恐懼的皮鞭里，甚至會認為自己已經擺脫恐懼大步追趕夢想。

    可笑。

    也許，真的可以達成夢想。但這根本不重要，不真實就是不真實，恐懼就是恐懼。我并沒有說服別人的意思，這是我的斬殺，是我的人生。其他的所有，都不過是我人生的背景資料罷了。

    時代的主角、帝國皇室、完美星空、那些金字塔尖端的人物，那些傲立宇宙的強大，同樣也僅僅是我人生的點綴罷了。在我的人生中，他們就是配角，只是豐滿世界的存在而已。

    瘋狂總是令人感到舒服，而難受憂傷則是其中的調劑。比起什么大談認知升級，什么總結各種行業規律，什么人生導師之類的狗屁玩意，瘋狂和總總負面情緒更加讓我舒服。

    也許，是因為我本身就是異端吧。如果人人都像我這樣，世界會怎樣？我不知道，也許會毀滅也許沒有經濟提升，也許僅僅是帝國上層再也沒法高高在上吧。

    毛毛蟲進入繭中，對于其他毛毛蟲而言，這算不算自殺？這算不算自我毀滅？這算不算是難以想象的？

    假設，沒有毛毛蟲知道進入繭中可以化蝶，那么所有毛毛蟲都會拼命阻止那個進入繭中的毛毛蟲。對吧，對于毛毛蟲而言，這是顯而易見的毀滅。

    當然，我知道自己的斬殺會觸碰真實嗎？我不知道，只是老師這樣講而已。為什么要斬殺？這個理由我已經不記得，也弄不清楚，反正我就是斬殺了。

    只是為了斬殺而已，只是受不了虛假而已，只是突然之間就莫名其妙的開始斬殺，只是那股難受和瘋狂悄然拽住我跑了一段，然后恐懼想要再次出手拉回我的時候，發現只能抓住些許衣角。

    想必那個進入繭中的毛毛蟲，也不是為了什么化蝶，僅僅是受不了自己這種狀態，僅僅是渾身難受，僅僅是自己也不知道怎么回事，那些曾經重要的心愛的玩意突然間就變得可有可無。

    那股憤怒，那段瘋狂，就這么拽著我往前沖。停下來的時候，想要回去，因為恐懼，因為根本看不見前面的光亮。而想想自己被虛假欺騙，想想自己腦子里的扭曲，那種憤怒也開始燃燒。

    我無法確定自己能否斬殺完成，就像進入繭中的毛毛蟲也無法確定，自己會不會有破繭化蝶的那一天。完全有可能死在繭中，我也非常有可能一輩子就是如此。

    毫無成就，永遠沒法斬殺完成，以及丟棄帝國第一人帶來的悲慘人生。

    不過，似乎也不是那么悲慘。首先，我不可能死，因為一旦死亡對于我來說反而是回家，反而是擁抱死神小可愛。其次，定義悲慘的那個部分，也將被斬殺。

    沒有人定義悲慘，那么我怎么知道自己生活在悲慘之中呢？

    終究只是角色罷了，沒有什么重要的。恐懼那個妖嬈女子，雖然成功利用恐懼將我拉回來，但同時也指明了我需要斬殺的部分。

    正是因為我將某些東西當作真實，才會讓恐懼有下手的機會。請記住本書首發域名：。手機版閱讀址：

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