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上帝使用手冊 正文 第一千零八章 第一步408

作者/小生慕容 看小說文學作品上精彩東方文學 http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    我究竟是誰?或者,我究竟是什么?

    想想就覺得好笑,為什么自己從來沒有懷疑過自己真的是人嗎?

    這種問題不應該是所有問題的開端嗎?不是常說,沒有做好開頭就沒法繼續前進嗎?那些這個問題不解決,怎么去解決什么人生金錢事業的問題呢?

    我算什么東西,袁長文這個角色算什么東西?我怎么可能只是區區人類?

    那么,為什么袁長文這個角色還在這里?并且我非常相信自己就是這個角色?

    還要鬼扯到什么時候?

    斬殺自己,任由自己被吞噬,沒有什么好反抗的。這份思維不是自己,看起來珍惜的記憶和思維模式,根本就是一文不值的玩意。

    這個思維跟我沒有關系,沒有任何理由緊緊抓住不放手。

    客觀事物存在嗎?不管怎樣都沒法證明客觀事物的存在,這種局限的玩意僅僅存在于畫面元素之中。

    無限存在,而局限不存在。

    自己腦子里還有那么多的理論,還有各種領悟,仿佛講出來頭頭是道。但那只是斬殺時的工具,同樣也是不真實的。

    我可以用來斬殺,但斬斷之后就應該扔掉。牢牢抓住那些東西,依舊是在豐滿角色屬性,依舊是框定了一個范圍,不允許別人的反駁。

    是否真實?

    就這一個問題。

    既然不真實,那么就應該拋棄。不管那些理論多么合理,多么有味道有意義,但不真實就是不真實。任何讓我抓住不真實的理由,都是扯淡。

    沒有辦法處于熱鬧中斬殺,一邊看著電視一邊斬殺?一邊跟家人聊天一邊斬殺家人?

    我做不到。

    跟家人聊天,跟朋友聊天,只會讓斬殺受到阻礙。誰在聊天?聊天的主題是什么?不管怎樣,都是在強調袁長文這個角色。

    我在說話,我在發表意見,我在宣揚觀點。這種時候,角色再次站在真實的高度。當我沒有斬殺完成的時候,這種行為只是在阻礙斬殺。

    這一切都不以意志為轉移,斬殺是否完成,是快是慢,那種吞噬的感覺能不能強烈一點,那種瘋狂那種爆炸敢不敢再猛烈些?

    我能夠猜想會發生什么,那就來吧。家人、妻兒、朋友、事業、金錢、形象思維、記憶、習慣、笑容、眼淚統統都只是虛假。

    袁長文這個角色可以消失,可以成為一個陌生人。相關的一切,都只是畫面元素的呈現。沒有什么是真實的,也沒有什么是值得保留的。

    根本無法保留。

    來吧,毀滅吧,這一切都可以毀滅。我不會阻擋,也不會阻攔,甚至連落淚也僅僅是慣性作用。就是這么絕情,因為根本沒有情。

    我也會消失,袁長文這個角色會成為歷史,成為陌生人,成為一段影像記憶。如同我最喜愛的電影角色,那些豐富的經歷,那些跌宕起伏的情感顛簸,統統只是角色的。

    家人之類的,依舊只是角色的家人。朋友也是,妻兒也是。這一切只是畫面元素的呈現,來吧,放手過來吧,毀掉這一切吧。

    不管我還在抓住什么,都是可以被摧毀的,并且我愿意被摧毀。我會主動獻上自己的頭顱,喜笑顏開的面對死亡。

    因為根本不是我的死亡,誰敢殺死我?誰又能殺死我?

    至于袁長文這個角色,早就應該死亡。他不是我,卻牢牢束縛著我。詭異的是,我根本就不可能被束縛,更不可能蜷縮在區區人類體內。

    這一切都只是精妙的誤導。

    開始吧,毀滅吧,破碎吧,我已經準備就緒。

    任何事情都可以發生,任何情緒都可以降臨,開始吧。

    我敞開我的胸膛,等待你刺入長矛洞穿我的心臟。那顆跳動鮮艷血液的心臟,一旦被刺破,流出的只是惡臭漆黑。那不是真實,僅僅是人為扭曲的玩意。

    甘甜的美酒,妙曼的舞姿,甜美的擁抱,慈祥的眼光,我統統棄之不顧。眼睜睜看著它們的毀滅,我無動于衷。

    這是我的祈禱,吞噬我吧,讓我死去吧。

    我已經做好準備,我知道將會發生什么,將會面對怎樣的狀況。不管是多么親近的家人,不管是多么粘稠的血脈,抑或是赴湯蹈火的情誼,都可以破碎。

    那種恐懼,深深的恐懼,不知疲倦的恐懼浪潮將會不停拍打著我。也許我會瑟瑟發抖,也許我會不敢動彈,但是依舊請賜予我的死亡。

    任何可以被眼睛捕捉的東西,都可以被摧毀。任何擁有角色的的玩意,都可以被消滅。

    國家只是小孩子的玩具,各種理念更是扯淡。家人只是無可奈何的拔高,妻兒更是莫名其妙的扭曲。

    我這種人,怎么可能存在于社會之中呢?

    毀滅我吧,袁長文這個角色根本就不真實。

    目標已經鎖定,沒有什么東西可以改變這個目標。斬殺完成了嗎?沒有,那么就請繼續。

    恐懼那個妖嬈女子,也許會利用一輩子無法斬殺完成來恐嚇我,也許會利用家人的眼淚妻兒的哀求來勸阻我。

    沒用的,“這不真實”,一句話就可以徹底打碎這些東西。

    怎么就不真實?這種反問毫無力度可言,僅僅是情緒的保護罷了。

    之前的自己,仿佛還夾帶著什么玩意,仿佛還會說什么“或多或少,家人嘛朋友嘛”之類的話語。此刻,這不是袁長文這個角色,只剩下一個瘋子而已。

    真是奇怪,我很早之前就應該這樣才對,為何現在才開始有這種覺悟呢?

    一路向前沖吧,任何阻礙都會被摧毀。并不是我有多么厲害,而是阻礙根本就不存在。所有阻擋,都是我自己情緒的保護,都是我自己的不敢前進。

    沒有門,我卻認為有門。

    袁長文這個角色,終究將會變成陌生人,變成電影里的角色。哪怕我看了幾十年,依舊不是自己,甚至當我不再繼續觀看的時候,自然就會變得陌生起來。

    沒有什么好可惜的,因為根本就不是我。相反,一直堅信袁長文這個角色是自己,才是一種悲傷。

    開始吧,該發生的就發生吧。

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