我不知道這是怎么了，沉重的腐爛正在將我拉拽。
理智依舊在堅(jiān)持，仿佛自己是拯救世界的大英雄。
鬼扯。
不要思考，不要計(jì)算，現(xiàn)在根本不需要這些東西。
我應(yīng)該腐爛，我應(yīng)該破碎，理智和冷靜只是阻礙。
沒有什么未來需要思考，沒有什么將來需要擔(dān)憂。
我還會(huì)有未來嗎？我還會(huì)活著嗎？死亡才是美好。
那種權(quán)衡很累，而且毫無用處的緊張感，難道思考者都不會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的思考僅僅是一種扯淡么？
我就沒有發(fā)現(xiàn)，這種顯而易見的事情，總是霸占我的腦子。
不管腦子里還有什么肯定句，都是毫無根據(jù)的，都是扯淡，都是偏見。
關(guān)掉朋友圈，就是回到生活本來的模樣？我怎么知道生活本來的模樣是什么？我只知道沒有手機(jī)之前的生活是怎樣，但那時(shí)的生活就是生活本來的模樣嗎？
聽起來不錯(cuò)，一個(gè)人靜靜的，悠哉生活。讀詩、游玩、看風(fēng)景，又或者自己隨意做道菜，不顧菜譜只看心情。
但終究只是個(gè)人喜好罷了。
誰能確定人生真的存在？從出生到死亡，這么多年的時(shí)間，我真的經(jīng)歷過嗎？
還有，幾歲之前的記憶，為什么沒有了？只有零星的碎片，難道不會(huì)可惜？既然這么在意人生，為什么又不在意這些失去的記憶？
或者說，所謂的人生只是跟現(xiàn)階段的恐懼有關(guān)？那些夢(mèng)想，那些金錢，那些事業(yè)，那些開心，那些眼淚，難道這些就是人生？
到處都是扯淡，到處都是雜音。
我只是不喜歡雜音，僅此而已，并非說別人不好，也不是詆毀努力拼搏。就像一個(gè)大型游戲，各種性格的存在都只是為了豐滿游戲的精彩程度而已。
唯一麻煩的是，如果有人想要強(qiáng)加?xùn)|西給我，那會(huì)非常難受。就算是游戲，一群n纏著自己說什么游戲里的理念，說什么要成為帝王，成為最大的商會(huì)等等，也會(huì)覺得惡心。
袁長文這個(gè)角色不是我，為了這個(gè)角色，我做了多少荒謬的事情。
是恐懼驅(qū)使我做著這一切，仿佛角色死亡我就死亡，仿佛角色失敗我就失敗。任何恐懼都是關(guān)于角色的，而我為什么又會(huì)被恐懼？
沒有一個(gè)我，那么，又是誰在覺察這一切呢？沒有人，只有那份覺察，就在那里覺察？
搞不明白，也不需要弄明白。這個(gè)世界不真實(shí)，這一切都不真實(shí)，包括我自己。那種吞噬感從來沒有停歇過，可以快一點(diǎn)嗎？可以猛烈一點(diǎn)嗎？
濃烈的情緒保護(hù)著自我定義，讓我看不見顯而易見的玩意，讓我沉浸在腦子里的扭曲之中。一旦有人戳破，我就會(huì)用濃烈的情緒進(jìn)行保護(hù)。
視而不見如此明顯的玩意，如同自己在走路卻看不見腳下的路，反而認(rèn)為自己在飛。就是這種荒謬感，而更扯淡的是，自己需要很費(fèi)勁才能讓自己從腦子里的扭曲上移開目光。
一旦發(fā)生什么事情，自己立刻就會(huì)縮回腦子里的扭曲中，從那里去尋找保護(hù)和安定。
沒有什么比這更加鬼扯的。
別人真的是真人嗎？窮人和富人的差距很明顯嗎？難道大家不都是恐懼的產(chǎn)物，情緒化的怪物嗎？難道恐懼的內(nèi)容不同，就可以宣稱大家有所不同？
我不知道，因?yàn)檫@些論斷都只是建立在大家是真人的假設(shè)上。畫面元素直接呈現(xiàn)這些內(nèi)容，直接呈現(xiàn)一個(gè)人在那里表情豐富的說話，這有什么問題嗎？
來吧，恐懼還有什么招式，盡管扔出來，看看能不能把我恐懼死。
父母的眼淚？妻兒的悲傷？事業(yè)的慘淡？
這些東西真的有資格掌控我嗎？
區(qū)區(qū)人類，區(qū)區(qū)角色，只是畫面元素的玩意，又算什么呢？
多么合理的恐懼，同樣也是恐懼。并非恐懼的內(nèi)容不真實(shí)，而是發(fā)生了又如何？
再?zèng)]有發(fā)生之前，任何討論都是扯淡，因?yàn)槲腋静恢肋@些是否會(huì)發(fā)生。但是，當(dāng)恐懼內(nèi)容真的發(fā)生時(shí)，我除了認(rèn)命還能怎樣？
此刻啊，只有此刻。
這種不對(duì)未來進(jìn)行憂愁的生活方式，只會(huì)讓人產(chǎn)生困擾。不考慮未來，那么自己當(dāng)下所做的事情，是不是為未來考慮？
工作，是為了賺錢，是為了將來買房子結(jié)婚生子養(yǎng)兒育女。
斬殺，是為了觸碰真實(shí)，是為了自己能夠擺脫袁長文這個(gè)角色。
哪一個(gè)不是建立在時(shí)間之上？哪一個(gè)不是建立在未來的某個(gè)目標(biāo)之上？
如果明知道自己沒法成功，明知道自己這樣做并不會(huì)到達(dá)某個(gè)目標(biāo)，那么為什么還要這樣做呢？
也許，僅僅是難以忍受，也許，僅僅是因?yàn)榀偭恕?br />
沒有什么是真的，所有的都只是我將其當(dāng)作真實(shí)。
崩塌吧，我驕傲的理智，破碎吧，我自豪的邏輯。
沒有因果關(guān)系，邏輯推理也就成為一種笑話。
我就應(yīng)該什么也不思考，然后砸碎這一切，毫無商量的余地。
所謂的理智，只是害怕的產(chǎn)物。恐懼自己做錯(cuò)，恐懼自己走歪路，恐懼自己浪費(fèi)時(shí)間。理智看不起怦然心動(dòng)，認(rèn)為那只是一時(shí)熱血，只是沖動(dòng)的魔鬼。
而理智的根基，則是腦子里的扭曲，更加扯淡的玩意。
我已經(jīng)用夠了聰明，剩下的根本不需要聰明。我就是太聰明，才會(huì)被腦子里的扭曲所玩弄。
越來越多的扭曲，仿佛會(huì)顯得人很聰明，于是為了豐滿角色屬性，去追求更多的扭曲。于是，腦子里的扭曲源源不斷，永遠(yuǎn)沒法清理干凈。
就算是所謂的靈修，也是如此的情況。為了保持自己的圈子里的領(lǐng)先地位，無數(shù)話語無數(shù)理念，只是為了豐滿角色。
而我又在干什么？大談著別人怎樣怎樣，自己卻依舊沒有斬殺。自以為看穿一切，結(jié)果我依舊在這虛假之中。
自己應(yīng)該死亡，也只能死亡，剩下的后果之類，我不知道也沒法知道。
不管腦子里還有什么，都是扯淡。就算再有道理，就算再顯而易見，都是扭曲。
“我存在”，這才是最簡(jiǎn)單的東西。但是我知道嗎？我看見了嗎？我認(rèn)可了嗎？
無數(shù)哲學(xué)家都想要找到一種合理的解釋，找到完美的理論來解釋這一切。但就是沒人愿意承認(rèn)自己根本做不到，也不愿意承認(rèn)自己完美的理論只是一種猜測(cè)。
就讓我在“不知道”的海洋中飄蕩吧，那些知道只是扭曲，只是一坨狗屎。
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