要死啦，快一點好不好。

    不要給理智任何機會，一旦腦子里的扭曲開始思考，只會毀掉這一切。

    放棄抵抗，才能獲得最終的勝利。

    燒掉這一切，燒掉生活和人生，燒掉家人和伴侶，沒有什么不能燒掉。因為虛假才會被燒掉，真實卻永遠存在。

    都是扭曲，全部都是惡心。就連最簡單的扭曲，比如“要努力工作”，都會讓我產生惡心感。

    不要說什么腦子里的肯定句都是扭曲，那么這句話是不是也屬于扭曲之類的。

    我現在想要斬殺自己，燒掉袁長文這個角色，不管腦子里有什么，統統燒掉。

    這樣會讓自己發瘋，會讓家人哭泣，會讓所有愛我的人留下眼淚。

    那又如何？

    不真實就應該拋棄，就應該站在一邊等待我的選擇。而不是一股腦跑在前面，充當什么門面之類的。

    瘋狂就是最好的陪伴。

    我有死神小可愛，還怕什么？

    來吧，已經做好準備，沒有什么不可以發生。就算是毒藥，我也可以承受。那個不允許發生的那個部分，就是我要斬殺的玩意。

    毀滅成為我的主打，死亡成為主旋律。抑郁癥真的是一種病嗎？誰有資格定義呢？

    越想越覺得可笑，憑什么定義正常和非正常？簡直就是鬼扯，曾經的我怎么就會相信這一點呢？

    我脖子上的玩意，究竟是啥？

    不管有什么東西，快壓下來吧。自己依舊沒有跳崖，這些都是畫面元素的呈現，有什么舍不得嗎？

    這些人這些事，究竟是個啥？

    我躺在這里，究竟躺在哪里？

    不真實，統統都是不真實，難道只有不真實嗎？

    想想都是可悲，我能看見的能觸碰的，都是不真實。而真實又容不下我，因為思維只是局限，永遠都只是畫面元素的呈現。

    那份覺察一直都在，只是我始終關注意識到的內容，而沒有關注意識。當然，這兩者都是一體的，畢竟只有那份覺察存在。

    就這么等死嗎？

    荒蕪的沙漠正在發生崩塌，大批的建筑正在倒塌。倒下的時候，卻不會引起丁點沙塵，因為它們根本就不存在。

    這種狀態讓人很不舒服，那種吞噬感窮追不舍，那股難受如影隨形。我知道這些虛假，我知道轉移注意力有用，但是為什么要擺脫這種難受和吞噬感呢？

    我要斬殺，我還沒有完成。那么，轉移注意力就是不去斬殺，就是一種阻礙。

    如果真的有業火，那么我現在體會到的，估計就是吧。當然，也有可能才剛剛開始，大火還沒有燒起來。

    不管怎樣，都請繼續。

    袁長文徹底把自己扔了出去，這個角色我不要。就是這么不講道理，就是這么混帳，我不要了。袁長文這個角色該怎樣就怎樣，那些塑造角色的能量，別想從我這里獲取。

    是要弄死袁長文這個角色，還是要怎樣，我都沒有意見。

    放手這個詞匯似乎從一開始斬殺就提起，但似乎現在自己也沒有完全放手。其中我有過頓悟，有過難以置信的輕松，還有所謂的天人合一。

    曇花一現罷了，若是不能持久，那又有什么用呢？

    我不會再去理會袁長文這個角色，但我又生活在這個角色之中，矛盾啊矛盾。總得活著吧，這種活在死亡之中的感受，也許只有體會過的人才明白。

    這是多么的舒適。

    不管有什么東西拉扯我，那個東西根本不存在。誰在拉扯誰？沒有第一個誰，也沒有第二個誰。

    只是畫面元素的呈現，真的有東西阻擋嗎？既然沒有阻擋，為什么我又跨不過去呢？

    袁長文感到一陣頭疼，仿佛這已經超出了思維能夠思考的極限，再多的內容就只是一種猜測。

    難道只需要“我不知道”這四個字，就可以打碎所有虛假嗎？

    可是，我確實不知道，那些所謂的知道僅僅是一種猜測。只是因為大部分人都認同那些猜測，于是將這些猜測當作真實，并且將其稱之為知識。

    真的是四字真言吶。

    這一切的發生似乎已經跟我的思維沒有任何關系，吞噬感什么時候出現根本與我無關。而思維可以控制，這本身也是一種誤導。

    我已經看不懂人們究竟在干什么，或許我真的變蠢了吧，被時代拋棄。那些顯而易見的人生理念，我卻根本看不見。

    一個人如果一直在職場上打拼，并且通過腦子里的扭曲讓其職位和薪資都獲得大幅度提升。那么，十年后二十年后，也許這個人就會在這個行業占據一定的地位。

    腦子里的扭曲就會變得根深蒂固，，當然，這只是我自己的猜測。

    相比于別人，我的行為才是扯淡和荒謬的。所以啊，僅僅是個人喜好，還有什么好爭論的呢？而我，又在跟誰爭論呢？當別人無法確實是真人的時候，我的看法似乎就成為唯一的看法。

    想想也是荒謬，如今斬殺，丟棄那些我相信的玩意。也許之后，又會重新開始相信，或者假裝相信。

    袁長文突然感受到一陣詭異，就是自己一直都是在做一些根本就不知道是什么的玩意。沒有別人，自己卻一直想要說服別人，一直想要獲得別人的贊同。

    這是在干啥？

    恐懼依舊存在，擔憂漸漸占據上風。仿佛直接恐懼會讓我仇恨，懷柔般的擔憂似乎顯得更有道理。

    這個世界的道理還少嗎？幾乎被所有人都贊同的道理，也不少。但依舊不真實，依舊只是人為的扭曲。

    我已經不想回頭看，也不想知道自己是如何來到這個位置的。之前的斬殺已經過去，那么就只是畫面元素而已。

    也許，這條路根本就是錯的，但我也沒有興趣改正。如今，想要轉移注意力，也是非常費勁的事情。那些好耍的好玩的，似乎我必須強制自己才能進入其中。

    此刻的我就像一個懶蟲，遙控器就在沙發上，自己卻懶得伸手。

    不想再去思考，不想再去權衡，靜靜等待事情的發展。也許斬殺根本就沒用，也許自己只是一個簡單的sr，并非什么領悟哲學的存在。

    我對角色沒有興趣，像扔垃圾一樣仍在一旁。也許恐懼還會促使我撿起角色，但惡心已經到達一定程度，終究還是會徹底扔掉角色的。

    不是斬殺角色，而是懶得再為角色思考什么，懶得再去豐滿角色，懶得再用角色說話。

    。

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