認(rèn)為有未來，這是一層欺騙。

    認(rèn)為未來可以控制，這是第二層欺騙。

    此刻就是全部，哪怕我的情緒不愿意承認(rèn)，但我依舊只能證明此刻。

    還想恐懼我，那么就放肆來恐懼吧。我非常歡迎，并且保證不會有任何反抗。自己就像懶惰的人兒，任你鞭笞我依舊懶散。

    不是什么堅持，也不是什么咬定青山不松口，僅僅是懶散罷了。

    懶散到恐懼已經(jīng)恐懼不動，本來是濃烈情緒進(jìn)行拉扯，因為我太懶惰而毫無作用。

    社會的敗類？人渣？垃圾？狗屎？

    還有什么，統(tǒng)統(tǒng)可以甩過來，那些占據(jù)腦子里的扭曲才不會如此輕易放過我。

    也許，沒人可以像大自然一樣生活。那種臣服，那種認(rèn)命，根本不是人類可以做到的。并且，人類這個玩意就是刻意營造出可以脫離真實，可以自以為是的相信腦子里的扭曲，這才是人類存在的意義。

    如果僅僅是觸碰真實，又何必精心策劃這場夢境吶。

    我不知道這一切有什么意義，為什么會有人生這種東西，為什么自己會在這里。我不知道，也不想知道。

    提供人生的意義，只是一種自己的猜測。哪怕這種猜測受到大家的認(rèn)可，哪怕這種猜測可以通情達(dá)理，哪怕這種猜測流傳了幾億年，也只是一種猜測。

    角色得到認(rèn)可，總是一件開心的事情。除了不真實，其他似乎根本無法去反駁。那些道德傳統(tǒng)也是如此，扭曲就是扭曲，想要從內(nèi)容上進(jìn)行反駁是相當(dāng)困難的事情。

    留念世間的美好，也許這是角色最后的掙扎吧。不管怎樣仇恨虛假，我都不得不承認(rèn)這個不真實的世界比起黑乎乎的真實來說，要精彩一萬倍，要豐滿一萬倍，要有趣一萬倍。

    應(yīng)該就此打住，然后享受這個不真實的世界。畢竟不真實，那么恐懼的內(nèi)容就顯得沒頭腦。而世界開始順應(yīng)我，這是非常棒的一種感受。

    似乎，自己才剛剛進(jìn)入世界，才開始跟大自然進(jìn)行互動。而曾經(jīng)的自己，只是在自己腦子里打轉(zhuǎn)，被困在思維鑄成的高墻內(nèi)。

    我會很愿意坐著，也會很開心停止斬殺。樹葉那么綠，用翠綠都無法形容自己的感受，也許綠得不像話才是合適的表達(dá)。

    從來沒有想過，僅僅是一種顏色，都會如此充滿生機(jī)。樹葉在光影中變化，哪怕是毫無陽光的陰天，不變的樹葉看起來也是那么飽滿。

    仿佛簡單的一片綠葉中，蘊(yùn)含了超乎想象的東西，而我此刻，才剛剛開始感知到這些東西。那不僅僅是一種顏色，而是千言萬語最終匯聚成綠色，向我撲來。

    它們一直都在，是我在拒絕它們，而它們卻始終在那。

    會因為我的不聽取而感到焦急嗎？會打著“我為你好”的旗號，強(qiáng)行讓我聆聽樹葉的話語嗎？會擔(dān)憂我這種生活只是一種浮躁嗎？

    它們不會。

    小鳥飛速駛過，帶起樹葉飛舞，連帶著枝條一起擺動。還有微風(fēng)，似乎也不愿意讓樹葉就這么呆在那里，也許搖擺才是王道。

    它們沒有理我，只是在那里。不是什么樹葉向我招手，而是它們一直都這樣，只是恰好我看了，并且我允許自己看到這些。

    沒有腦子里的扭曲，這一切才得以進(jìn)來。思維鑄成的高墻并非囚禁我，而是我讓外界進(jìn)入。我想出去隨時都可以，但恐懼總是拉扯我，讓我無法丟棄熟悉這么多年的思維。

    太嘈雜，太難聽，腦子里的扭曲根本就不應(yīng)該存在。那些毫無根據(jù)的肯定句，那些明明就是恐懼卻裝作熱血、勵志、善良的鬼扯，最好統(tǒng)統(tǒng)消失。

    沒有什么比得上那片樹葉。

    甚至，掛在窗臺晾曬的衣服也不錯。

    比起腦子里的扭曲，它們讓我舒服太多太多。

    袁長文一個人在湖水深處，一個人墜落，沒人知曉他此刻正在微笑。也許湖水知道，但湖水不會說。又或者，自己才剛剛理解湖水，才剛剛開始感受湖水。

    我始終想要角色出彩，想要這一切變得以角色為中心。但事實上，我一直都是以角色為中心，只不過想要自己站在世界的中心。

    而這種為角色奮斗的荒謬，僅僅是為了讓我轉(zhuǎn)移注意力，不去理睬什么真實性的問題。

    還不夠，還沒有結(jié)束，更遠(yuǎn)。

    腦子里的扭曲無論如何也沒有資格存在，那些影響我的人和事，也沒有資格在我腦子里放肆。

    不管是多么崇高的家人，還是多么情意的伴侶，那些必須的事情，那些拖拽我的理念，統(tǒng)統(tǒng)屬于扭曲。沒有人可以有資格在我腦子里，那些都只是人為的扭曲，都是虛假。

    一個丈夫的角色，我應(yīng)該怎樣扮演。這種事情，我毫無興趣。拉扯我的扭曲，也終將會消散。

    死亡才是最好的陪伴，根本沒有一個我，這些牢牢抓住的玩意僅僅是一種恐懼。是恐懼讓我抓住那些自我定義，讓不斷相信腦子里的扭曲。

    不真實就是不真實，沒有這個我會怎樣？

    角色也許難過傷心，但終究根本沒有一個角色。傷心的不是我，難過的不是我，只是畫面元素的呈現(xiàn)。就算我沉睡，就算我無法斬殺完成，也不影響這一點。

    真實存在，而不真實的不存在。

    我從未存在過，也不會有人記得我的存在。這些彌足珍貴的記憶，同樣也會煙消云散。這些牢牢抓住的自我定義，那些跟別人爭執(zhí)到面紅耳赤的理念，還有什么人生，統(tǒng)統(tǒng)都會消失。

    如同根本沒有存在過。

    不會留下任何痕跡，因為他人也只是畫面元素，并非真實。

    我會死，必定死亡。毫不保留的將自己毀滅，不管是什么都沒有資格留下。而同樣不管是什么，傷害和損失都是不存在的。

    無路可逃。

    回到曾經(jīng)的狀態(tài)，我才沒有興趣，就算弄死我也不回去。而且，我是期待被弄死，伸出頭顱讓你砍，露出胸膛讓你刺。

    前進(jìn)，似乎根本沒法往前。所有的都只是畫面元素的呈現(xiàn)，沒有任何東西可以阻擋。那么，這種阻擋感來自哪里？我又要如何跨越這根本不存在的阻擋？

    也許，只有死亡。

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