自己就像信號不好，整個畫面已經(jīng)開始閃爍。

    似乎，自己只能隱約感覺到自己是袁長文這個角色。不過，這種狀態(tài)并不能說明什么，誰知道是不是虛假的伎倆呢？

    反正我沒有完成，就是出于虛假之中。

    可以完成嗎？既然不真實的不存在，那么所謂的真實，所謂的永遠不會停止存在的真實，在哪里？

    快死吧，沒有什么可以阻擋死亡，也沒有什么可以阻擋我進入死亡。

    體內(nèi)的吞噬感逐漸浮現(xiàn)，并沒有變強，但就在那里如同漩渦一般緩緩?fù)淌伞Ｗ约壕拖褚粋�蠻不講理的瘋子，一句不真實就可以讓人在那里不知所措。

    還有什么好說的呢？

    我要死，而且我應(yīng)該死。這一切都不真實，我不知道還有什么好留念的。包括父母，包括妻兒，包括我自己。

    這沒道理，也講不通，但事情就是這么開展了。當我自己都屬于虛假的時候，還有什么是真實的呢？

    所有的恐懼都是害怕放手，都是害怕角色的離開。但事實上，根本就沒有這個角色，強行扭曲的角色本身就是要不斷注入能量才能保持。

    沒有什么需要思考的，也沒有什么好思考的。跳崖，放手，死去，就是全部。盡管這會讓別人辱罵，不過自己的生活什么時候允許別人來插手？

    放棄抵抗吧，再怎么抓住角色終究只是徒勞，我已經(jīng)不確定自己這輩子是否能夠斬殺完成。但是，又不可能回到曾經(jīng)的狀態(tài)。

    那么，似乎只有死亡一條道路。

    拋開“死亡不好”這種偏見，我根本沒有任何理由去反對死亡。越來越多的人影在眼前晃過，但似乎跟自己并沒有什么關(guān)系。

    到處都是扭曲，我自己也是其中的受害者。拋開扭曲該怎樣生活，大家都坐在那里不說話嗎？

    我沒有必要去解釋這些事情，反正我是討厭扭曲憎恨扭曲，別人怎樣跟我無關(guān)。我也不會說斬殺就是了不起，僅僅是個人喜好罷了，終究是舞臺上的戲劇表演。

    費勁心思去權(quán)衡，我已經(jīng)很累了。腦子里的扭曲不管怎么看，都不值得相信。如果沒有腦子里的扭曲就會死亡，那么就讓我死亡好了。

    恐懼真的很容易讓人顫抖，而懶惰似乎可以抗拒。

    我在腐爛，只不過何時才是盡頭呢？自己真的可以走完這條路嗎？我已經(jīng)不知道還要思考什么，但自己依舊處于虛假之中。

    去分辨，去權(quán)衡，去分析，曾經(jīng)的自己究竟有多么弱智才會這樣生活？那些恐懼那些擔憂，自己從來沒有想過究竟是為什么。

    按照腦子里的扭曲就可以杜絕自己恐懼的事情發(fā)生嗎？我只能杜絕“我認為”的可能性，但這個“我認為”的可能性占據(jù)全部事情發(fā)生的可能性多少呢？百分之五十？

    似乎，自己按照腦子里的扭曲做了之后，就算恐懼的事情發(fā)生，自己也可以安慰自己。什么我已經(jīng)盡力了，什么人算不如天算之類的。那么，為什么不一開始就放棄腦子里的扭曲呢？

    并且，我怎么知道“我認為”是阻止某些恐懼事情發(fā)生的行為，事實上是不是幫助事情的發(fā)生呢？通過腦子里的扭曲來判斷行為很大程度上可以阻止事情的發(fā)生，但事實上，完全有可能就是因為行為才導(dǎo)致一系列連鎖事件，從而讓事情發(fā)生。

    也就是說，按照腦子里的扭曲做出選擇，完全有可能是讓自己陷入恐懼的事件中。而不是，避免陷入恐懼的事件中。

    我不是全知，腦子里的扭曲只是偏見，那么我根本無法確定腦子里的扭曲是否有用。

    這需要討論什么真實嗎？就在虛假之中，就在這個不真實的世界之中，相信腦子里的扭曲也是一種難以理解的狀態(tài)。

    不過，也說的通。畢竟，畫面元素就是這樣呈現(xiàn)的，對吧，就像某個角色就是這種設(shè)定。

    有什么問題呢？

    難受似乎已經(jīng)涌在嗓子那，袁長文感覺自己很想吐。渾身麻痹，整個人正在逐漸窒息。想哭，卻是無淚。

    自己究竟是怎么了，真的可以通過這樣觸碰真實嗎？自己真的可以斬殺完成嗎？

    但是，此刻的自己已經(jīng)沒有什么好斬殺的，那些人和事盡管還可以掌控自己，但為時不久了。我不會任由腦子里的狗屎放肆，不管是誰，不管是什么事情。

    哪怕可以通過恐懼來鞭笞，通過爽點來推動，但終究也是虛假。我這個人就是虛假，那么關(guān)于角色的一切，什么成功、家庭之類的，同樣也是虛假。

    父母也許重要，妻兒也許重要，事業(yè)也許重要，健康也許重要，但這些都只是個人選擇罷了。都不真實，都只是人為的扭曲。

    仿佛，我必須在這幾件人生大事之中選擇一件。

    我很難想象一種“沒有我”的狀態(tài)，這應(yīng)該就是斬殺的阻礙。那份覺察一直都在，為什么毫無阻擋的玩意，卻是無法穿越呢？

    累了，對于掙扎已經(jīng)感到厭倦。關(guān)鍵在于，這種掙扎只是情緒化的產(chǎn)物，只是腦子里的扭曲在放肆囂張。

    恐懼的內(nèi)容真的會發(fā)生嗎？如果發(fā)生，那就發(fā)生吧，如果會死亡那就死亡吧。擔憂的狀況會出現(xiàn)嗎？如果出現(xiàn)，那就出現(xiàn)吧。

    所有的問題都有一個基礎(chǔ)假設(shè)，就是袁長文這個角色是真實的，并且我就是袁長文這個角色。

    我承認，也許恐懼的內(nèi)容發(fā)生之后，自己會后悔或者痛苦之類的。但這些，依舊只是畫面元素的呈現(xiàn)，根本就不存在。

    不管自己怎樣講，都只是猜測，都只是豐滿角色。我應(yīng)該怎樣活著？自己還能活著嗎？當占據(jù)腦子里的狗屎消失的時候，也許就是人性消失的時候。

    可是，不真實的東西怎么有資格掌控我呢？或者說，這一切都不真實，自己又在妄圖掌控什么呢？

    死亡一點也不可怕，那種恐懼感只是強行扭曲出來的玩意。所有的都只是畫面元素的呈現(xiàn)，思維同樣如此。

    但此刻，我仿佛就是在用思維斬殺一切。如果精心策劃夢境，那么我的醒來也是精心策劃之一？

    也是，局限根本不存在，角色發(fā)生什么都是無所謂的。

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