我在恐懼無所作為，恐懼一事無成，恐懼毫無成就。

    不僅僅是工作事業(yè)生活，還有斬殺本身。理智上講，斬殺是否完成其實并不重要，因為袁長文這個角色根本不是我，所以角色究竟怎樣都無所謂。

    但是，恐懼直接用情緒掌控我，那種猶如溺水一般的窒息感瞬間襲來。還要怎樣才能撕碎這個角色？你還要恐懼我？你以為我會屈服？

    沒錯，我是屈服了，我是害怕了，我是擔憂了。那又如何？這一切都不真實，你的恐懼不再具有曾經(jīng)的威力，這一切只不過是慣性使然罷了。

    我在害怕自己這輩子都沒法斬殺成功，簡直是……還要說多少遍才能明白，角色與我無關！不要再拿角色來糊弄我，沒用的。

    根本不需要擔心任何事情，所有的擔心都很有道理，但依舊只是腦子里的扭曲而已。不過，哪怕是擔心本身也無所謂，畢竟只是角色言行思維，有什么問題呢？

    就像對錯，根本沒有任何錯誤可言，都只是此刻覺察到的畫面元素，僅僅是呈現(xiàn)罷了。是我用腦子里的扭曲來判斷對錯，甚至，這種判斷本身也只是畫面元素的呈現(xiàn)，有什么錯誤可言呢？

    恐懼的內(nèi)容并不重要，反正你就是要恐懼我，不斷的恐懼我。可惜，想要躲在恐懼中瑟瑟發(fā)抖的那個部分，已經(jīng)被我砍成重傷，再也沒法站起來。

    如果你僅僅只有這種程度的恐懼，那么遲早你會被我砍死。或者說，你沒法阻礙我繼續(xù)斬殺，沒法轉移我的注意力，沒法讓我去彌補恐懼的內(nèi)容。

    你可以糊弄我，你可以繼續(xù)欺騙我，但是我也能弄死你。憤怒的火焰，連我自己都要燒死，你又算什么？

    那股莫名的力量，我雖然不知道怎么稱呼你，但你同樣只是虛假而已。或者說，那些讓我沉睡的各種伎倆的總和，就是你。

    接受我的憤怒吧，你只是一個虛幻的存在。我不相信你可以承受真實的聚焦，我已經(jīng)將你看穿，之所以還能被你操控，完全是因為情緒的力量。

    就像站在十米跳臺，誰都知道跳下去死亡的可能性很小，但終究會敗給恐懼的力量。

    你欺騙我一次恐懼我一次，就會增加我的憤怒。難道，你認為我還會跪倒在你的那些伎倆之下嗎？也許會吧，但還能持續(xù)多久呢？

    人無遠慮必有近憂，我是人嗎？我為什么要當人？這種僅僅在自己認知范圍內(nèi)得出的肯定句，有什么值得相信？

    甚至，我根本不知道別人是不是真人，就這樣妄下定論，是不是有些不妥？或者，我應該加上“在我的認知范圍內(nèi)，并且不知道別人是否假裝憂慮”之類的前提條件。

    所有的，都只是“我認為”而已，有什么值得相信的呢？

    你拿這些玩意來糊弄我，是不是太過于差勁？之所以曾經(jīng)能夠獲得成功，也許很大程度上是因為這些話語可以增加角色的屬性，所以我才不會思考這些直接拿來就用。

    如同撿到地上的裝備，直接豐滿角色。在能夠提高角色屬性的前提下，我根本不會在意這些玩意究竟來自哪里，究竟是個什么鬼。

    我不會低估你，或者說，怎樣高估你都不算高估。但是，你永遠沒法戰(zhàn)勝我，因為你根本不存在。那份覺察就是一切，根本容不下任何其他玩意。

    你跟袁長文這個角色一樣，都是虛假的存在。

    我還有什么好害怕的呢？這一切根本就沒有任何損失，并沒有一個真實的我在這里，也沒有一段真實的人生，更沒有一個真實的世界。

    星球爆炸又如何？人民被屠殺又怎樣？我一無所有，一事無成，浪費人生，這些僅僅是腦子里的扭曲得出的結論。

    這種害怕的深處，依舊是恐懼“沒有角色”。

    人生必須有所成就，這種話語是如何牢牢固定在我腦子里的？明明就是恐懼，為什么要假裝熱血勵志，假裝充滿斗志不辜負時光的模樣？

    我可以選擇有所作為，我可以選擇不讓自己一事無成。但是，這些都應該是我的選擇，而不是被選擇的內(nèi)容直接拽著走。如果我不選擇有所作為，那么你就直接恐懼我，這算什么狗屎玩意？

    沒有任何人和事可以在我腦子里囂張，你就是不停放入東西在我腦子里，不過從此刻開始，我拒絕。不僅拒絕，還要斬殺你之前放進我腦子里的扭曲。

    不管那些扭曲多么有道理，不真實就是不真實。盡管我很難在這個世界的層面上，去反駁關于“人生一事無成或者毫無作為”的話語，但不真實三個字足以推翻一切討論。

    我還跟你討論個屁！

    你有跟我討論過嗎？哪一樣東西不是你直接甩進我腦子里的？哪一次不是直接恐懼我？既然你都不跟我討論，我為什么還要好心跟你討論商量呢？

    有誰跟我討論過是否必須孝順？有誰跟我商量過人生是否應該擁有這些必須？既然你不把我放在眼里，那么你也沒有什么存在的必要。

    哪怕你調(diào)用全社會的力量，哪怕我這輩子都沒法融入社會，哪怕我根本不可能取得絲毫的所謂的社會上的成功，你依然只是虛假的存在。

    我也是虛假的存在。

    這些事情依舊只是恐懼，你沒法用同樣的招式一直對待我。也許曾經(jīng)可以，但現(xiàn)在的效果甚微。也許別人會嘲笑我，甚至老媽也不會理解我，不過這又如何？

    不真實就是不真實，哪怕被人質(zhì)問“這有什么用？能賺錢嗎？能養(yǎng)家嗎？”這種所謂的很現(xiàn)實的問題，這一切依舊不真實。

    為什么我要在意是否賺錢是否養(yǎng)家？拋開雖未的顯而易見，答案只有一個，就是恐懼。而我不愿意承認這是恐懼，所以編造出各種道理來說服自己。

    “人畢竟要在社會上生存……”，根本不需要聽完，這句話的開頭就是一個毫無根據(jù)的肯定句。這只是一種妥協(xié)，只是一種安撫。

    哪里有社會？哪里有人？

    沒有時間的存在，談什么生存？

    自己的想象，加上恐懼，從而完美組合成各種扭曲。

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