這就是阻礙，腦子里的扭曲以及恐懼深深阻礙著我前進。
想要毀掉這一切，如同瘋子一樣燒掉自己的世界。不真實的玩意，有什么資格掌控我？哪怕再合理的恐懼，依舊只是你欺騙的手段。
不真實，對吧，根本沒有這個世界，根本沒有袁長文這個角色。是你，利用恐懼一步步將我塑造出來，一步步讓我抓住某個東西然后堆砌成角色的框架。
物質(zhì)上的摧毀有用嗎？我不知道，但那只是對內(nèi)心恐懼的逃避。甚至，這種行為本身就是建立在恐懼之上，“想要摧毀恐懼”這本身就是一種恐懼。
釋放內(nèi)心的緊張感，看見這些都是不真實的玩意，而我只是被濃烈的情緒牢牢束縛在原地。只需要打破情緒的保護，或者說，讓自己跳入濃烈的情緒之中，然后發(fā)現(xiàn)這些看似恐怖的情緒只是一層薄紗。
袁長文突然發(fā)現(xiàn)，自己似乎有些期待恐懼的再次降臨，也不知道自己能不能跳進去。或許，自己依舊會像之前那樣，在恐懼中瑟瑟發(fā)抖不敢動彈。
都消失吧，不管是老媽還是金錢，都從我腦子里消失吧。這里不允許你們的存在，也不允許你們的放肆，老媽妻兒事業(yè)等等，統(tǒng)統(tǒng)都滾吧。
我知道這樣會毀掉我的人生，會毀掉我的生活，那又如何？為什么我要在虛假的角色中進行打拼？那種沒由來的恐懼還想掌控我到什么時候？
不真實就是不真實，既然我無法確定角色的存在，為什么要直接站在“角色真實”這一方？
無限存在，局限不存在，這一切都只是畫面元素的呈現(xiàn)。意識真實，那份覺察真實，那么為什么我沒法站在已經(jīng)確定的真實之上？
虛假很是美好很是美妙，但沒有資格掌控我，哪怕是為了沉浸式體驗，也沒有資格在我腦子里放肆。我要摧毀這一切，我會摧毀這一切，有什么可以阻礙我？
那些恐懼？那些人和事？那些親情溫馨和甜蜜？
我不知道你還有什么本事，但我知道你的不真實以及你的伎倆，不管伎倆是什么，統(tǒng)統(tǒng)都是為了讓我抓住這些不真實，都是為了讓我沉睡。
根本不需要在具體內(nèi)容上面進行爭辯，不真實就是不真實。甚至，可以進行爭辯這種行為本身就證明，你的伎倆只是片面，只有在某個方面具有道理。而這種道理，肯定了某些東西就證明其本身并沒有道理。
一個道理只適用于某種特定的環(huán)境和假設，這還算什么道理？或者說，這種道理又有什么值得相信的呢？
通過有限的認知和知識，得出“我認為”的道理，有什么資格假裝真實呢？
就是這樣，我不會跟你在伎倆的層面上爭斗，直接全部扔掉就好。當然，你會用情緒來保護這些，會用恐懼來讓我根本不敢扔掉。但是，也就這樣了，對吧，這些扭曲都是需要注入能量才能保持。
總有一天，我會對你的伎倆感到厭倦，就像我此刻正在感受到的這樣。所有的扭曲，都需要我組抓住才能得以維持，也許恐懼會讓我不敢放手，但這同樣需要精力去抓住。
就像嘗試蹦極的人，也許會牢牢抓住邊緣不敢松手，但我整個人已經(jīng)懸在外面，松手只是遲早的事情。能堅持多久？這種不斷注入能量以維持扭曲的行為，還能持續(xù)多久？
尤其是在，我厭惡你的恐懼，知曉這一切都是虛假之后，還能持續(xù)多久？
你死定了，當然，你根本不存在。但是，你欺騙我誤導我，這種行為開始的瞬間就已經(jīng)注定你的滅亡。因為我們都不真實，當你開始欺騙我的時候，就已經(jīng)處于局限。
我們都會死亡，消散，整個世界乃至宇宙都會如此。正如這一切從來沒有存在過的那樣，一切都會消散，因為根本沒有這一切。
沒有進化，沒有宇宙，這一切都只是此刻畫面元素的呈現(xiàn)。
我還在猶豫什么？自己就像小心翼翼舍不得手中的狗屎，卻又不斷增加對于狗屎的惡心。你用情緒讓我抓住狗屎，但這不會太久了，一輩子？
袁長文不知道怎樣描述內(nèi)心的狀態(tài)，一方面憎恨虛假厭惡自己誒欺騙，而另一方面，自己根本沒有勇氣直接扔掉這些扭曲。
誰知道一個沒有我存在的角色是什么玩意？我對袁長文這個角色很滿意，但是扔掉這個角色，自己始終不愿意。或者說，自己始終在恐懼扔掉角色。
僅僅是想想以后自己再也不能覺察到袁長文這個角色，再也沒法用袁長文這個角色講話，內(nèi)心就會產(chǎn)生一絲恐慌。
可惜的是，不真實三個字猶如定海神針一般，牢牢佇立在那里。只要我抬頭看，就會知曉自己的一切都是虛無。我沒法后退，也不愿意后退，回到那種無知的生活當中，我寧愿去死。
也許，自己這輩子真的沒法斬殺完成袁長文剛想到這個念頭，忽然又覺得自己肯定可以斬殺完成，成為傳說中的存在。詭異的是，如果真的斬殺成功，成為傳說中的存在的那個玩意，根本不是袁長文本人。
我在擔心毀掉人生，假設根本沒有什么觸碰真實，那么自己這一生真的就這樣結(jié)束了？沒法回去，也沒法繼續(xù)前進，難道真的只有死亡？
但是，這種害怕根本說不通，我都不存在還有什么好擔心的呢？
袁長文茫然不知所措，似乎再次遇到無法斬殺的困境。很明顯，家人在我腦子里放肆，金錢未來等等，依舊在我腦子里，怎么可能沒有東西需要斬殺呢？
頭疼，自己似乎無法集中思考，那些莫名其妙的扭曲正在腦子里放肆。我要發(fā)瘋，我也應該發(fā)瘋，這一切根本就不存在，誰允許你們?nèi)绱朔潘恋模?br />
自己就應該丟掉理智，然后不顧一切開始摧毀舞臺。什么人生，什么后顧之憂，什么將來什么打算，我統(tǒng)統(tǒng)不要。
不真實就是不真實，沒有任何回旋的余地。
我都不存在，還探討個什么狗屁。
就是這樣不停的商量，就是這樣不停的探討，恐懼深深鞭笞我。
有本事就弄死我，如果沒有，那么就等著我來弄死你。
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