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上帝使用手冊 正文 第一千三十六章 第一步436

作者/小生慕容 看小說文學(xué)作品上精彩東方文學(xué) http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    沒有時(shí)間去關(guān)心別人,也不想知道別人內(nèi)心世界,或者角色的構(gòu)成方式。似乎,我要是掌握了角色的構(gòu)成原理,就可以更清晰了解他人,然后在博弈之中占據(jù)更大的優(yōu)勢。

    為什么總是想著贏呢?

    因?yàn)橼A的感覺很棒,因?yàn)橼A家可以囂張,因?yàn)閯e人會(huì)羨慕贏家而不會(huì)在意輸家理由總是多種多樣,但依舊只是個(gè)人喜好,依舊只是角色的舞臺(tái)表演。

    總是有一個(gè)解釋在我耳邊縈繞,不管真實(shí)與否,我總要在這個(gè)社會(huì)生存,那么為了生存更好所以完全沒有必要去思考什么真實(shí)虛假的問題。

    是啊,就算是斬殺完成,袁長文這個(gè)角色依舊存在。也許內(nèi)心會(huì)發(fā)生什么變化,但局限中只能存在局限,也就必須使用袁長文這個(gè)角色。

    這樣想想,斬殺根本就是一筆賠錢買賣,誰去誰傻。所以,趁著清醒的時(shí)候,趁著這一切都沒有開始的時(shí)候,根本不要去斬殺。或者說,將斬殺作為自己豐滿角色的方式。

    我后悔嗎?

    袁長文仔細(xì)想想,并沒有那種情緒。就像登山一樣,總會(huì)說很累,總會(huì)是還不如在山腳或者山腰休息打麻將。但真的后悔攀登嗎?

    我并不后悔斬殺,也不后悔任何事情。我的人生非常完美,所有事情都是恰到好處,沒有任何需要改變的地方。但是,建議看官還是不要斬殺的好。

    袁長文很想撕碎自己,結(jié)束這種難以描述的吞噬感。可是,斬殺的念頭在腦子里旋轉(zhuǎn),憑什么我沒法斬殺?既然是虛假,既然不真實(shí),既然根本就不存在,那么這一切怎么可能阻礙真實(shí)?

    如果沒有什么阻礙真實(shí),那么真實(shí)為什么不出現(xiàn)?局限之中沒法出現(xiàn)無限,那么怎樣才能踏入無限?又或者,無限怎樣才能醒來?我要如何才能處于那份覺察的位置?

    是要跳入吞噬的黑洞嗎?

    家人還在那里,不聯(lián)系是一種罪過,少聯(lián)系也是一種不好。要回家看看,要買禮物,要陪著聊天,不要讓父母擔(dān)心,做事想想父母,想想自己的家庭

    這些都是什么鬼?有什么資格在我腦子里囂張?有什么理由來掌控我?

    我不停轉(zhuǎn)移注意力,分散心思,以至于根本沒有斬殺。不管是恐懼還是爽點(diǎn),其目的都只有一個(gè),就是讓我不去斬殺。

    毀掉這一切有這么難嗎?濃烈的情緒保護(hù)有這么厲害嗎?放棄思考丟掉腦子里的扭曲,有這么不舍嗎?

    什么時(shí)候,我的生活根本不是我說了算,而是腦子里的扭曲說了算?從來沒有發(fā)現(xiàn)這種荒謬,仿佛這輩子我都以為是自己在控制人生,但事實(shí)上根本就是腦子里的扭曲在掌控。

    一個(gè)最簡單的測試,我想關(guān)掉腦子,那個(gè)按鈕在哪里?為什么我不能關(guān)掉腦子?為什么沒法丟棄腦子里的扭曲?因?yàn)楦揪筒皇俏以诳刂疲@一切都與我無關(guān)。

    家人是一種阻礙,并非在現(xiàn)實(shí)生活中,而是在我腦子里。不斷出現(xiàn)關(guān)于家人的理念,不斷出現(xiàn)關(guān)于家人的想法,那些“必須”在不斷拉扯我。就算不是“必須”,也只是腦子里扭曲的懷柔政策。

    讓我誤以為是自己在選擇,但根本就是被拉扯。沒有什么可以阻礙我,也沒有什么可以拉扯我,丟棄這些玩意就可以加快斬殺速度。我越是抗拒,就越是拖延整個(gè)斬殺的進(jìn)程。

    整場斬殺以我的失敗作為勝利,因?yàn)閿貧⒌木褪俏遥切┙巧珜傩阅切┙巧淖晕叶x。是我抓住這些狗屎,當(dāng)我放手的時(shí)候,我就輸了但整場斬殺卻是勝利了。

    要放掉家人,要丟棄家人,不能讓家人在我腦子里囂張。如果我想快點(diǎn)結(jié)束這一切,那么就不能抵抗斬殺。盡管會(huì)很難受,但這是最好的辦法。

    因?yàn)槲冶貙貧ⅲ还艿挚古c否,我都不會(huì)允許家人在我腦子里囂張。濃烈的情緒保護(hù)著這一切,只有我可以放手,也只有我才能讓斬殺更加順利。

    沒有什么可以阻礙我,家人不行,妻兒不行,事業(yè)不行,人生不行,那些擔(dān)憂也不行我就像一個(gè)精神病人,搖搖晃晃走在無人的街道,陪伴我的只有昏黃的路燈。嘴里念叨著斬殺,聽不進(jìn)任何勸說,也無視所有的道德規(guī)范。

    任何阻擋我的,都是要被斬殺的。既然可以阻擋我,那么也就可以被我斬殺。

    爆炸吧,究竟是什么阻擋著我的爆炸,是引以為傲的理智嗎?明明快要爆炸,明明感受到無法承受的撕裂感,為什么自己還是如此理智的在這里?

    我已經(jīng)準(zhǔn)備好接受這一切,不管即將發(fā)生的是什么,我都已經(jīng)準(zhǔn)備好了。這一切都不真實(shí),就算發(fā)生什么又如何?

    那種不能發(fā)生某件事情的想法,那種一旦發(fā)生就全身緊張的慌亂感,只是虛假拉扯我的手段罷了。這一切都只是發(fā)生的內(nèi)心,根本沒有任何辦法進(jìn)行證明,所有的所有都只是“我認(rèn)為”,都只是有可能罷了。

    為了“有可能”,我就埋頭苦干?我就費(fèi)盡心思跟隨腦子里的扭曲前進(jìn)?

    我知道恐懼會(huì)不斷侵襲,我知道擔(dān)憂會(huì)不斷出現(xiàn),我知道爽點(diǎn)會(huì)時(shí)不時(shí)誘惑,我知道黑乎乎的真實(shí),我知道自己的斬殺究竟意味著什么。

    必須拋棄家人,必須殺掉老媽。不真實(shí)就是不真實(shí),沒有任何理由在那里對我進(jìn)行拉扯。所有企圖用情緒保護(hù)的玩意,都將接受我怒火的沖撞。

    沒有保護(hù)放棄抵抗,才會(huì)讓斬殺變得平滑和諧。

    袁長文感受到,這似乎是自己第一次主動(dòng)想要斬殺家人,主動(dòng)不要繼續(xù)保留家人。之前總是會(huì)有這樣那樣的猶豫,總是會(huì)有各種理由來拖延自己。

    盡管自己斬殺了那些理由,但這種糾纏于各種道理的行為本身,就是一種拖延。一種自己主動(dòng)造成的拖延,才會(huì)讓自己在道理的同一層面上進(jìn)行斬殺。

    直接丟棄家人,直接丟棄腦子里的扭曲。家人沒有資格在我腦子里囂張,必須被斬殺。不管是含辛茹苦的老媽,還是慈祥的外婆,又或者是妻兒,都沒有絲毫存在的資格。

    是的,沒有絲毫存在的資格。

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