只有我一個人生活在地獄，忍受著痛苦與火焰的炙靠。大家都很開心很幸福，做著所謂的人生大事，享受著所謂的生活。

    就我一個人，像瘋子一樣將自己扔進巖漿，連逃跑的機會都不給自己。對正常人來說，這不是逃跑，而是很合理的避開負面情緒，很自然的想讓自己處于快樂之中。

    只有我一個人在“逆”，自己都不是袁長文這個角色，還談狗屁的幸福快樂？

    沒有什么值得抓住，也沒有什么可以抓住。關鍵在于，這一切，不管我珍惜的是什么，到最后都會消失。我在努力抓住根本沒法抓住的玩意，這種強行的扭曲只能耗費大量的能量。

    而恐懼，仿佛就一直在催促我不斷注入能量，不要放手不要丟棄。什么時候開始，這種抓住腦子里扭曲的言行，變成一種積極向上？

    這是一個角色的社會，一個充滿角色的舞臺，牢牢抓住角色理所當然。更何況，沒有角色就沒有我，這份思維同樣也就不會存在。

    至于是模板角色還是自定義角色，我不關心。虛假就是虛假，這是無法被改變的東西。也許我贊揚虛假，也許我崇尚虛假，也許我會驚嘆虛假造就的世界美輪美奐，但依舊是虛假。

    比起黑乎乎的真實，虛假顯得美麗動人而且富有生機。但是，這并不是我停止斬殺的理由，還沒有結束那么就繼續前進。

    任何豐滿角色的言行思維，都是一種阻礙。盡管可以帶來很多愉悅的心情，比如別人的贊揚和羨慕，比如自己獲取成就的暢快，比如自己終于達成目標的興奮，阻礙就是阻礙。

    沒有任何證據表明，恐懼才是阻礙，或者說，負面的東西才是阻礙。正面的積極向上的玩意，同樣也可以是一種阻礙。

    當我還沒有斬殺完成，卻被某種東西困在原地不想繼續前進，這就是阻礙。不管內容是什么，對吧，阻礙的定義跟具體內容毫無關系。

    我不知道我處于什么位置，也不知道這一切究竟什么時候才是終點。不過，也沒有必要知道，反正自己沒有斬殺完成那么就要繼續斬殺。難道，我知道距離斬殺結束還有十年，我就不斬殺了？

    關鍵在于，我根本不愿意回到過去，回到曾經那種被腦子里的扭曲肆意擺布的日子。就像攀登山峰，我走過的不是什么青青幽草，而是一坨坨狗屎，怎么可能想要回去呢？

    或者說，我一邊攀登一邊在掉落狗屎，這些狗屎是組成袁長文這個角色的基礎，整個袁長文就是由一坨坨狗屎堆砌而成。回到過去，就意味著將我扔掉的狗屎重新撿起來，重新放在身上。

    想想都覺得惡心。

    而詭異的是，當我站在山巔，就意味著我扔掉全身所有的狗屎。而袁長文這個角色本身就是全部由狗屎組成，扔掉全部狗屎也就意味著袁長文這個角色的消失。

    那么，誰站在山巔？沒有人在山巔，沒有角色在山巔。

    進入無限的局限，不再是局限。

    我開始思考這些毫無根據的玩意，“我存在”就是知識的終點，任何企圖描述“我存在”的相關內容，都只是猜測。

    還有很多東西需要斬殺，思考真實只不過是阻礙我的斬殺。這種阻礙很難克服，仿佛探究真實是一件理所當然的事情，并且假設我知曉了真實自然就會擺脫虛假。

    真的嗎？

    我已經知曉腦子里的扭曲都是虛假，但為什么我還沒有擺脫虛假？

    就是恐懼。想想，一種不用動腦子的生活，一種憑借感受憑借所謂的順流來生活，這難道不恐怖嗎？就像在驚濤駭浪之中，卻努力放開船舵任由生命之船隨波逐流。

    詭異的是，一旦放手就會發現，那些驚濤駭浪只是自己的想象罷了。生命之船還沒有啟程，我掌控船舵在碼頭上帶著濃烈的恐懼進行操控。

    真是見鬼了。

    自己想象的恐懼，自己編織的故事，所有的玩意都建立在腦子里的扭曲之上，然后將這些猜測假設當作真實。盡管非常有可能發生那些恐懼的內容，但依舊無法改變這些玩意僅僅是“我認為”的內容。

    不真實就是不真實，沒有什么資格掌控我。

    腦子里的扭曲是虛假，整個世界同樣是虛假，而我也是虛假。這種層次感，當我以為自己看透某些虛假的時候，依舊處于某種虛假之中。

    就連斬殺本身也是一種虛假，到最后這一切都要拋棄。所有的都只是此刻覺察到的畫面元素，跟真實毫無關系。或者說，沒有一丁點真實在這個世界。

    一層套一層，仿佛根本沒法穿透所有虛假。但是，必將穿透所有虛假，不存在的玩意怎么可能掌控我？

    腦子里的扭曲之所以囂張，就是因為情緒的保護，斬斷情緒就只能等死罷了。我有什么好擔心的呢？這個角色不是我，這一切度不存在，沒有任何人會受害，那些擔憂和恐懼跟在岸上開船想象驚濤駭浪有什么區別？

    社會很現實？沒有收入怎么行？

    這些玩意，哪一個不是從腦子里的扭曲得出的肯定句？哪一個不是一廂情愿的相信？

    不是全知，那么就是偏見。我可以說這是“我認為”，就像我覺得我腳有點痛一樣，統統都是主觀感受，都只是“我認為”罷了。根本沒有資格上升到真實的層面，我認為的就是真的？

    也許對我來說，“我認為”的內容就是全部，我只能意識到“我認為”的內容，所以我認為社會很現實于是就要努力奮斗拼搏。這并沒有錯，但這個“我認為”本身就不真實。

    老媽還在這里么？

    袁長文感覺自己被掏空了力氣，根本無法集中思緒展開思考。腦子里的扭曲似乎很頑強，虛假的手段似乎不勝枚舉，自己沒有力量繼續斬殺。

    好累，突然之間就被一股疲倦包圍。拿刀斬殺的手臂似乎再也無法抬起，想要繼續前進的腳步卻牢牢佇立在原地。

    我這是怎么了？難道這一切就這樣滯留在此？

    不過，又如何？反正都只是袁長文這個角色，反正那份覺察不會受傷分毫。

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