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上帝使用手冊 正文 第一千五十三章 第一步453

作者/小生慕容 看小說文學作品上精彩東方文學 http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    什么時候拉屎最好?

    什么時候拉屎是一種錯誤?

    這是不是根本無法回答,或者說,根本沒有辦法做出精確的回答。

    不抵抗已經(jīng)發(fā)生的事情,然后簡單的做一些事情,心里并不充滿太多的情緒波動,也許僅僅是簡單的滿足之類的。

    但是,這并非可以模仿的狀態(tài),我一直這樣念叨難道就可以擁有這樣的狀態(tài)嗎?腦子里的扭曲一直都在,斬殺扭曲自然可以進入上述狀態(tài),而通過強制性的模仿也許,這就是所謂的修行。

    關(guān)鍵在于,這些都是所謂的運用。我在這上面打轉(zhuǎn),很難前進,原因在于這些根本就不是斬殺。而是去解釋如何在生活中運用,如何圓滿解釋自己的行為狀態(tài),如何解釋不用腦子思考的生活。

    看吧,我以為是問題,結(jié)果只是廢物問題,只是對斬殺的阻礙。

    我為什么要去解釋自己的行為?如何解釋拉屎?如何解釋睡覺?通過斬殺腦子里的扭曲,剩下的自然就是如此這般的行為。別人也許喜歡也許不喜歡,我為什么要去解釋呢?

    使別人相信我?但是,別人是否相信我根本不知道,所有的都只是畫面元素的呈現(xiàn),又有什么問題呢?

    為了讓腦子里的扭曲相信自己只是扭曲?為了讓恐懼明白自己不是什么正確的擔憂,而只是一坨狗屎?

    我為什么要勸說大家丟棄腦子里的扭曲?這樣很好嗎?不見得,對吧,我只能說這樣的生活我很好,但是也許別人并不這樣認為。

    內(nèi)心的輕松愉快自然簡單,也許是有些人的向往,但同樣也只是“我認為”而已。那些追求金錢追求權(quán)力,有什么錯?

    所有人都只是我的畫面元素,做什么想什么將要做什么,這些玩意對我來說,只是畫面元素的呈現(xiàn)。也許看官看到這段文字,會跟我一樣進行思考,或者嘲笑之類的。

    但是,我并不知道,對吧。我根本無法確定真的有個人在那里,就算別人站在我面前,依舊也只是畫面元素的呈現(xiàn)而已。

    我沒有任何理由宣稱,我眼前這個人真實存在。

    袁長文突然有點不舒服,之前還想著自己回去繼續(xù)教導弟子,現(xiàn)在卻根本不愿意與腦子里的扭曲打交道。想著自己要跟那么多弟子的扭曲打交道,要去說服那些扭曲,袁長文就感覺自己仿佛是瘋了。

    唯一的好處,就是自己擁有帝國第一人的頭銜,沒人敢跟自己爭論什么,大家都是抱著求學的心態(tài)而來。要是那種想要說服我的扭曲,簡直就是見了鬼的感覺。

    所有的都只是“我的”畫面元素的呈現(xiàn),至于別人眼睛里看到了什么,我根本無法確定。也許是同樣的那份覺察,也許根本就不是人。

    這個世界就算只有我一個人,也可以營造出此刻的狀態(tài)。換句話說,我能夠覺察到的,終究只是這么點點區(qū)域。宣稱有個宇宙在外面,只是一廂情愿的相信罷了。

    所以,這個世界如此模樣,是因為只能如此。畫面元素已經(jīng)呈現(xiàn),有什么是錯誤的呢?就如同幻覺跟所謂的客觀事物之間,已經(jīng)呈現(xiàn),有什么是假的呢?

    而所有的,都僅僅是呈現(xiàn),并非真實存在。任何關(guān)聯(lián)都是扯淡,盡管已經(jīng)呈現(xiàn)出這種認知這種關(guān)聯(lián),但依舊只是扯淡。

    矛盾點在于,既然角色無論怎樣都沒有錯,那些相信孝順相信扭曲也沒有錯。為什么還要斬殺呢?

    而反過來說,既然怎樣都沒有錯,又為什么不能斬殺呢?

    看吧,最后再次歸結(jié)到個人喜好。誠然,通過腦子里的扭曲來分析,斬殺是最不經(jīng)濟劃算的。因為需要孝順來美滿家庭,需要責任需要人際關(guān)系,而不是通過斬殺將自己變成一個怪物。

    盡管怪物自己內(nèi)心很輕松愉快,但就整個社會來說,怪物是不被認可的。而想要走向人生巔峰,似乎就必須保持角色,就必須讓角色跟角色之間打交道。只有成為讓角色喜歡的角色,才能得到角色的認可。

    而斬殺,似乎根本就不在乎角色,那些拉扯的玩意統(tǒng)統(tǒng)都要被斬斷。猶如船錨一樣,沒有任何一根船錨有資格拉扯生命之船,不管這根船錨叫友情還是家人,都沒有存在的資格。

    也許,說什么道德只是人為的設(shè)定,并不會引起什么反感。因為接下來可以說,這是自己的選擇。比如孝順只是人類恐懼的產(chǎn)物,只是為了社會穩(wěn)定的扭曲,但是我依舊會孝順,并不影響我選擇孝順。

    如此,似乎給人感覺層次很高,看得很透的模樣。

    可惜,這只是一種安撫,一種來自虛假的安撫。我依舊牢牢抓住孝順,那種“不能不孝順”的船錨依舊拉扯著我。

    我沒法將孝順看成一張廢紙,隨意擺放隨意拿取。相反,盡管孝順采取了懷柔政策,但依舊在我腦子里放肆。

    這些都是我需要斬殺的,而不是在那里想想怎么解釋自己的行為,想想如何完美合理自己行為的矛盾之處。我需要別人怎么看待自己嗎?

    如果有,這部分也需要被斬殺。

    老媽還在,似乎總是在說,就算斬殺也可以回家看看。這確實沒錯,但不是現(xiàn)在,如果順流需要我會回去。那時,我可以明確是自己的選擇,而不是此刻這種懷柔政策的安撫和誘導。

    孝順的力量真的難以置信,任何一個情理正常的人類都不會想要去斬殺孝順,也不會想要斬殺善良仁慈之類的。仿佛,這些正面的玩意就可以代表真實。

    幸好,自己作為帝國第一人,死在自己手里的人也不少。善良仁慈等正面的玩意,僅僅是人類設(shè)定的美好愿望罷了。人數(shù)再多,也無法改變這僅僅是扭曲的事實。

    還有觸碰真實,這似乎也成為自己的恐懼所在。我不愿意承認斬殺無法通往真實,不愿意相信自己這么多章的努力只是一種扯淡。

    但是,扭曲就是扭曲,再濃烈的情緒也無法改變這一點。

    我根本不知道會發(fā)生什么,不管是斬殺還是簡單的走路,我根本沒法知道。

    。

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