在角色的世界里，真的允許談論沒有角色嗎？真的可以把角色存在當作虛假嗎？

    也許，自己永遠沒法獲取別人的認可。哪怕在我眼里很誠實的回答，也許根本就不會發生在別人身上。

    所幸，我已經不需要別人的認可，說我荒謬說我扯淡，或者說什么人非草木孰能無情之類的名人名言，都沒法改變我分毫。

    也許，應該用頑固來形容我。再多的兜里，再漂亮的話語，都沒法改變這些只是虛假，只是人為的扭曲。

    四大皆空？然后去要保留慈悲？

    還是說，四大皆空并不是一個很好的賣點，所以為了吸引人群保持門派的壯大，就必須講些角色喜歡的？

    一個四大不空的人，想要變得四大皆空，或者什么五蘊皆空，會不會經歷斬殺？會不會呈現我這般的瘋狂？

    我不知道，也沒有興趣知道。這些事情對我來說，已經是很后面的玩意。究竟講什么，每個字的含義是什么，對我來說已經不重要。

    情緒抓住虛假，而我要斬殺，就是這么簡單。并且，我非常清楚自己抓住了什么，是否看見僅僅取決于我是否誠實。

    太多的大事在扯淡，太多的切身利益在糊弄，自己的人生究竟怎么回事？這個問題應該早一點提出，早一點認真思考。不過，我也只能在這個時候提出這個時候思考，沒有其他任何可能性。

    僅僅是“我認為”早一點好些，但事實上，我的所有都是最好的。因為根本沒有任何比較，不存在其他任何可能性，只能這樣。就像電影內容，只能這樣發生，又談什么好壞吶。

    不切實際？請問什么是實際？如果說不要亂想就是實際，那么我一點都不實際。隨時都在幻想，那些推論那些認知升級，這些統統都是建立在無數假設之上的玩意。

    這些假設不是幻想？難道因為我并不知道這些假設是假設，就可以將這一切當作真實？甚至在看到之后，也通過情緒的力量進行保護？

    我一直在幻想，幻想這里有一個真實的世界，幻想自己可以在這個世界里行走，幻想著外面有一個社會，幻想著無數事件的規律

    袁長文再次感受到那種變化，似乎自己已經變得很是愚笨，別人的話語已經有些不能理解。或者說，能夠理解，但是那份理解已經在很深處，要仔細去回想才能獲得曾經輕松理解的東西。

    帝國的最新報道？帝國的暗潮涌動？那些所謂的先機，所謂的掌控局勢，所謂的切身利益，似乎已經變得遙不可及。如同故事一樣，在我心中無法引起絲毫波瀾。

    或者說，可以引起波瀾，但卻仿佛又跟我沒有什么關系。哪怕帝國突然破滅，星球突然爆炸，似乎也沒有什么事情。

    老媽死了，我不知道是真死還是假死，那種束縛感正在漸漸遠去。我想不通自己為什么必須孝順，也不明白自己為什么要選擇孝順。

    還有朋友，那些理所當然的人際關系維護，那些什么不這樣不好之類的話語，突然就變得莫名其妙。友情比親情更容易斬殺，也許，我本來就不怎么看重友情。

    看看我對朋友的態度，就能知道老媽其實只是暫時退卻。還有外婆，還有妻兒，腦子里的扭曲還不少。金錢算一個，珍惜算一個，擔憂和恐懼是根本不會停止的。

    如果是游戲中的金錢，自己會這樣百般呵護嗎？小心翼翼，那種“萬一遇到什么困難”之類的擔憂，不斷在腦海縈繞。

    仿佛，節約用錢是一種好習慣。電影里，許多主角養成賺多少花多少的習慣，然后突然出現毀滅性的打擊，卻因為自己沒有存錢而一籌莫展。但是，正是因為這種一籌莫展，反而另辟蹊徑來到完全不同的地方，走上完全不同的人生道路。

    假設當初主角存錢，那么自然會選擇有錢的解決辦法，也許根本就不會走上另外一條道路。

    當然，我不會說什么花錢才能掙錢。這些都是毫無根據的肯定句，不管是節約錢好還是花錢好，都是毫無根據的肯定句。

    而斬殺，根本不是想要規范我自己的行為，僅僅是斬斷那種對金錢緊抓不放的執著。或者說，是金錢對我的放肆拉扯。

    沒有什么是重要的，包括金錢，包括什么空氣食物之類的。我不需要去牢牢抓住，必須釋放內心的緊張感，就像我對待拉屎的態度一樣。

    講述自己的故事，但我根本就不知道這些故事究竟是不是自己的。聽別人的故事，那些所謂的心潮澎湃或者酸甜苦辣，似乎很難跟我產生共鳴。

    這些話語如同穿過溪水的音樂，根本不會剩下任何東西。漸漸的，大家都變成了，那些所謂的傳奇商人，那些站在聚光燈下的人物，都成為了背景。

    別人在意的我卻根本看不到任何重要性，我在意的斬殺，別人也許只會當作瘋子。或者說，我就是斬殺那些所謂的重要性。

    有什么重要的？有什么是真的？憑什么將這些判斷放入我腦子里？又憑什么這些扭曲可以囂張？

    這些玩意明明就不真實，明明就只是扭曲，卻如此放肆囂張。曾經的我是如何容忍的？難道這種忍氣吞聲真的是優良傳統么？

    根本不存在什么贏家和輸家，如果別人也是真人，那么這個世界同樣也僅僅是畫面元素的呈現。有錢就贏了？當元首就贏了？成功就贏了？

    真是鬼扯，腦子里的扭曲做出的判斷，根本就是扯淡。畫面元素如此呈現，是因為只能這樣呈現，有談什么輸贏吶。

    對于一個完全設定好的玩意，談論輸贏是不是扯淡？

    而我只能確定“我存在”，更談不上輸家和贏家。只有我一個人，那么就是最大的贏家，也是最大的輸家。

    恐懼的變裝表演比我想象的還要強大，爽點的誘惑，恐懼的驅趕，擔憂的急促，那些慌張那些熱血似乎都在將我推向一個地方。

    虛假，遠離真實的地方，就像擰發條一樣不斷使勁，害怕發條回到原狀。

    仔細看看情緒，就會發現，這一切尼瑪都是扯淡，都是情緒化的產物。

    你不死，天理難容。

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