吞噬感逐漸強烈，甚至想要真正的嘔吐。

    我對袁長文這個角色越來越疏遠，腦子里似乎在吶喊“這個角色不是我”。

    妖魔鬼怪，仿佛從恐怖的行列跌落到僅僅能嚇我一跳的位置。

    不需要什么科學解釋，也不需要什么靈異說法，角色存在就是虛假。

    不管對方是什么狀態，只要袁長文這個角色存在，那么所有都是虛假。

    就算鬼怪殺掉我，也只不過殺掉袁長文這個角色罷了。

    能殺掉真實嗎？

    一切都只是畫面元素的呈現，什么筆仙、狐仙、碟仙，又如何？

    哪怕真的俯身，哪怕真的是千年老鬼，一樣只是覺察到的畫面元素。

    對于思維來說，也許很恐怖，畢竟自己被俯身或者被吞噬。

    但那份覺察依舊在，意識到的內容轉換根本不影響意識本身。

    思維的終結很可怕，這幾乎意味著“沒有角色”存在。

    那陣恐慌感突然襲來，就在這一瞬間，我似乎聽到角色的救命聲。

    害怕自己消散，下意識的抓住，角色再次得到穩固。

    不過，又能抓住多久呢？

    確實很恐怖，哪怕自己在斬殺，哪怕自己知曉真實與虛假，那感覺依舊很恐怖。

    仿佛一個深淵凝視著自己，不僅不能躲開，反而還要跳下去。

    沒錯，自己還抓著角色，猶如本能的抓住。

    快點爆炸吧，讓這一切撕毀粉碎吧。

    沒有什么好留念的，任何人都是陌生人，只是我自以為的熟悉罷了。

    事實上，我僅僅熟悉自己設定的對方而已。

    毀滅一直在前進，我的道路上沒有希望，只有毀滅。

    連惡魔都會恐懼的毀滅，不存在任何僥幸，一切都將被燃燒殆盡。

    沒有心思去享樂，也沒有興趣再去為了角色做些什么。

    果斷的拒絕，毫不講道理，明明可以的事情卻變得沒有絲毫討論的余地。

    去聚聚又怎樣？

    去喝茶又如何？

    多年不見的朋友？

    老媽、妻兒？

    這些，都被簡單粗暴的拒絕，甚至連情緒的波動都很小。

    如同拒絕踩到狗屎一樣，堅決而又清晰。

    至于后果，所謂的后果，我根本就不在意。

    那個在意的部分，那個分析思考的部分，已經被我砍死了。

    這些決定在我心中，幾乎沒有分量，那些扭曲早就消散得無影無蹤。

    也許，自己變得非常怪異，因為并不符合角色的行為模式。

    不過，也無所謂，因為這一切根本沒有因果關系。

    畫面元素的呈現而已，哪有什么因果關系。

    這樣講，并不是說哪怕我不要人際關系，所謂的人脈依舊會出現在我需要的時候。

    而是，我根本想不到自己有什么時候可以用到所謂的人脈。

    沒有擔心，沒有恐懼，牢牢維持人脈干什么？

    別人這個玩意根本不存在，我也不存在，所以這一切又是在干什么？

    思維必將死掉，沒有辦法繼續思考，這份思維如同煙花一樣消散。

    不會再有這份思維，不會如此這般的思考，不會繼續稱為袁長文，都不會。

    靈魂在顫抖，仿佛自己在苦海中游泳，隨時都會想要自殺來結束這一切。

    吞噬感一直都沒有消失，似乎想要把什么東西吐出來才高興。

    腦子里的扭曲就是這么惡心，我真的很吃驚，自己這么多年來都不覺得。

    并且，為了腦子里的扭曲，跟別人發生爭執，這是干什么鬼？

    這個世界不真實，為什么還要呈現？

    袁長文這個角色不真實，為什么還不死掉？

    抓住角色也許是本能，但我對虛假的厭惡也在逐漸升高。

    總有一天，這種厭惡會爆發，會讓抓住的雙手徹底放開。

    那時，想要再次抓住已經完了，只能眼睜睜看著自己墜入真實。

    也許，這并不是什么好事，但我不在乎。

    不真實就是不真實，我沒有任何理由留在這里。

    也許曾經有，但現在卻沒有任何這方面的想法，虛假必須被摧毀。

    我知道，真實的代價就是一切，就是我現有的一切。

    因為我的所有，包括思維軀體，都屬于虛假。

    而真實，則是完全沒有虛假的存在，那么這一切都將會消散。

    不僅僅是苦厄，高興、愉悅、成就感之類的，統統也會消失。

    那些親情、愛情、友情，那些感人至深打動肺腑的玩意，同樣也不會留住。

    徹底成為一個廢人，只不過是一個帶著小開心的廢人。

    也許，虛假本身就是要沉睡，就是要融入二元對立之中。

    這樣，才會顯得真實，才會顯得好耍。

    哪怕是悲傷，哪怕是難過，在真實面前都是有意思的存在。

    秒針在跳動，但我卻并不認為時間的存在，真是荒謬啊。

    我總是說著虛假欺騙我，但我也知道，這里根本沒有一個我。

    并不存在，一個虛假一個我，然后虛假欺騙我。

    這些都是畫面元素的呈現，直接呈現了某種狀態。

    細分這個狀態，為了方便理解，自然會劃分為場景、角色、記憶、情緒等等。

    這個角色與我無關，只是不明白，為什么放手如此艱難。

    按理來說，扭曲是需要注入能量的，是需要不間斷的監視和控制。

    放手只是放手，只是一種輕松自然的狀態，怎么會反而感覺像洗腦呢？

    不斷的重復，不斷斬殺那些想要繼續豐滿角色的情緒。

    提醒自己，不要陷入二元對立之中。

    這種轉變，真是血淋淋的前進，伴隨著吞噬感更加顯得恐怖。

    我想死，也許找個妖魔鬼怪來弄死自己，似乎是一件很棒的事情。

    未來還在恐嚇我，人生成就依舊在腦子里囂張，仿佛自己這輩子必須做點什么。

    還不能隨便做點什么，必須滿足腦子里的扭曲，才能夠得到情緒的安撫。

    但是，假設這一輩子都沒法成功，但可以安慰自己努力了，不后悔。

    既然都是毫無成就，為什么努力了就可以大聲宣布，而沒努力就如同喪家之犬呢？

    我不努力，并且一直沒有后悔這種情緒，不可以嗎？

    依舊是恐懼的變裝表演，沒有什么好討論的。

    弄掉后悔這種情緒之后，是不是努力與否都沒有影響了呢？

    問題的關鍵依舊在于腦子里的扭曲，根本就是一坨狗屎。ps

    。

【精彩東方文學 www.nuodawy.com】 提供武動乾坤等作品手打文字版最新章節首發，txt電子書格式免費下載歡迎注冊收藏。