可惜，這種嘶吼并沒有什么用。

    思維怎么可能確定畫面元素的呈現呢？

    說了多少次，自己始終都不記得。

    永遠都會認為是自己在控制，是我拿起了杯子，而不是畫面元素呈現“我拿起了杯子”。

    斬殺很蠢，但我卻根本剎不住車。

    甚至，我自己也知道很蠢，但依舊不愿意回到過去的狀態。

    腦子里的扭曲讓我以為人生必須怎樣，一旦放棄就會遭受各種煎熬。

    但是，真正丟掉腦子里的扭曲之后，自然也就沒有這種感受。

    哪怕生活周遭真的變得很慘，但沒有腦子里的扭曲之后，那個判斷很慘的那個部分都沒有了。

    自然，我也不會覺得很慘。

    這個世界沒有真實，也沒有因果關系。

    移除時間之后，仿佛音樂都會成為一種詭異的玩意。

    吞噬會傳染，如果有人在我吞噬感降臨時，跟我說話討論之類的。

    而對方為了不被吞噬，只能采用唯一的手段，濃烈的情緒進行保護。

    這就是，我并不認為自己可以在家里完成斬殺的理由。

    沒有什么沖動跟別人聊天，而當自己不得不聊天的時候，會感到一陣怪異。

    自己剛剛開口，心里就會冒出“這些都不真實，只是腦子里的扭曲”之類的念頭。

    我還會慌張，仿佛今天沒有斬殺完成，就是一件錯誤的事情。

    盡管我知道畫面元素呀，呈現呀，思維無法控制呀，但情緒依舊會降臨。

    角色的破碎不會倒退，也沒有機會復原，我不會允許。

    最終必然是死亡，角色和世界都將重新站到虛假的位置。

    沒有一個我，這種明顯的恐懼感逐漸變得頻繁，而自己似乎也逐漸變得懶散。

    不想去抗拒恐懼，不想在意恐懼的內容，就算自己一事無成一窮二白，似乎也無所謂。

    金錢已經沒法提供所謂的安全感，我一點都不安全，角色隨時會崩塌。

    很恐怖，也很慌張，似乎再一次感受到斬殺的愚蠢。

    但詭異的是，自己卻又很安心，將自己交出去的感覺非常輕松。

    似乎一個念頭，自己就可以成為富豪，就可以飛天，就可以遁地，這種荒謬的無懼感時常出現。

    沒有什么好擔心的，一切都會準備就緒，一切都會按照我的想法展開。

    這不是什么說辭，也不是什么安慰，就是一種荒謬的無懼感。

    如同我對于自己走路的無懼，對于從廣場一角走到另一角的無懼。

    這種荒謬感難以描述，徹底的放手，徹底的臣服，無懼到荒謬的地步。

    不是什么勇氣，就像自己去拿桌子上的一杯水，這需要什么勇氣呢？

    那些曾經認為需要努力才能達到的目標，比如什么富豪，什么知識淵博之類的，仿佛只需要我的一個念頭而已。

    或者說，一切都已經就緒，只需要我點頭去選擇，然后就可以獲取。

    當然，時間不見得是立刻，但對于一個無懼的人來說，時間根本不是關鍵。

    甚至，根本就不會關心時間。

    那種恨不得立刻成功，恨不得立竿見影，只是一種恐懼而已。

    我不敢相信世界如此美好，從小的教育都是在防備生活，都是認為宇宙充滿敵意。

    如今，這種無懼感擺在面前，體驗過之后就不會忘記。

    當然，可以說這只是我自己的幻覺，等現實打臉的時候，才會明白這一切是如何艱辛之類的。

    可是，判斷“現實打臉”的那個部分，已經被我砍死了。

    甚至，一個無懼的人，連測試什么現實打臉的想法都不會有。

    沒有那種擔心，沒有那種心驚肉跳然后強行安慰自己“一切都準備就緒，我無懼”之類的。

    也就是說，根本看不到所謂的失敗。

    不會去判斷某個情況是失敗，不會去認為某個場景意味著什么。

    那種一個念頭成為富豪的感覺，也僅僅是為了好耍。

    解釋自己真是非常困難，尤其是自己還沒有完全融入的時候。

    曾經的我根本不會相信有這種狀態的存在，但親身體驗過之后，似乎這種感覺非常迷人。

    不是什么狂喜，也不是什么巔峰的愉悅，僅僅是一種自然和輕松。

    角色必須會保留，虛假始終都會存在，也許斬殺完成之后的角色就是如此吧。

    不過，再美好的狀態，也是虛假。

    我追求的不是什么更好的角色，也不是什么自然輕松的狀態，而是真實。

    仿佛，這些玩意是斬殺自帶的。

    或者說，剝奪角色真實性的過程中，丟棄腦子里的扭曲是必然，經歷這種自然的狀態也是必然。

    對別人有效嗎？

    不知道，也不關心，反正我就是這樣，這些文字也僅僅對我有用。

    有沒有辦法，不斬殺不追求真實，依舊可以成為自然輕松的狀態呢？

    我不知道。

    這些猜測這些想法，已經跟我沒有什么關系。

    我沒法回去，也不想回去，黑乎乎的真實已經凝視過我，已經無法逃脫。

    況且，我也不想回去。

    當初為什么要斬殺？

    好好體驗二元對立的世界不好嗎？

    反正又沒有人會受傷，再痛苦再難過再悲慘，也僅僅是畫面元素而已。

    輕輕松松，簡簡單單，沒有腦子里的扭曲干擾，那些恐懼的情緒無法拉扯，多么美妙的日子。

    或者，充滿熱血，遍體鱗傷，依舊敢打敢拼，失去了許多，也擁有了許多，眼淚笑容匯合交織的生活，也很棒。

    就算，只是唯唯諾諾的小心謹慎，卑微的，愛哭的，膽小的，泯然眾人的，也是完全新奇的體驗。

    似乎，都比黑乎乎的真實，要好很多。

    繼續前進吧，不真實就是不真實，盡管我已經動搖，盡管虛假的美妙再一次向我展現。

    但是，我依舊不想回去。

    吞噬感還在繼續，而且，我也會繼續慫恿吞噬感，讓角色的破碎更加明顯。

    我不需要解釋我的行為，也不需要一個理論在規范我的行為。

    相反，別人只能從我的行為中總結規范，只能將我的行為當作規范，并且始終修改規范。

    因為我會做出跟規范不一致的言行思維，但我的一切就是規范，那么只能繼續修改規范。

    這是一種徒勞。

    老師的話語不真實，老師這個人也不真實，我也不真實，這份思維也不真實，世界不真實。

    然后呢？

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