我已經(jīng)不太記得之前的斬殺，那些走過的道路似乎變得飄渺。
必須要回頭去看看那些文字，才知道自己究竟斬殺了些什么。
不過，也沒有必要回頭，只會讓自己發(fā)現(xiàn)，這么多章過去了，依舊還在這里。
那道難以跨越的鴻溝，似乎根本就不可能跨越過去。
但吞噬感又在告訴我，總有一天角色會死亡，也必然走到傳說中的存在。
事實(shí)上，所謂的傳說中的存在，跟此刻的我并沒有任何區(qū)別。
大家都是虛假，都是角色，都僅僅是畫面元素的呈現(xiàn)而已。
站在角色背后的，大家都一樣，都是那份覺察，是無限的真實(shí)。
所以，有什么區(qū)別呢？
角色知曉真實(shí)就了不起么？
我還知道很多東西，然后傳說中的存在不見得知曉。
這些都不會傷害真實(shí)分毫，也不會影響真實(shí)分毫。
角色的對比根本無足輕重，角色的屬性只是屬性而已，哪一個都是扯淡。
爆炸似乎并不會如期而至，因?yàn)槲腋静恢浪^的日期。
唯一能做的，也許就是繼續(xù)斬殺。
腦子里的扭曲無窮無盡，我根本不知道還會出現(xiàn)什么。
總是想要繼續(xù)思考什么，這是什么壞習(xí)慣，永不停歇的思考？
破碎吧，妻兒應(yīng)該離開，徹底消失在我腦子里。
我沒有任何理由繼續(xù)抓住妻兒，不管我們擁有多少美好和甜蜜，不真實(shí)就是不真實(shí)。
那種牢牢抓住的船錨，那種認(rèn)為不能發(fā)生某件事情的抓住，必須被斬?cái)唷?br />
我沒有必要去妻兒負(fù)責(zé)，也沒有必要傷害妻兒，這一切都是無關(guān)的。
不是善良，也不是邪惡，而是跳出二元對立。
可以善良，可以邪惡，沒有什么束縛，也沒有什么規(guī)則。
讓妻兒走吧，放手吧。
看起來，似乎妻兒要走，而我不愿意放手。
沒錯，就是這樣，恐懼讓我牢牢抓住妻兒，不敢任由事情的發(fā)生。
就像對鎖門這種小事一樣，內(nèi)心緊抓著，不敢放下不敢允許家里被盜。
這種濃烈的情緒保護(hù)，必須被砍斷。
這一切都不是我在控制，把自己交出去，然后隨波逐流。
也許，沒法成就所謂的人生巔峰。
但是，人生巔峰這個夢想，本身就是腦子里的扭曲創(chuàng)造出來的，依舊只是恐懼的變裝表演。
這并不是什么遺憾，仿佛舍棄追求人生巔峰是一種無奈的舉措。
當(dāng)處于那份輕松自然的狀態(tài)時，太多好玩的有意思的東西等著我。
真的就是怦然心動，不會再去想要追求人生巔峰，拿來干什么？
只有充滿恐懼的角色，才會找到無數(shù)理由去憧憬人生巔峰。
妻兒必須離開，老媽也必須離開，所有的人和事都要離開我腦子。
我不想繼續(xù)思考，不想再為了角色而操心。
關(guān)鍵在于，腦子里的扭曲只會讓這一切變得更加糟糕。
偏見就不要冒充全知，既然不是全知，那么所謂的因果關(guān)系就是扯淡。
根本不需要討論什么真實(shí)，思考本身就是一種荒謬的行為。
用腦子里的扭曲來分析權(quán)衡，究竟分析了什么權(quán)衡了什么？
在卑微的知識之中分析權(quán)衡，就連恐懼都是那么沒有創(chuàng)意，想想真是可悲。
還談什么計(jì)劃未來這種狗屁詞匯。
都是在卑微的圈子之中打轉(zhuǎn)，唯一的好處，也許就是自我感覺良好。
思考可以讓自己顯得高大，讓自己遠(yuǎn)離“其實(shí)我什么都不知道”的窘態(tài)。
似乎，帝國一直很崇拜腦力超群的角色。
比如邏輯推理能力超群，看見一個人瞬間就可以推理出很多東西。
但是，沒有人喜歡順流嗎？
那種毫不費(fèi)力，輕松而自然的狀態(tài)，仿佛沒人會喜歡。
思考是一種壞習(xí)慣，但可以讓角色更加豐滿。
順流的前提，就是消弱角色，不要相信腦子里的扭曲。
也許，有的人適合順流，有的人適合逆流。
有些人愿意輕松自然的生活，而有的人喜歡轟轟烈烈陷入各種情緒的轟炸之中。
盡管那些人嘴里說著喜歡清靜、喜歡平和，但事實(shí)上，他們更喜歡情緒的沖擊。
但是，真的有人會懷著喜悅的心情，去迎接人生的沖撞嗎？
會像坐云霄飛車那樣，笑著沖入人生的谷底嗎？
會在各種人生打擊面前，猶如看戲人一樣鼓掌拍手么？
也許有，或多或少在某些時刻，會出現(xiàn)這種無懼的狀態(tài)。
破罐破摔似乎也能達(dá)到這種狀態(tài)，反正角色不是我，看看能上演什么人生大戲。
那種認(rèn)為人生必須怎樣的想法，認(rèn)為人生如果不怎樣就是完蛋的想法，本身就是一種扭曲。
不需要討論什么真實(shí)，這些扭曲僅僅是人為的設(shè)定。
之所以相信這些扭曲，只有一個畫面元素解釋畫面元素，那就是恐懼。
我會沉浸在角色之中，但很快就會繼續(xù)斬殺，去助推體內(nèi)的吞噬感。
也會沉迷于各種影音娛樂之中，但停止之后，甚至就在途中，也會回到吞噬的狀態(tài)。
而那個時候，自己幾乎沒法理解影音娛樂在講些什么。
可是，之前沉迷的時候，明明可以輕易理解這些想表達(dá)什么。
我要丟掉妻兒，也要丟掉老媽，讓緊緊抓住生命之船的船錨，盡數(shù)斷裂。
這會毀掉我的人生，不過，根本沒有人生這種玩意。
毀滅、死亡，成為我最好的伴侶。
盡管很難受，但依舊充滿了對死亡的期待。
期待著爆炸，期待著破碎，期待著角色的死亡。
我不需要對妻兒負(fù)責(zé)什么的，也不需要妻兒必須做到什么，就像陌生人一樣。
不知道這樣下去會變成什么樣，但不真實(shí)就是不真實(shí)，沒有任何理由去冒充真實(shí)。
一切說辭都只是妥協(xié)，我并不認(rèn)為自己可以保留人性的同時斬殺腦子里的扭曲。
某種層面上來說，人性跟腦子里的扭曲，是同一個玩意。
妻兒離開了，也許還會回來，我不知道。
不想再繼續(xù)思考，這只是人為構(gòu)筑的理解，只能阻礙我體驗(yàn)整個世界。
我沒有興趣再扮演什么角色的自我定義，再去豐滿角色的屬性。
好人壞人，我都沒有興趣。
強(qiáng)行注入能量造成扭曲，牢牢拉扯“我是一個好人”，或者，我是一個怎樣的人。
丟掉這些玩意，然后死掉。7
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