報復性勝利依舊在我腦子里。

    盡管我會有所恍惚，疑惑為什么會出現這種場景，但報復性勝利依舊牢牢抓住角色。

    或者說，因為牢牢抓住角色，才會導致報復性勝利的心態，依舊根本不允許角色的受傷。

    這些場景的出現，也許本來是為了讓我豐滿角色，但現在卻成為斬殺的助手。

    假設我報復性勝利，假設我去捍衛自己的角色，那么必然就是情緒的能量注入。

    另一方面，這些反應的出現，本來就意味著我還在牢牢抓住某些玩意。

    此刻不斬殺，更待何時。

    角色必須破碎，角色必須死亡，任意一個傷害角色的行為，都是斬殺。

    或者說，任何一個引起情緒拉扯的場景，都是斬殺的契機。

    我能看見，那么就是斬殺的開始。

    腦子里的扭曲不是不應該存在，而是我需要知曉這些是腦子里的扭曲，并非真實。

    別人的看法，只是“我認為”的別人的看法。

    行業動態，只是“我認為”的行業動態。

    將這些玩意當作真實，就是我最大的恥辱。

    既然無法影響真實，那么隨意放肆使用角色，不會有什么浪費，也不會有什么耽誤。

    那些都只是腦子里的扭曲，只是人為的編造而已。

    似乎，要想吸引角色，必須自己先展現角色的魅力，否則別人為什么會看上我吶。

    多么簡單的話語，但這是真的嗎？

    難道這不是“我認為”的內容嗎？

    而“我認為”的內容，算個屁啊。

    擔憂本身就不真實，擔憂的問題也只是編造，而應對擔憂的措施也只是扯淡。

    所以，這一切究竟是在干嘛。

    相信，本來就不是理智的產物，都是情緒化的拉扯而已。

    如果只有理智，那么很容易就能夠看到“如何證明客觀事物的真實存在”，“如何證明時間的存在”。

    可是，我卻選擇了直接相信，這種不誠實的表現是不是來自情緒的拉扯？

    而戳穿之后，卻依舊只是看著那些所謂的重要事情，這是不是依舊來自情緒的拉扯？

    我不愿意丟棄腦子里的扭曲，就是因為情緒的拉扯。

    而斬殺，則是直面情緒的拉扯，用厭惡虛假來斬斷牢牢抓住的船錨。

    情緒對抗情緒，聽起來還是蠻有道理的。

    但是，我依舊沒法確定，僅僅是依靠記憶而產生的猜測罷了。

    保護角色，似乎是一種本能。

    不過，再怎樣的解釋，都只是畫面元素的呈現而已。

    人性本善也好，惡也好，都只是一廂情愿的相信罷了。

    我并不知道角色究竟是如何成長到現在的位置，因為我根本無法知道。

    此刻，畫面元素就是這樣呈現的，沒有然后。

    不管呈現什么，都不真實。

    自己已經處于不講理的狀態，有什么好講理的吶，一句不真實就可以堵死所有的道理。

    似乎，腦子里的每個念頭都是扯淡，包括斬殺。

    根本沒有什么好斬殺的，因為所有的斬殺依舊只是角色相關，依舊只是虛假。

    角色終究只是虛假，觸碰真實的不是角色，也不是這份思維，那么到底是啥？

    也許，**會死亡，在我斬殺完成之前。

    不知道順流會將我帶往何處，但不管怎樣，都是不錯的選擇。

    比起腦子里的扭曲，順流似乎會讓生活刺激很多。

    而沒有腦子里的扭曲之后，恐懼似乎也不會再影響我，帶著神奇的心態去看神奇的事態。

    看看會怎樣吧，也許，殺人或者被殺，也是不錯的選擇。

    我本來就沒有資格活著，而怎樣死亡都是可以接受的。

    畢竟，死亡之后，那個抱怨無法接受的部分已經不存在了。

    一直說著角色必然死亡，自己期待死亡之類的話語，但真正面對死亡的時候，恐慌依舊存在。

    甚至，就算是面對快要死亡，知道自己逃不過死亡之后，恐慌輕易掌控著我。

    真的有人可以笑著面對“沒有角色”嗎？

    我不知道，也不需要知道，反正就是如此。

    恐慌掌控著我，這不是什么不好承認的事情。

    相反，我也不需要掩飾什么，也不需要對抗什么。

    畢竟，我的對手只有一個，就是虛假。

    角色被暴打，角色受傷，角色站在人生巔峰，不管怎樣都是扯淡，都是畫面元素的呈現。

    這句話說了很多次，但當自己真正被暴打的時候呢？

    我無法說自己不痛，疼痛如同桌子，都是已經呈現的玩意。

    盡管很難受，但這些就是不真實。

    自己就像瓜娃子一樣，誰會這樣吶。

    怎樣都不會有錯，不管是見義勇為還是視而不見，都只是畫面元素的呈現罷了。

    盡管情緒會有波動，盡管會開心或者膽顫心驚，但依舊不真實。

    超出意料之外的時候，大多數會感覺恐懼或者恐慌。

    但是，也是一種好玩，對吧。

    仔細想想，事情的發生都是如此精妙，總之是超出想象的存在。

    也許會抱怨，也許會感謝，但都是超出意料的發生。

    這種感覺有點像第一次坐過山車，根本不知道前面會有些什么，只知道會很刺激。

    但是，腦子里的扭曲不允許這種刺激，必須在自己的掌控之中。

    可惜，根本掌控不了任何東西。

    將自己交出去，任由順流的帶動。

    關鍵在于，并不是喜歡什么所謂的壞事，而是允許壞事的發生。

    內心深處的情緒拉扯，那種牢牢抓住的船錨，這玩意必須斬斷。

    恐懼無處不在，我能夠很明顯看到，恐懼讓我牢牢抓住自我定義。

    不管對未來產生怎樣的預想，都只是扭曲的玩意，并且會不由自主陷入爽點的幻想。

    然后，所有的幻想都是如此狹隘，那些幻想情節的發展，都是如此老套。

    誰能在第一次坐過山車的時候，就準確預估所有的失重感受呢？

    依舊是在害怕角色受損，不管是簡單的**受傷還是金錢損失，都是不允許的。

    聽起來很荒謬，為什么要允許自己受傷呢？

    但這種抓住并不真實，恐懼凝聚成角色，我就是恐懼。

    到處都是恐懼。

    扭曲就是扭曲，不管可能性多高的扭曲，都是扭曲。

    順流跟思考的微妙區別，也許要慢慢熟悉才行。

    不過，唯一的優勢在于，一旦建立在恐懼之上的思考，我能夠看見。

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