突然不知道為什么，那些爽點幻想變得非常惡心。

    不管是之前自己喜歡的說辭，還是自己雄辯對方，又或者，宣揚一些自己的觀點。

    都變得很惡心，都是在豐滿角色。

    也許有人可以只是單純的做，內(nèi)心并沒有神想法，也許斬殺完成之后就是這樣狀態(tài)。

    但現(xiàn)在，我很明顯能夠感受到，自己豐滿角色的沖動，以及整個爽點幻想所帶來的豐滿。

    只是在構(gòu)建角色屬性，那些幻想場景，無不是在表達角色的自我定義。

    都是以袁長文這個角色為中心，都是以我為中心。

    關(guān)鍵是，根本就沒有一個我呀。

    之前，這些爽點，特別是關(guān)于自己講述斬殺探究真實方面的爽點幻想，讓我根本沒有注意。

    似乎，覺得還可以，畢竟是自己斬殺的收獲，所有的比喻所有的邏輯，都是自己香醋回來的。

    可惜，依舊只是豐滿角色。

    我并沒有看見，只是突然對這些玩意感到惡心，想不通之前自己怎么會喜歡，又怎么會花時間刻意去幻想情節(jié)。

    順流的感覺很棒，但不同于之前那股輕松感，更不同于之前的那股莫名想要跳舞的喜悅。

    但是，順流沒有那么激昂，仿佛簡單的小開心。

    全身輕飄飄，仿佛只要自己愿意，就可以隨時飛起來一樣。

    不需要借助什么精神力的修為，僅僅是點頭同意而已。

    沒法去擁有順流，像擁有一份事業(yè)那樣去擁有順流，這是做不到的。

    相反，更像是融入順流，停止腦子里的扭曲，似乎就能觸摸順流。

    跟真實不一樣，順流是我可以觸碰的。

    因為順流本身也就是一種感覺，依舊只是畫面元素的呈現(xiàn)，同樣的虛假。

    維持一個角色非常辛苦，我不明白自己為什么還不扔掉這個角色。

    如同抓住懸崖邊的突起，需要很費勁才能讓自己不掉下去。

    何必呢？

    抓住角色的自我定義，聽起來很不錯，比如在困境中堅持，在悲傷中保持樂觀之類的。

    我依舊很難從內(nèi)容上去反駁。

    “我是一個負責任的人”，“我是一個不吃蛋白的人”，“我從來都不會遲到”等等。

    沒法將自己交出去，害怕角色受到傷害。

    但事實上，按照腦子里的扭曲行事，就可以保證比順流更好？

    甚至，角色受到的傷害，完全就是關(guān)于腦子里的扭曲被剝奪。

    我要做的，根本不是丟掉金錢，也不是殺掉老媽，這樣根本沒有用處。

    內(nèi)心依舊猶如船錨一樣的拉扯，這些行為本身也就是被恐懼所驅(qū)動。

    甚至，斬殺都會變成虛假的手段，都會變成恐懼的玩物。

    我知道自己在抓住斬殺，害怕丟棄斬殺之后自己一事無成。

    這種感覺很明顯，之前遇到了好幾次。

    所幸，我根本不需要去證明什么，這種抓住就在那里。

    我也不需要跟別人對證什么，一切都僅僅是我腦子里的玩意罷了。

    用規(guī)則來設(shè)定角色，確實很容易讓人理解，不管是對方還是自己，仿佛都會變得很好生活。

    沒人愿意面對一個不可捉摸的人，這種不可捉摸并不是說什么城府深喜怒不形于色之類的。

    而是，說不定好好的，對方就拿刀砍人。

    也許，聊著天吃著飯，什么都沒有發(fā)生，對方突然掀桌子。

    沒有什么理由，只是順流而已。

    帝國不會允許這種人大規(guī)模存在，哪怕所謂的順流會讓人輕松自然，大部分順流是讓人顯得慈悲以及沒有什么執(zhí)念。

    但是，順流究竟會如何，根本沒人會知道。

    帝國需要發(fā)展，社會需要建設(shè)，恐懼就是非常好用的招式。

    盡管所謂的元首也被恐懼所籠罩，但這并不影響整個帝國的發(fā)展。

    情緒的拉扯讓人根本無法思考，哪怕知道僅僅是“有可能”，內(nèi)心卻已經(jīng)直接認定了恐怖的事情會發(fā)生。

    為了避免承認自己被情緒拉扯而沒有理智，用什么防患于未然、未雨綢繆之類的詞匯來掩蓋。

    仿佛，這種被恐懼拉扯的狀態(tài)，根本不是什么荒謬，反而是一種正常甚至高明的狀態(tài)。

    我的計劃可以想到很多，但對方卻想不到，所以我贏了。

    我的知識有很多情報有很多，于是可以制定完善的計劃，考慮各方面的影響因素，所以我又贏了。

    鬼扯。

    全部都是角色，到處都是角色，我就像瘋狗一樣不停豐滿角色。

    恐懼化作擔憂，讓我不得不去思考腦子里的扭曲所自編自導的場景。

    真是夠了。

    還要思考到什么時候，還要允許腦子里的扭曲放肆到什么時候？

    就這樣爆炸好了，就這樣破碎好了，角色根本承受不住這種斬殺。

    死亡就是必然，我就是會死亡，然后一點痕跡也不會留下。

    我不需要留下什么，認為角色死亡之后世界繼續(xù)運轉(zhuǎn)，這本身就是一廂情愿的相信。

    別人死了，世界還在，所以我也判定“我死了世界依舊”？

    這種關(guān)聯(lián)多么牽強。

    我只是看見別人死亡，這僅僅是此刻覺察到的畫面元素。

    畫面元素呈現(xiàn)“別人死亡，然后我的思維繼續(xù)存活”，但當畫面元素呈現(xiàn)“我的思維死亡之后”，沒有理由認為世界還會繼續(xù)。

    因為根本沒有一個世界。

    也許，畫面元素會呈現(xiàn)另一個角色的思維，并且呈現(xiàn)相同的世界。

    也許，我只是這個世界唯一的存在，畫面元素僅僅呈現(xiàn)了一種這個世界。

    太多的可能性，我沒有必要探究，都只是猜測而已。

    那些勵志熱血，那些困境中的堅強，那些逆境中的勇敢，聽起來都非常不錯。

    可我卻必須將這些玩意扔掉，一刀一刀的斬殺，因為惡心。

    豐滿角色所帶來的爽點，依舊可以影響我，也正是如此我才會感到惡心。

    不是什么強迫，也不是因為虛假，就是感到惡心。

    就連繼續(xù)幻想下去的沖動，都在惡心的影響下漸漸消散。

    我的雙手漸漸變得有些陌生，盡管我依舊可以輕易控制手掌或者手指，但那種真實感正在剝落。

    真是詭異。

    也許，自己就這樣慢慢墜落，然后就會變成湖水。

    沒有尸體，沒有血肉，變成跟身邊的湖水一樣的存在。

    或者說，所謂的自己跟一坨狗屎之間并沒有任何區(qū)別。

    都只是畫面元素，什么都算不上。

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