腦子里的扭曲總是會站在“真理”的位置，在那指手畫腳。
我一直都知道腦子里的扭曲不是真理，從出生到現(xiàn)在，一旦有人明確問這個問題，我都會回答腦子里的知識并非真理。
但是，我卻從來沒有這樣當(dāng)真過。
看看我的言行思維，哪一個不是直接將腦子里的扭曲擺放在“真理”的位置，然后拿著這個標(biāo)準(zhǔn)去評判所有。
仿佛，只要不符合腦子里的扭曲，那么就是扯淡就是不合理。
而有時候，對手太過強(qiáng)大，不是什么普通人或者同事朋友的時候，我就會干脆認(rèn)輸并稱之為認(rèn)知升級。
對吧，看著那些所謂的科學(xué)雜志，看著那些權(quán)威人士的說辭，看著那些所謂的知識，我一向都是直接認(rèn)輸。
如果有人告訴我，某個蘋果園的蘋果成熟了卻不會掉下來，而是懸空在那里。
我會相信嗎？
絕對的嗤之以鼻，用萬有引力或者什么質(zhì)量引起時空下陷之類的理論，去反駁。
我從來不會認(rèn)為我腦子里的扭曲是扭曲。
而奇怪的是，如果這個蘋果懸浮的現(xiàn)象，一直發(fā)生或者已經(jīng)被證實(shí)，我根本就不會感到什么世界觀崩塌。
就像現(xiàn)在某些科學(xué)發(fā)現(xiàn)足以修改教科書一樣，我也僅僅是簡單的“哦”而已。
可是，倘若蘋果懸浮的狀況只發(fā)生了一次，那么還有什么好說的吶，騙局或者營銷手段罷了。
真為自己的機(jī)智而感到好笑，仿佛腦子里的扭曲永遠(yuǎn)都是正確的。
這很聰明，也很迷人，曾經(jīng)的自己總是對自己的學(xué)識感到驕傲。
也會崇拜更豐富學(xué)識的角色。
科學(xué)理論只是猜測，那些知識根本就是一廂情愿的相信，人為扭曲以方便自己理解世界，完全都是為了壓制“我不知道”的恐慌感。
幸運(yùn)的是，“我不知道”竟然通向沐浴神恩，那種丟棄腦子里的扭曲全然放棄抗?fàn)幍母杏X，很舒服。
當(dāng)然，這種因果關(guān)系也僅僅是畫面元素解釋畫面元素，我不知道別人是不是也可以這樣。
但我就是這樣，對于畫面元素的呈現(xiàn)，還有什么好爭論的吶。
腦子里的扭曲對于吸血鬼，或者什么靈異事件，又或者什么違背科學(xué)的事情，總是不屑，總是叫囂著“證明給我看”。
那么，客觀事物的真實(shí)存在如何證明？時間的線性流逝又要如何證明？
科學(xué)精神跟科學(xué)理論是兩碼事，在我看來，只有科學(xué)精神才能稱之為科學(xué)，而科學(xué)理論則是偽科學(xué)。
那些理論跟門派的各種神話故事，有什么區(qū)別？
都是試圖解釋世界的猜測而已，卻從來沒有想過，這個世界是否真實(shí)存在。
笛卡爾想過也許吧，我也不清楚是否有這個人物。
別人的夸夸其談只是在提醒我，腦子里的扭曲是如何掌控角色的。
而當(dāng)我需要批判別人的時候，就已經(jīng)陷入角色之中，并且將腦子里的扭曲擺在“真理”的位置。
用理論來規(guī)范現(xiàn)象，我就是做著這么荒謬的事情。
別人的荒謬，就是為了讓我看見自己的荒謬。
另一方面，再怎樣的荒謬其實(shí)都不算荒謬，畫面元素的呈現(xiàn)而已，又有什么問題嗎？
荒謬這種評定本身就是來自腦子里的扭曲，所以，又回到“我不知道”。
別人不管有怎樣的言行思維，都是合理的，我沒有什么必要去反抗。
罵我也好，打我也罷，這些都是畫面元素的呈現(xiàn)。
當(dāng)然，我的對策也是畫面元素的呈現(xiàn)，關(guān)鍵點(diǎn)根本不在于我究竟應(yīng)該怎樣應(yīng)對，而是自己是否順流。
想要順流卻沒法順流，放棄順流才能順流。
沐浴神恩真的是一種很舒服的感覺，就像熱水澡或者泡溫泉一樣，怪不得會用沐浴這個詞匯。
想到畫面元素呈現(xiàn)任何狀況都輕而易舉，就很難不去感恩，自己此刻的狀態(tài)真是幸運(yùn)。
袁長文這個角色完全可以留在帝國留在家族，也可以慘死在外星球，或者根本無法進(jìn)入輕松自然這種狀態(tài)。
這些都是畫面元素輕易可以呈現(xiàn)的，此刻很好，我由衷的感到幸運(yùn)。
還要前進(jìn)，現(xiàn)在并不是坐下來享受的時候。
帶著恩賜去斬殺，這并沒有什么矛盾。
或者說，能夠感受到恩賜，本身就是因?yàn)槟X子里的扭曲消失了。
終究還是要死亡，角色沒有資格存在。
我等待死亡，我期待死亡，那種隨風(fēng)飄散的恐慌正在逐漸減弱。
恐慌感本身就不真實(shí)，仿佛是最后一道防線，擔(dān)心我毀掉整個夢境。
要跨越那道鴻溝，哪怕我會死，哪怕自己必須消失才能跨越，那么就讓這一切都發(fā)生吧。
角色的死亡根本無關(guān)緊要，整個畫面元素也無關(guān)緊要。
沒有時間，沒有演化，畫面元素想呈現(xiàn)什么都是沒有問題的。
而牢牢抓住袁長文這個角色，只是情緒使然。
破碎正在蔓延，我的腐爛繼續(xù)加深，整個世界仿佛都成為背景，離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
很多次，自己都以為快要斬殺完成，然后又會有新的領(lǐng)悟，接著對之前的自己感到好笑。
毀滅吧，我不會抵抗，任由自己被斬殺。
宇宙跟我沒有什么關(guān)系，人生、美好、生活等等，都會隨著畫面元素的遠(yuǎn)去而遠(yuǎn)去。
這種低沉仿佛沉重的山岳，壓在我心中，要將整個角色壓垮壓爛。
我會隨著吞噬感前進(jìn)，幫助吞噬整個自己，自殺行為就是如此。
任何可以界定我的玩意，都要斬殺，都將消散。
也必然會消散。
不需要什么安全感，也不需要去計劃什么，就這樣等死。
從來沒有想過，等待死亡也是一件很棒的事情。
我會把角色弄死，硬生生的打碎角色。
不管有什么阻礙著我，都會被斬殺。
而關(guān)鍵點(diǎn)在于，根本就沒有阻礙。
角色不是我，角色不是真實(shí)，誰都沒法阻礙真實(shí)。
如何跨過那道根本不存在的阻礙，我并不知道。
真實(shí)一直都在那里，也許，腦子里的扭曲消失之后，真實(shí)就會進(jìn)來。
也許，這輩子都只是處于這種吞噬的狀態(tài)。
又或者，真實(shí)根本不會發(fā)生，老師欺騙了我。
都會變得無所謂，無關(guān)緊要的玩意。
這些與角色都沒有關(guān)系，似乎除了死亡什么都沒有興趣，就算是真實(shí)，也不能成為我的阻礙。
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