內心的憤怒吞噬一切，什么都不會留下。

    只有謾罵，只有瘋狂。

    其余的，都會滾到一邊去。

    有什么重要的？

    沒有，我看不到，這個世界不真實，誰有資格假裝真實？

    或者說，都有資格，正是因為不真實，所有都有資格假裝真實。

    不需要人生過得很好，那種恐懼人生一塌糊涂的想法本身就是扯淡。

    船錨拽住生命之船，腦子里的扭曲自編自導，我不知道為什么不去斬殺。

    我也不知道，為什么自己真的就沒有斬殺。

    扭曲需要注入能量，連放手這種自然的狀態都需要努力，這是什么鬼玩意。

    恐懼讓我牢牢抓住，讓我不斷注入能量，仿佛不需要什么思考，本能的感受到放手就是一種死亡。

    事實上，確實如此，放手就是自殺，就是在摧毀角色，就是讓角色死亡。

    袁長文這個角色，本來就是扭曲之后才形成的，而停止注入能量之后，扭曲自然會復原。

    那個時候，就是角色的死期。

    所以，自己還有什么好抓住的吶。

    不管具體內容是什么，都是扯淡，都是情緒化的產物。

    老媽，算什么？

    一個對我很好的人，一個生我養我的人，一個很多事情都順從我的人，一個為了讓我更好可以犧牲自己的人。

    然后呢？

    那種必須孝順來自哪里？

    那種一家人自然要團結的想法，來自哪里？

    我不知道為什么老媽對我好，但這并不能成為我必須做什么的理由。

    這一切都只是人為的扭曲，依舊只是恐懼在掌控。

    社會需要穩定，自然宣揚孝順，畢竟家庭都不和諧誰會來建設帝國夢呢吶。

    我需要解決后顧之憂，自己老了，自己沒有好的身體沒有大量的收入，那么兒女的孝順似乎可以讓我安心。

    老媽只是一個陌生人，沒有資格在我腦子里囂張。

    必須殺掉老媽，那種認為老媽神圣不可侵犯的想法，本身就是一種阻礙。

    老媽對我很好，這又如何？

    我不需要去講什么道理，那都是人為的扭曲。

    夾雜這內心的憤怒，直接沖向老媽，摧毀老媽，什么都不需要留下。

    有什么理由可以允許老媽在我腦子里放肆？

    又有什么理由不是建立在恐懼之上？

    老媽怎么可以留下，我不會允許，也不愿意看到。

    殺掉老媽，不惜一切代價，當然，根本沒有代價這種東西。

    只是情緒的拉扯讓我認為這是非�？膳碌氖虑�，但只是腦子里的扭曲而已。

    我會心安理得享受老媽的好，并且，不會對老媽產生所謂的孝順之情。

    就是所謂的白眼狼。

    這種想法本身就是大逆不道，可惜，這種說辭對我沒有任何傷害，甚至連吸引我的注意都辦不到。

    不需要去解釋，不需要去掩蓋，說什么只是內心的斬殺并不代表**的殺掉。

    沒有必要解釋。

    我就是白眼狼。

    別人怎么看待我，怎么評價我，都無所謂。

    根本沒有別人，只是畫面元素的呈現。

    呈現什么都可以，我不會阻止，也沒法阻止。

    誰知道畫面元素會呈現什么，但只要呈現了，那么我就會認命，根本沒有什么好抵抗的。

    至于接下來自己會做什么，那完全是另外的事情。

    有什么不可以殺掉老媽的？

    我是指**殺掉，就是那種大逆不道的白眼狼干出的觸目驚心的殺人事件。

    有什么不可以嗎？

    誰會受傷？

    這一切都只是泡影，都只是情緒拉扯之下形成的真實感。

    如果順流需要，那么為什么不可以？

    事實上，這句話反而變成了一種阻礙，仿佛順流需要的時候我可以殺掉老媽，但順流不會這樣，所以我也不會殺掉老媽。

    這讓我松了一口氣，但只是一種安撫，只是一種妥協。

    船錨還在那里，虛假通過簡單的伎倆就可以輕易讓我轉移目標。

    為什么不能殺掉老媽？

    不需要找什么理由去讓整件事成立，比如老媽對我不好，比如老媽一直殘害我，比如老媽從小就虐待我，比如老媽為了讓我分手直接下藥

    這些理由或者借口，只是為了讓我證明自己沒有做錯，依舊是在豐滿角色。

    沒有理由，僅僅是單純的殺掉老媽，有什么不可以么？

    老媽對我很好，老媽對我很關心，老媽對我很遷就，老媽幾乎沒有什么缺點，然后我就不能殺掉老媽么？

    這種想法來自哪里？

    沒有一個老媽，并不是袁長文這個真人和老媽這個真人在這個真實的世界上互動。

    這一切都不真實，如果愿意，畫面元素可以呈現無數次袁長文這個角色跟老媽這個角色之間的戲劇沖突。

    死了又來，來了又死。

    我什么都沒法確定，只是此刻覺察到很多東西，憑借這些玩意就認定世界的真實性，簡直就是鬼扯。

    老媽必須死，不可能在我腦子里繼續放肆，盡管老媽一直都在放肆。

    打碎老媽，砍斷情緒的拉扯，我不允許這些狗屎玩意繼續掌控我。

    個人喜好罷了，盡管不會被別人所認可，但依舊無法改變所謂的孝順僅僅是個人喜好罷了。

    人數眾多，就可以冒充真實？

    老媽會死在這里，然后再也無法存活，變成一個陌生人。

    我不需要在假裝什么，所有的言行思維都只是為了讓自己舒服而已。

    如果孝順可以讓我舒服，那么我就會孝順。

    如果做出一些不孝順的行為讓我舒服，那么我會毫不猶豫去做。

    最后，全部都會變成順流，那種怦然心動的生活。

    我不會去思念老媽，也沒有理由擔心老媽，甚至想著去照顧老媽。

    那只是在豐滿角色，只是為了角色屬性而做些什么。

    想著別人罵我不孝順，想著別人對我的指指點點，似乎我就必須去孝順老媽。

    都是角色，都是自我定義，這些玩意統統都是狗屎。

    我不是第一次面對老媽，似乎憤怒總是燒不完，老媽永遠都可以在那里放肆。

    不過，維持不久了，老媽正在從我腦子里剝落。

    什么都不會剩下，我也不需要老媽留下什么。

    都只是畫面元素的呈現，有什么不可以呈現吶。

    殺掉老媽，不允許老媽在我腦子里放肆，結束這一切。

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