我還在期盼著什么，就是這種期盼，一直阻礙著我。
將袁長(zhǎng)文這個(gè)角色當(dāng)作是我，才會(huì)出現(xiàn)期盼。
每天就像在地獄中爬行，無(wú)盡的炙熱灼燒著我，卻又不愿意回到曾經(jīng)。
那虛假的甘甜在向我招手，而我竟然只能感受到惡心。
火焰的燃燒讓我很是難受，卻又很是安心。
自己是怎么陷入這種地步的？
不想繼續(xù)思考，那些毫無(wú)用處的狗屎，只是一廂情愿的相信。
“我不知道”，明明是很好的狀態(tài)，偏偏被扭曲設(shè)定為悲哀甚至是罪過(guò)。
評(píng)判的標(biāo)準(zhǔn)本身就是扯淡，還有什么資格在那里高高在上吶。
法官都被拖入法庭，誰(shuí)來(lái)判案？
而法官自身的說(shuō)辭，誰(shuí)會(huì)相信？
死亡吧，只有死亡能結(jié)束這一切。
不管是虛假還是斬殺，都會(huì)結(jié)束。
就是等死，沒(méi)有什么好遮蓋的，也沒(méi)有什么好掩飾的。
我不需要糾正說(shuō)辭，以表示自己并非一個(gè)惡人。
所有的憎恨都可以向我襲來(lái)，所有的指責(zé)都可以出現(xiàn)。
我不需要滿足什么人，也不需要讓別人相信我，更不需要討好什么人。
畫面元素而已，想要呈現(xiàn)什么不可以？
那種“我不做怎么可能發(fā)生”的想法，正在消散。
情緒還在拉扯，仿佛在嘲笑我這么簡(jiǎn)單的道理都不相信，是弱智還是白癡吶。
可惜，這僅僅是情緒的拉扯，我早就看穿虛假的手段。
只是面對(duì)情緒，自己很容易陷入角色之中。
我就是罪惡的，就是白眼狼，就是世界所有邪惡的集合體。
殺掉老媽，殺掉妻兒，殺掉所有的美好。
不必繼續(xù)豐滿角色，也不必說(shuō)什么安撫的話語(yǔ)，就是殺掉以及薈萃這一切。
我不孝順老媽，沒(méi)有其他解釋和說(shuō)辭，也不需要去讓角色顯得不那么邪惡，不需要。
就是對(duì)妻兒沒(méi)有任何責(zé)任，那種有了家庭就必須負(fù)責(zé)的想法必須死掉。
可以見(jiàn)異思遷，可以隨意拋棄家庭，可以丟棄妻兒不顧自己去享受。
不存在什么后果，那只是腦子里扭曲的自編自導(dǎo)。
寫一個(gè)故事來(lái)宣揚(yáng)某個(gè)觀點(diǎn)，然后這個(gè)故事或者這個(gè)觀點(diǎn)就被當(dāng)作真實(shí)對(duì)待，簡(jiǎn)直是荒謬呀。
磨刀不誤砍柴工，真的嗎？
堅(jiān)持就是勝利，真的嗎？
做人要堅(jiān)強(qiáng)，真的嗎？
妻兒必須死掉，想來(lái)想去，自己不敢不負(fù)責(zé)任的原因，僅僅是害怕別人也如此玩弄自己。
擔(dān)心自己的付出沒(méi)有收獲，擔(dān)心自己只是為別人做嫁衣，于是才強(qiáng)調(diào)責(zé)任。
另一方面，自己也會(huì)擔(dān)心找不到更好的，于是產(chǎn)生后悔之類的情緒。
這些種種，都只是恐懼而已。
多么明顯的情緒拉扯，如果僅僅是理智存在，這些話語(yǔ)早就被反駁。
無(wú)法確定就會(huì)有無(wú)法確定的態(tài)度，而不是此刻這樣，被情緒拉扯直接將無(wú)法確定當(dāng)作真實(shí)。
為什么不能做惡事？
為什么必須做好事？
就是恐懼，我只是恐懼的產(chǎn)物，只是情緒化的怪物罷了。
這不是個(gè)人喜好，完全是被情緒拉扯，盡管只是懷柔政策但依舊是情緒化的怪物。
都不真實(shí)，我并沒(méi)有像對(duì)待個(gè)人喜好一樣去對(duì)待腦子里的扭曲，而是將其當(dāng)作真理在進(jìn)行評(píng)判和使用。
并非我在選擇什么個(gè)人喜好，完全是“被選擇”，恐懼早就設(shè)定好了內(nèi)容，我只是被動(dòng)接受。
為了不讓我認(rèn)為自己是被動(dòng)接受，用了一些伎倆讓我以為這些是自己的選擇，甚至，讓我為了這些虛假而去辯護(hù)。
我從來(lái)都不知道觸摸桌子是怎樣的感覺(jué)，只是一直都是呈現(xiàn)這樣的觸感，于是我就認(rèn)定這種觸感代表真實(shí)，手摸桌子就是這種感覺(jué)。
想想都覺(jué)得好笑。
有些時(shí)候，決定沒(méi)有經(jīng)過(guò)腦子，反而會(huì)被認(rèn)定為魯莽。
沒(méi)有經(jīng)過(guò)腦子里的扭曲權(quán)衡，這種行為被認(rèn)定為魯莽認(rèn)定為沖動(dòng)，很大程度上，是因?yàn)楹蠡凇?br />
而后悔，則是腦子里扭曲的自編自導(dǎo)。
倘若一直都不用腦子，那么所謂的后悔也不會(huì)出現(xiàn)。
就算身處不好的狀態(tài)，也不會(huì)再次使用腦子里的扭曲來(lái)權(quán)衡來(lái)判斷。
這種狀態(tài)很是詭異，也會(huì)顯得非常愚蠢。
仿佛，一些簡(jiǎn)單到令人發(fā)指的不好，我竟然看不見(jiàn)。
明明進(jìn)監(jiān)獄就是不好，明明受傷就是不好，明明乞討就是不好，但我卻非要說(shuō)“我不知道”。
這就是腦子里的扭曲所不能理解的，也是情緒拉扯不愿意出現(xiàn)的狀態(tài)。
扭曲構(gòu)成了我，一個(gè)個(gè)念頭，一個(gè)個(gè)想法，不斷用“我是怎樣的人”來(lái)憑空捏造一個(gè)角色。
毀掉扭曲，就是毀掉角色，就是自殺。
這會(huì)讓生活變得艱難，或者說(shuō)，這會(huì)讓我脫離正常的生活狀態(tài)。
不過(guò)，我本來(lái)就不想要所謂的正常生活，那只是人數(shù)眾多的瘋狂罷了。
誰(shuí)在判定正常與否？
我不需要關(guān)注這些，也不需要解釋什么說(shuō)服什么，都只是我這個(gè)人而已。
想要?jiǎng)e人的贊同，理由是什么？
表示自己沒(méi)錯(cuò)嗎？
還是需要有人給自己加油鼓勁？
都是鬼扯。
我現(xiàn)在的狀態(tài)很不好，內(nèi)心的吞噬逐漸加強(qiáng)，爆炸感似乎一直縈繞在那里。
可是，這種狀態(tài)我又不忍拒絕，有什么好拒絕的呢？
回到曾經(jīng)的狀態(tài)，那才是恐怖。
腦子里的扭曲肆意擺布我，整個(gè)人似乎從來(lái)就沒(méi)有擺脫過(guò)扭曲的拉扯，猶如瘋狂的陀螺。
那種想要在別人心中留下什么的想法，本身就只是“我認(rèn)為”而已。
似乎，我斬殺完成之后，就可以在別人面前炫耀，就可以說(shuō)服全世界，就可以了不起。
狗屎。
別人只是而已，就算我說(shuō)服別人，我也根本不知道別人是否真的被我說(shuō)服。
還是，僅僅按照程序，說(shuō)了那么話語(yǔ)或者我的某些話語(yǔ)觸發(fā)了程序，導(dǎo)致別人對(duì)我的認(rèn)可。
畫面元素的呈現(xiàn)，都是情緒的拉扯。
妻兒必須死，我沒(méi)有任何理由繼續(xù)抓住妻兒。
老媽也是如此，這些都僅僅是豐滿角色。
而我對(duì)袁長(zhǎng)文這個(gè)角色，毫無(wú)興趣可言。
怎樣的人，是否有魅力，是否善良，是否有責(zé)任感，是否風(fēng)趣，是否可以支撐家庭，是否可以讓別人安心，是否可以保護(hù)心中重要的人
都去死吧。
讓憤怒的火焰燒掉所有，我不在乎會(huì)怎樣，本來(lái)就是為了毀掉人生以及摧毀這個(gè)世界。
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