都有道理，太多的道理，誰也無法說服誰。

    也許，這些道理可以有助于帝國夢的建設(shè)，也許這些道理可以讓男女平等或者讓窮困人士有更好的發(fā)展。

    可惜，都不真實。

    僅僅是人為的扭曲，僅僅是時代造就的卑微。

    我會認(rèn)為過去時代的思想不如現(xiàn)在，但這只是一廂情愿的相信罷了。

    不真實就是不真實，再優(yōu)美的道理和邏輯，也僅僅是為了社會為了帝國或者為了人生之類的。

    這種通過道理的用途來轉(zhuǎn)移話題，只是一種拖延，只是虛假的一種手段。

    而我，就這樣經(jīng)常陷入其中，仿佛自己怎么可以這樣毀掉人生吶。

    角色還在頑強，真是的，自己竟然如此厲害，看來所謂的抗壓能力簡直是登峰造極啊。

    部都該死，那些道理沒有什么值得抓住，偏見而已。

    在道理的層面可以反駁，但是沒法完推翻，畢竟都是有一定道理。

    就像一個個小圈圈，每個小圈圈都表示有一定道理，都占據(jù)了一定的位置。

    可以反駁說不是真理，不是無限，但沒法將其推翻，畢竟那些道理已經(jīng)占據(jù)一些位置，已經(jīng)是小圈圈劃定的內(nèi)容。

    不真實，就可以結(jié)束討論了。

    我必須要時刻提醒自己，斬殺不是為了讓生活更加美好，不是為了成為更好的自己。

    這種判斷本身就要被斬殺。

    角色的屬性還在這里，那些自我定義隨時都在騷擾我。

    我竟然可以忍受，我竟然可以不爆發(fā)不崩潰，這簡直是不可理喻。

    死亡吧，我就等著自己的死亡。

    想想就覺得難受，那么多角色屬性，明明就是扯淡卻需要我不停去維持。

    我是一個怎樣的人，不管內(nèi)容是什么，我都在牢牢抓住然后不停注入能量。

    沒有一個我，袁長文這個角色不是我。

    所有的言行思維，都只是畫面元素，跟我有個屁的關(guān)系。

    不停想要去豐滿角色，用各種自我定義來進(jìn)行豐滿，很多時候已經(jīng)成為下意識的行為。

    可惜的是，不管角色怎樣豐滿，也不管角色怎樣斬殺，都只是角色而已。

    恐懼依舊在掌控我，仿佛自己現(xiàn)在一無所有，就必須去努力獲取什么。

    就算是獲取觸碰真實，也會讓角色變得不一樣，也是從另一方面來豐滿角色。

    不管怎樣，角色都會有言行思維，都會站在二元對立的某一方。

    但內(nèi)心的拉扯，卻可以被斬斷。

    我的言行可以孝順，也可以不孝順，但內(nèi)心絕不允許孝順在那里囂張。

    無論是必須孝順，還是必須不孝順，都是扯淡。

    我只是順流，而腦子里的扭曲就是在阻礙順流。

    這還不夠，我還需要走得更遠(yuǎn)。

    黑乎乎的真實在那里，一直都在那里，不受影響不會改變。

    那些所謂的道理，都只是偏見，都只是時代的強扭，算什么真實。

    畫面元素再怎么精彩，再怎么精妙，依舊也不真實。

    沒有一個我，整體，所有，都是畫面元素。

    就像一幅畫，有一個軀體在中間，有場景在四周，還有各種思維在無形之中。

    跟我有什么關(guān)系

    別人真的是真人嗎

    別人真的具有思維嗎

    我是如何通過別人的表現(xiàn)，來判定別人跟我一樣呢

    這個世界不真實，根本沒有一個世界。

    都只是此刻覺察到的畫面元素，都只是意識到的內(nèi)容。

    角色的種種拉扯，還能拉扯多久

    恐懼依舊想要鞭笞我，那種恐懼的力量似乎讓我不敢放手。

    就算知曉了世界不真實，也不敢直接扔掉世界，更別說直接扔掉角色。

    每次斬殺，恐懼都會鞭笞我，讓我嘗嘗恐懼的滋味，讓我認(rèn)為斬殺就是扯淡。

    似乎，我依舊需要為角色考慮，那種“怎么可以丟棄角色”的恐懼情緒直接襲來。

    蠻不講理。

    腦子里的扭曲自編自導(dǎo)，然后我就這么傻乎乎的相信，并且還要尋找方法去阻止恐怖的事情發(fā)生。

    爆炸就在邊緣，那種“這件事情不能發(fā)生”的情緒拉扯，必須消失必須被斬殺。

    有什么不能發(fā)生

    傾家蕩產(chǎn)、一貧如洗、違背可憐、一事無成、殘疾、癱瘓

    我本來就是毀掉生活的兇手，現(xiàn)在，腦子里的扭曲依舊在維持生活。

    想要繼續(xù)保持生活的同時，然后斬殺。

    人生必然會破碎，如同角色的破碎一樣。

    我要放手，讓那種恐懼離開，斬斷船錨的拉扯。

    沒有什么好害怕的，盡管我依舊會害怕。

    毀掉就毀掉吧，不是什么了不起的事情，也不是什么重要的玩意。

    這個世界只是游樂場，毫無重要性可言。

    斬殺了腦子里的扭曲“人生很重要”以及“人生不重要”，那么還剩下什么

    在正確與錯誤之外的那個地方，又是什么

    我已經(jīng)思考得太多太多，這么多章的斬殺，究竟有多少是斬殺，又有多少是繞圈子呢

    已經(jīng)不想再回去，就算自己這輩子都無法斬殺完成，也不想再回去。

    看看，究竟會怎樣，那些恐懼的玩意，那些悲傷的生活，充滿絕望的人生，究竟是個什么鬼。

    我需要走得更遠(yuǎn)，這不是什么堅持，也不是什么加油鼓勁。

    反而像一坨狗屎在后面追逐，我不得不繼續(xù)前進(jìn)。

    又或者，像地獄之火的灼燒，停下來只會感覺不舒服。

    什么時候才是盡頭，我并不知道。

    盡管老師說了期限，踏出第一步之后兩年就能斬殺完成，但我依舊不知道。

    并且，這個世界已經(jīng)成為新的恐懼。

    當(dāng)我想著自己也許十年都沒法斬殺完成的時候，恐懼就會一閃而過。

    這已經(jīng)成為我需要斬殺的另一個玩意。

    真實毫無影響，也毫無改變，只是存在而已。

    我不知道會怎樣，也不想知道會怎樣，再符合邏輯的想象也只是一種猜測。

    更遠(yuǎn)，還要繼續(xù)前進(jìn)。

    角色正在破碎，情緒的拉扯僅此而已。

    恐懼也只是恐懼，無論角色變成怎樣，都不會影響真實。

    而我，只是不愿意這些恐怖的事情發(fā)生。

    但這種想法本身，也只是畫面元素。

    死掉吧，角色沒有資格存在，我也沒有資格存活。

    這個不真實的世界，沒有資格掌控著我。

    腦子里的扭曲，更是一坨狗屎。

    我對發(fā)生什么都沒有意見，那種“不要發(fā)生這件事情”的情緒拉扯，就是斬殺的目標(biāo)。

    期待死亡的降臨。

    。

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