老師的地圖，也是一種阻礙。

    在斬殺之前，我認為地圖非常重要，甚至我一直都不明白老師為什么不把他自己的斬殺內(nèi)容給我看。

    但現(xiàn)在，幸好自己沒看。

    扔掉地圖就如此費力，要是看了別人的斬殺內(nèi)容，自己真的可以前進么？

    有一種東西正在涌上心頭，我不知道那是什么，老師也沒有講過。

    不過，沒有什么值得抗拒，情緒也好，虛假也好，都不需要去抗拒。

    任由它們的存在，對此我相當認命。

    至于接下來是斬殺，還是抓住，自己看著辦咯。

    腦子里的扭曲還想掙扎，但似乎已經(jīng)處于垂死邊緣，掙扎的力度變得相當微弱。

    我的那套理論，我的那套說辭，肯定不完美，肯定有漏洞。

    但我并不需要去完善這些玩意，再怎么清晰也只是指路牌而已。

    甚至，在我沒有完成的時候，根本無法確定這些玩意是不是這樣的。

    也許，斬殺完成之后，回過頭來才知道自己走了哪些彎路。

    可是，盡管如此，斬殺完成之后，我也依然沒法確定自己真的是這樣過來的。

    對吧，僅僅是記憶而已，僅僅是此刻覺察到的畫面元素而已。

    完全有可能，我的存在僅僅開始于前一分鐘，但腦子里的記憶卻充滿了這么多年的回憶，并且場景也符合腦子里的記憶。

    角色在破碎，沒有什么值得抓住。

    不管是老媽還是妻兒，又或者是什么人生之類的狗屎玩意，仿佛重要性已經(jīng)不存在了。

    再次強調(diào)，這只是角色的某種狀態(tài)而已，跟真實毫無關系。

    我看不到有什么重要的，也看不到有什么必須去做的。

    包括斬殺，似乎已經(jīng)變成一種自動行為，就像下坡路會促使自己走下去。

    相反，要停下來或者回到曾經(jīng)，反而需要用勁和努力。

    我即將消失在湖水深處，猶如一灘爛泥，任由湖水擺布。

    沒有什么值得反抗，也沒有什么情緒拉扯。

    看看家里的小狗，如果換nrn，早就反抗了。

    我隨意拉拽小狗，隨意決定小狗的生活，隨意選擇小狗的食物，小狗想去耍而我不想去，于是必須聽從我的安排。

    也許，小狗就在展現(xiàn)，什么才叫做臣服和認命。

    但我不會同意，似乎腦子里的扭曲一旦想到自己處于這種狀態(tài)，就會立馬開始反抗。

    憑什么？

    為什么？

    反抗才是人類文明前進的步伐，還有什么生而為人，什么不毋寧死之類的。

    有錯嗎？

    沒有，但都只是人為的扭曲，都只是情緒的拉扯，跟真實毫無關系。

    我在說，必須服從別人的欺辱嗎？

    我在說，必須反抗別人的欺辱嗎？

    什么都沒說，這不是成為更好的自己，也不是尋求更美好的生活。

    這只是摧毀人生，只是讓人瘋癲的玩意。

    不過，瘋癲之后，仿佛地獄被走穿。

    自己夾雜著憤怒不停往前奔跑，地獄的火焰炙烤著角色，而虛假的玩意承受不住這種燃燒，統(tǒng)統(tǒng)消散掉。

    于是，安靜了。

    當然，自己的人生也毀掉。

    或者說，從腦子里的扭曲來看，人生毀掉了。

    依舊是那樣，沒有腦子里的扭曲，那種“我應該怎樣對待有人欺辱我”之類的問題，都不再出現(xiàn)。

    沒有胳膊的人不會去問如何轉(zhuǎn)動雙手，這種問題不會產(chǎn)生困擾。

    沒有腦子里的扭曲，也是如此，曾經(jīng)那些重大的、深奧的、難以決策的問題，都不再存在。

    隨著腦子里扭曲的消散，這些問題也消失了。

    并沒有解決問題，因為我根本不知道問題，也就不知道問題的答案。

    所以，才說這并非成為更好的自己，也并非找尋一種更美好的生活。

    不會讓我變得更加迷人，也不會讓我變得更加有魅力，只是一個不知道的人安于“我不知道”而已。

    依舊只是虛假，但這種清理似乎很是舒服。

    我不再愿意腦子里的扭曲存在，這不是之前那種憤怒以及憎恨，僅僅是不愿意。

    猶如看見路邊的狗屎，不會想要繼續(xù)去打量。

    之前的狀態(tài)，似乎這些狗屎在身上，自己一邊牢牢抓住一邊想要丟棄。

    抓住的原因是恐懼在拉扯，恐懼讓我不敢放手。

    而憤怒，一方面是對虛假的憎恨，一方面是對自己不敢放手的憤怒。

    抓住的原因真的是因為恐懼嗎？

    又閃過這種念頭，我知道這句話并非真實，但總要說些什么吧。

    絕望的生活，竟然如此安靜，如此舒適，似乎很少有機會讓腦子安靜下來。

    不停的思考，不斷的思考，各種場景各種未來各種重要的事情。

    如今都不再存在，我連關注的興趣都沒有。

    當然，腦子里的扭曲還有很多，不過，慢慢斬殺就好了。

    到處都是恐懼，我從來沒有像現(xiàn)在這樣，感受到恐懼的四處彌漫。

    各種話語，不管是勵志還是熱血，背后都藏著濃濃的恐懼。

    什么竹子花了多少年在地下生長，然后每年以怎樣的速度往上冒，這些難道不是恐懼嗎？

    仿佛可以安撫現(xiàn)在慌亂的內(nèi)心，可是，為什么要安撫呢？

    似乎，在恐慌之中，有一個東西可以抓住，于是就可以讓自己稍微安心一些。

    比如此刻正在恐慌關于金錢關于人生關于自己是個sr，然后，這些話語似乎就可以安撫，讓自己明白自己只是暫時沒有成功而已。

    可是，完全有可能永遠沒法成功呀。

    斬斷內(nèi)心的拉扯，斬殺腦子里的扭曲，這些恐慌自然就不會存在。

    也許，別人就喜歡這種恐慌，別人就喜歡這種在低谷中奮斗在巔峰享受的狀態(tài)。

    有什么好干涉的呢？

    都是虛假，都是角色，至于角色究竟是怎樣的狀態(tài)，我沒有絲毫的意見。

    沒有一個角色狀態(tài)是高級的，也沒有一個角色狀態(tài)是低級的，腦子里的扭曲而已。

    都是畫面元素，本質(zhì)上并沒有任何區(qū)別。

    腐爛到一定地步，似乎也沒有什么特殊，那種內(nèi)心的糾纏情緒的拉扯不存在之后，似乎連對腐爛的抗拒也沒有了。

    那種“我必須維持生活，必須保持這一切不被毀滅”的想法，也不再存在。

    靜靜的死亡，在這湖水深處。

    沒有別人，也沒有自己，正如這一切本身就不存在那樣。

    。

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