什么時候醒來，我不知道。

    而著急醒來，著急斬殺完成，這依舊是恐懼在驅使。

    依舊是將角色當作真實，依舊在豐滿角色。

    就是沒法斬殺完成，又如何？

    這種吞噬陰沉抑郁的狀態，持續一輩子又如何？

    有什么不可以發生的呢？

    每次講到畫面元素的時候，我已經將注意力放在“畫面元素”這個標簽化的詞匯上，而差不多快要忘記其本身的含義。

    幸福這種感覺根本不是比較出來的，當自己陷入那種忍不住想要跳舞的狂喜之中時，根本不會想要去比較也不會想著自己擁有什么之類的。

    完全摒棄了思維，丟棄腦子里的扭曲，就是狂喜就是忍不住想要跳舞，找不到任何理由。

    也許，只有在不幸之中，才需要通過比較去獲取幸福感。

    角色必須死，沒有任何理由繼續保留角色。

    不管是什么理由，都是扯淡。

    角色還在掙扎，還在辯解腦子里的扭曲不是扯淡，還想讓我繼續抓住什么虛假什么重要大事。

    鬼扯。

    有本事把恐懼扔開，我們好好談談？

    做不到，沒有恐懼的加持，腦子里的扭曲狗屁不是。

    死掉吧，讓自己死亡啊，直接扔掉所有，沒有什么值得抓住。

    推開整個畫面元素，有什么好探討的？

    沒有什么是真實的我，“真實”跟“我”這個詞匯之間互相矛盾。

    角色種種都只會讓我感到惡心，那種努力想要行善的沖動，那種強行遏制作惡的想法，統統都散發著恐懼。

    努力這些詞匯，也變得讓人惡心。

    而消極認命，那種對未來的否定，同樣只是腦子里的扭曲。

    似乎，不管怎樣，我都在討厭整個人類。

    無所謂，就算毀掉星球毀滅宇宙又如何，所謂的求生本能依舊也只是扯淡。

    腦子里的扭曲太多太多，多到我都不知道那是腦子里的扭曲。

    太多的習以為常，卻只是一廂情愿的相信。

    就像曾經的我，并不會認為努力拼搏的背后站著恐懼，更不會認為自己這個人并不真實。

    仿佛，自己的所有都是圍繞袁長文這個角色展開。

    想想都覺得惡心，太多的恐懼在我體內，不斷變幻著摸樣，然后放肆鞭笞我。

    繼續前進，倘若必須斬殺才能讓自己舒服些，那么就斬殺吧。

    或者說，本來就是在斬殺。

    跟人聊天變得非常詭異，說話的時候仿佛沒什么，但一結束談話，馬上就會呈現一種荒謬感，似乎根本不知道自己究竟做了什么。

    而談話的內容，永遠都是在豐滿角色，表達著什么觀點或者描述著什么故事，但這些根本不是我。

    袁長文這個角色根本不是我，所以這一切究竟在搞什么鬼？

    工作、學習、生活、結婚、生子？

    這些所謂的人生大事，怎么就成了人生大事，誰跟我商量了嗎？

    腦子里的扭曲算什么狗屁玩意，有什么資格在這里直接假裝真實假裝全宇宙的真理？

    跟別人無關，這些扭曲全部是我腦子里的玩意，全部是“我認為”的內容。

    甚至，“大家都這樣”也只是“我認為”的內容。

    不是“有一個世界，大家都這樣，都遵守著什么，社會很現實”之類的，而是“我認為”這些毫無根據的肯定句，我親手將這些鬼扯放進我腦子。

    為什么不斬殺，為什么不死亡？

    你敢恐懼我，我就要弄死你，沒有什么好商量的。

    不需要講道理，扭曲就是扭曲，偏見就是偏見，不真實就是不真實。

    想想就覺得好笑，這些事情究竟算什么東西，竟然敢掌控我。

    沒有一個我，這些拉扯這些扭曲，究竟建立在什么基礎上？

    虛假疊加虛假，又是如何保持穩定的？

    這個世界毫無真實性可言，袁長文這個角色同樣不真實，那么所謂的人生究竟是個什么玩意，又憑什么上升到難以撼動的高度？

    沒有人生吶，都是扯淡，只是恐懼的花招。

    我的每個念頭，我的每次思考，都是源自恐懼。

    整個人的存在，本身就是由恐懼構成的，恐懼“沒有角色”所以才將角色當作真實。

    不要去理睬角色，也不用去理睬恐懼，不真實就扔掉。

    我不明白這么簡單的事情，怎么就變成拉鋸戰，怎么就讓扔掉變得如此困難。

    竟然可以把斬殺當作新的角色屬性，把斬殺是否完成當作新的恐懼入侵點，真是了不起啊。

    讓我看看角色究竟會怎樣，畫面元素還要呈現什么玩意。

    不管呈現什么，都是扯淡都不真實，哪怕再驚險或者平淡無奇，依舊只是畫面元素。

    在恐懼之中，確實很難說得如此輕松，尤其是關于自身未來的恐懼，很難變得事不關己的狀態去思考。

    任由恐懼囂張，就是要一頭栽進恐懼里，看看能不能弄死我。

    不去抓住什么，恐懼一方面是讓我繼續抓住虛假以擺脫恐懼，而另一方面，當我沒有抓住什么任由恐懼囂張的時候，就是在毀掉角色屬性。

    就是要弄死角色，一旦陷入恐懼，證明自己的方向沒錯。

    恐懼就是在自掘墳墓，此刻已經不是之前，恐懼還可以讓我抓住什么。

    只會讓我感到惡心，尤其是那種潛在的恐懼，更是惡心到除了斬殺就是斬殺。

    不知道什么時候看到的故事，講一群人遇到海難，只好在一艘救生艇上漂泊。

    然后有人很積極，每天都在給大家大氣，說著明天會更好之類的話語。

    這個積極的人被扔進海里，接著，每天都散發消極的人也被扔進海里。

    一切都安靜了，大家都靜靜等待救援。

    讀到這個故事的時候，我還很現在卻又不同的感悟。

    也不知道作者是否跟我想的一樣，反正腦子里的扭曲就是雜音，根本不需要在意具體內容是什么。

    都是人為的扭曲，不管是積極還是消極，背后都站著恐懼。

    扔掉腦子里的扭曲，自然也就扔掉了恐懼。

    一個沒有恐懼的人，根本不需要什么堅持什么積極向上，對待生活如同對待拉屎一樣，輕松而自然。

    沒有什么值得操心，也沒有什么值得抓住。

    家庭、責任、事業等等，都只是莫名其妙的玩意，只是恐懼的產物。

    老媽、妻兒，都變成了陌生人，變成我隨意使用的n。

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