死掉吧，很想死掉。

    腦子里的扭曲沒有資格繼續存在，我也不知道該怎樣生活。

    不去思考，面對問題只是順流，這種生活方式很不習慣。

    我一直都喜歡分析，用腦子里的扭曲去權衡利弊，然后盡可能去選擇最優選項。

    可惜，我根本不知道所謂的最優是否真的是最優。

    沒有什么值得選擇，問題之所以成為問題，完全就是情緒的拉扯，才顯得這個問題很重要，才顯得自己必須仔細思考去權衡選擇。

    鬼扯。

    又或者，只是為了彰顯角色屬性，“我就是怎樣的人”，然后強行做了些什么選擇。

    這也沒錯，但不是斬殺。

    扔掉角色，扔掉這一切，毀滅所有。

    沒有必要去猜測，畫面元素的呈現究竟想要告訴我什么，也沒有必要去猜測自己怎樣做才是順流。

    本末倒置。

    先順流，才能做出順流的舉動。

    而不是用腦子里的扭曲來猜測，也是因為恐懼站在背后，才會出現這種舉動。

    我不知道自己還能做些什么，反正此刻我還沒有完成，我依舊將袁長文這個角色當作自己。

    世界的真實性似乎無容置疑，但根本就沒法確定其真實性。

    這種將不真實的玩意當作真實的，就是斬殺的對象。

    包括我自己，持刀人跟被砍的，都不真實。

    就是畫面元素的呈現，就是一出毀掉舞臺的戲劇演出。

    不知道該做些什么，不知道就是不知道，只是恐懼讓我必須做些什么。

    似乎，不做些什么就無法心安，可是，就算做了些什么，也不見得可以達成目標，只是一廂情愿的相信。

    努力就是心安，做些什么就是對恐懼的一種妥協。

    只有死掉，就可以結束這一切。

    角色沒有資格存活，這個世界哪怕再美好，不真實就是不真實。

    就算這一切都只是為了好耍，就算整個二元世界都是為了娛樂，我依舊要毀滅角色，依舊要摧毀這一切。

    音樂多么美妙，那些電影那些甜蜜那些能說出來的美好，統統都要死掉。

    真實之中什么都沒有，黑乎乎的真實讓人感到害怕。

    我不知道為什么袁長文這個角色如此頑強，當然，也是因為自己的猶豫，畢竟我就是袁長文這個角色，我就是這份思維，我就是虛假。

    那種“對方傷害了我，所以我必須不能跟對方耍”之類的想法，只是一種角色屬性。

    而小孩，一會哭一會笑，我就不會這樣做。

    不僅如此，我還會嘲笑小孩，卻看不見我自己的荒謬。

    角色屬性根本不值得抓住，除了大家都認為這值得抓住之外，除了大家都這樣之外，努力維持角色屬性只會讓我感到疲倦。

    沒有一個我，袁長文這個角色僅僅是一個載體，什么也談不上。

    所以，為什么不能一會這樣一會那樣呢？

    難道自己內心的沖動，還比不上所謂的那些行為規范重要嗎？

    往往自己內心有了沖動，然后經常會通過腦子里的扭曲來抑制這種沖動，因為不符合腦子里扭曲得出的任何有效結論。

    而似乎，在自己抑制了這種沖動之后，現實總會引起波瀾，仿佛在慫恿自己迎接內心的沖動。

    恐懼讓我不敢扔掉現在，不敢丟棄現有的角色屬性，最深處，則是恐懼“沒有角色”。

    一條直線，向上面波動則是正面積極，向下面波動則是恐慌焦慮糾結等負面情緒。

    而不管怎樣的波動，都是恐懼在其中操控。

    沒有波動，只是輕松自然的狀態，也許就是斬殺完成之后的狀態。

    抵抗了那些負面情緒的同時，也遺失了那些積極向上。

    我都沒有恐懼，還要努力和堅持來做什么？

    袁長文這個角色都不是我，就算我一直做著什么，也不會認為是奮斗拼搏，內心深處并不會擁有這種感覺。

    通過行為自己真的可以判斷別人嗎？

    做不到，都只是畫面元素而已，“別人是否是真人”這個假設根本沒法確定，也就沒法討論任何關于人類的問題。

    死亡啊，還有什么好說的。

    但是，自己似乎有很多話要說，感覺曾經的自己被欺騙得好深好深。

    這種不吐不快的感覺，根本無法抑制。

    很多話語，似乎在很多章之前就說過，但我貌似已經忘記。

    就連過去的日子，似乎也漸漸在遺忘，不真實的東西也沒有什么值得記住。

    不需要去努力做些什么，因為我就是要毀掉角色，毀掉生活。

    那種必須為生活做些什么的沖動，完全就是來源于恐懼，根本不是我在選擇。

    帶著恐懼狀態的沖動，根本不是怦然心動。

    那種內心的緊張感，實在是讓人感到厭煩。

    畫面元素為何要呈現這些東西，我不清楚，不過已經呈現的，也就沒有什么好爭論的。

    反正袁長文這個角色都不是我，弄死角色也無妨。

    這個世界不真實，我不明白腦子里的扭曲為何依舊可以繼續玩弄我，依舊可以放肆囂張。

    在我不注意的時候，腦子里的扭曲悄然出現，當我反應過來的時候，已經被腦子里的扭曲掌控很久了。

    恐懼的加持讓我不得不去抓住些什么，不過，也維持不久了。

    弄死角色，就是在恐懼之中張開雙手，看看誰先死。

    那些在事情發生之前就設定好的行為模式，根本就是扯淡。

    仿佛，我是一個怎樣的人，就必須堅持這種說法，然后不停注入能量。

    最底層，僅僅是“我認為自己是袁長文這個角色”，或者“袁長文這個角色是真實的”。

    不要再討論了，就是弄死角色，就是殺掉角色。

    不管角色抓住什么，直接一起扔掉。

    都是畫面元素，角色抓住孝順也好，角色抓住妻兒也好，都一起扔掉。

    這是一個正在抓住孝順的角色，僅此而已。

    袁長文這個角色不是，跟我毫無關系，畫面元素僅僅是虛假的呈現。

    還不夠，自己還要前進。

    這些話語說過無數次，但每一次都還要不停的說，不斷提醒自己。

    陷入角色如同地心引力一樣，似乎根本無法抗拒。

    搞笑的是，根本就沒有這一切，我永遠無法逃脫真實。

    不管是對真實不屑一顧，甚至想要尋找真實，也無法做到。

    我已經不想修改這些說辭，腦子里一團漿糊，似乎需要好好整理。

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