天下雨了，倘若自己早點出門，也許就不會淋雨。

    但這種想法本身就是扯淡，建立在“客觀事物具有因果關系以及時間線性流逝”的假設之上。

    我只知道，此刻我正在雨中。

    而其他的，比如什么早點出門就不會淋雨，只是一種鬼扯。

    在畫面元素沒有呈現的狀態，認為會有什么不同，僅僅是一廂情愿的相信。

    視野之外的世界，真的存在嗎？

    那些客觀事物真的就在自動運轉嗎？

    我只知道，此刻我在這里，而這里就是如此的摸樣。

    認為一個小時之前的摸樣，跟此刻的摸樣進行對比，從而證明在我看不見的時候客觀事物依舊存在依舊運動。

    這只是一種猜測。

    無數個假設，不是么？

    假設記憶的正確性，假設在我看不見的時候客觀事物依舊存在等等。

    我完全不知道，在我看不見的時候，客觀事物究竟是怎樣的狀態。

    誠實的說，客觀事物真實存在，僅僅是自己一廂情愿的關聯，也是最合理對此刻各種現象的解釋。

    既保證了時間的線性流逝，又保證了自己真實存在，那些記憶也得以保留。

    當然，這種關聯并沒有什么錯誤，畢竟依舊只是此刻覺察到的畫面元素。

    我沒有任何觀點，因為我什么都不知道。

    這個世界究竟如何，我不知道。

    但是，這些局限都不真實，至于這些局限之間的形成，完全就是一種猜測。

    我干嘛要去努力解釋，每次都能感受到語言的局限。

    斬殺本來就不值得提倡，還有什么好解釋的，你又有什么好看的吶。

    這些就像失去雙臂的人自然沒有雙手，根本不需要去解釋什么。

    沒有任何事情值得關聯，那只是一廂情愿的相信。

    不真實就是不真實，想要在不真實的世界卻解釋什么，那不是我的興趣。

    這些虛假直接扔掉就好，探討虛假的意義在哪里？

    也許別人喜歡，但對我來說，這只是對斬殺的一種阻礙。

    仿佛，什么都要說得通，什么都要解釋清楚，為了什么？

    死掉就好，至于其他的，交給什么心理學家之類。

    曾經的我也是堅實唯物主義，認為有一個自己在這個世界行走，并且不管自己怎樣，世界總是按照自然法則在運行。

    比如我出門與否，跟下雨沒有關系，我早點出門就是不會淋雨。

    我并不知道看不見的時候，客觀事物是否依舊存在，是否依舊運行，只是我這樣猜測并且大家都這樣贊同。

    還是那句話，關聯沒有什么錯誤，這一切都是畫面元素的呈現。

    呈現了角色相信，呈現了角色懷疑，呈現了斬殺。

    只是我不再相信，或者說，畫面元素呈現了袁長文這個角色的不相信。

    我看不見桌子的時候，如何證明桌子依舊存在？

    甚至，我看見桌子的時候，如何證明桌子真實存在？

    都是畫面元素，思維是畫面元素，記憶是畫面元素，場景是畫面元素，都是整體。

    仿佛有什么卡住了，自己差一點點就可以通暢，但就是差了那么一點點。

    也就是說，所有人都沒錯。

    不管怎樣看待世界，都不是什么錯誤。

    角色的狀態，只是角色的狀態，依舊只是畫面元素的呈現，并不存在什么錯誤可言。

    腦子里的扭曲可以判斷錯誤，這種判斷本身也只是畫面元素的呈現。

    沒有什么是錯誤的，也沒有什么需要改正。

    所謂的改變，僅僅是個人喜好，但拿著這種個人喜好去當作真理好吧，也沒有什么錯誤。

    只是我討厭角色，厭惡腦子里的扭曲，斬殺不是什么了不起，也不是什么值得提倡的玩意。

    人生的意義是什么，相關書籍也許可以綿延上千年，然后呢？

    也許，抓住虛假才是正道，努力拼搏才是意義，只是我很厭惡而已。

    我丟棄腦子里的扭曲，就像別人挑食一樣，有什么好爭論或者解釋的吶。

    至于真實，斬殺真的可以通往真實嗎？

    我就是虛假，我就是角色，真實跟我沒有什么關系。

    袁長文這個角色不管擁有怎樣的言行思維，哪怕可以完美模擬真實，依舊也只是角色。

    這個世界毫無真實性可言，沒有什么值得抓住。

    我一直會幻想所謂的可能性，但這只是扯淡，只是角色想要抓住自己的手段。

    認為在看不見的地方，客觀事物會依舊運行，只是一廂情愿的相信罷了。

    這種相信，給意志打下基礎，給自己可以掌控命運打下基礎，然后建立在假設之上的虛無大廈拔地而起。

    并且，非常漂亮。

    死掉吧，還有什么好說的。

    這些說辭很多章之前就已經說過，此刻依舊可以帶來那種破碎的輕松感，也許之前真的就只是說說吧。

    袁長文這個角色真的一直存在嗎？

    我根本無法確定自己的記憶真實發生過，卻一直把袁長文這個角色當作真實，當作什么見鬼的重要。

    沒有什么重要的，這個世界有什么是重要的吶。

    所以這個世界有什么值得留念呢？

    腦子里的扭曲憑什么可以掌控我，簡直是莫名其妙。

    盡管我知道這些只是畫面元素的呈現，但就像一部劣質電影漏洞百出而其中的角色卻依舊全情演出。

    讓我感到很是尷尬，或者說，畫面元素呈現“我覺得尷尬”。

    都是畫面元素的呈現，也就沒有什么錯誤可言。

    扔掉腦子里的扭曲，就只剩下此刻。

    沒有關聯，沒有可能性，沒有過去，什么都沒有，只剩下此刻。

    而此刻的所有依舊不真實，還是要扔掉。

    什么都不會剩下，所有都是此刻覺察到的畫面元素，然后都不真實。

    感覺非常簡單，畫面元素不真實，然后扔掉就好。

    就像一幅畫，不需要討論角色抓住了什么，直接扔掉這幅畫就好。

    又回到看戲人模式，難道這是一開始就應該堅持的玩意嗎？

    不重要，所謂的應該，只是在通往目標道路上的必須。

    但我怎么知道？

    現在也不錯，雖然我還沒有斬殺完成，但我知道袁長文這個角色死定了。

    因為我除了s，沒有其他事情可做。

    恐懼就是我的向導，沒有向導的日子，就好好玩耍。

    那種沒有恐懼就害怕自己無法前進，這本身就需要被毀滅。

    扔掉角色，袁長文這個角色關我屁事。

    。

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