還不夠，我還沒有完成，就證明這一切依舊是虛假占據優勢。

    說再多，理論再完善，如何沒法成為現實，那就只是扯淡。

    所以，請繼續死亡，請角色持續腐爛。

    這一切都只是畫面元素，有什么需要在意的呢？

    被洗腦之后的結果，很美好，比如別人是真人，比如時間的線性流逝，比如保護羈絆而努力拼搏，比如用汗水澆灌未來的花朵。

    但這些都不誠實。

    就像一種沉浸式游戲體驗，需要的就是不誠實，需要的就是將虛假當作真實。

    而斬殺，則摧毀了一切。

    誠實的人過著誠實的生活，誠實到殘忍。

    我面對的根本不是什么理智，而是情緒化的碰撞。

    隨著腦子里的扭曲消散，逐漸感覺到一種舒服的生活態度。

    問題并沒有解決，小孩讀書怎么辦，房貸怎么辦，我的工作未來吃什么，這些問題并沒有被解決。

    但是，問題被摧毀了，問題本身不再是問題。

    沒有了情緒的加持，這些問題無法對我造成任何困擾。

    盡管我并不知道應該如何回答這些問題，也不知道怎樣規劃才能讓別人信服，但我沒有感到任何困擾。

    這些問題漸漸變得荒謬，沒有腦子里的扭曲，自然也安靜了許多。

    什么都沒有改變，但似乎自己輕松了不少，腦子安靜了不少。

    那種“認為未來會被現實打臉”的想法，也不會存在。

    沒有什么值得擔心，沒有遠慮也沒有近憂，就像傻子一樣在生活。

    對現在的狀態我很滿意，哪怕自己正在一顆陌生的星球，正在湖水深處墜落。

    也沒有什么不滿，似乎都還不錯。

    恐懼還在四周，隨時等待入侵。

    對吧，那些重要的事情，那些所謂的人生，只要我依舊抓住角色，那么總會被恐懼找到入侵點。

    安心“浪費時間”，安心“無所事事”，安于“我不知道”。

    不是像曾經那種，一邊想耍，一邊卻又擔心自己浪費了時間從而導致自己失敗。

    也不會明明感到恐懼，卻強波自己不恐懼，說一些人生是要娛樂與工作平衡之類的安撫。

    當然，更不會受到恐懼的驅使，去抓住努力，去拼命去拼搏去用濃烈的努力情緒來掩蓋自己的恐懼。

    不會存在什么加油打氣，也不會存在什么鼓起勇氣，更不會存在什么氣餒消極之類的。

    就像傀儡一樣生活，僅僅是順流。

    我不會因為吃紅棗對身體好而特意去購買紅棗，也不會相信油溫過高會引起致癌而關小火焰。

    所有的行為只是順流，不會通過腦子里的扭曲來權衡。

    我想這樣做，所以這樣做了。

    不存在什么后悔，因為我只能這樣做，畫面元素就是這樣呈現的。

    腦子里的扭曲根本不值得相信，哪怕最簡單的“火焰會灼傷手”，也不值得相信。

    那我為什么不去觸摸火焰呢？

    我不知道，畫面元素并沒有這樣呈現，順流并沒有這樣展現驅使。

    那我怎么知道順流有什么驅使呢？

    我要如何判斷哪個才是順流的趨勢呢？

    我也不知道，發生之后自然就會知道。

    只有在腦子里扭曲存在的情況下，才會出現這些問題。

    看似是問題，其實就是擔憂，就是恐懼。

    而且，只有腦子里的扭曲存在時，才會讓要去選擇，才會想要找一個標準來抓住。

    我不會判斷錯，就像沒人會判斷錯自己是否想要拉屎一樣。

    再說，哪怕順流帶往不好的地方，帶往什么悲慘的境界，也僅僅是畫面元素。

    沒有一個我，這就是最大的底氣。

    袁長文這個角色的一生就算再悲慘，也跟我沒有關系。

    關鍵在于，沒有腦子里的扭曲之后，根本不會去判斷什么未來，也不會去認定此刻是悲慘的人生。

    腦子里的扭曲跟順流之間，似乎并不相容。

    就像我沒法保證自己在睡覺的同時，也是清醒的。

    我不知道這種生活方式是好還是壞，但腦子里的扭曲必須死掉，這就是我的個人喜好。

    而之前所謂的幸運，就是自己曾經很有一段時間處于這種生活狀態之中。

    腦子里的扭曲想要做到順流，就像做到學習物理知識那樣。

    但某種程度上講，“什么都不做”就是順流，沒法像學習物理知識那樣學習順流。

    沒有已知條件，沒有因果關系，更沒有什么定理之類的，“什么都不做”就是順流。

    但這個“什么都不做”并不是真的什么都不做，只是仍嗲腦子里的扭曲，順流而做。

    做“什么都不做”，為“無為”。

    當然，我并沒有資格在這方面說些什么，自己都還沒有扔掉腦子里的扭曲。

    還要繼續前進。

    而且，順流根本不是我的目標，只是斬殺的附帶產物。

    就像砍斷雙臂之后，自然也就不用考慮買什么顏色的手套一樣。

    似乎，自己再一次想要停下來，仿佛此刻很不錯，根本不需要繼續前進。

    簡單的生活，簡單的努力，沒有任何期待的夢想，不去擔心未來不去后悔過去，都只是此刻覺察到的畫面元素。

    “不要繼續斬殺了”，這個念頭一閃而過。

    仿佛，此刻我還會為了家人而做些什么，盡管不像曾經那么夸張，但家人并沒有成為陌生人。

    妻兒找我拿錢，跟外面街頭有人找我拿錢，這是兩種概念。

    似乎，我真的應該在這里停下。

    然后輕松自然的生活，在別人眼中我也不是一個怪物，只是一個心態很好的人罷了。

    我不知道。

    也許，繼續維持角色屬性依舊會顯得非常累。

    自己已經沒有興趣去猜測別人的話語，那種話語中的隱藏含義，我似乎需要努力去思考才能明白。

    而且，似乎很有多種解釋，那么對方究竟想要表達什么呢？

    之前就不是什么問題，現在卻成了一種麻煩。

    不過，也無所謂，并沒有什么值得在意，也不需要改變什么。

    疏遠人群，遠離腦子里的扭曲，這是我很喜歡的。

    所以，讀不懂就讀不懂，又不是什么大事。

    看著袁長文這個角色在這里生活，沒有一個我，不是我在控制角色。

    這一切都只是畫面元素的呈現，不管思維覺得自己多么自由，不管角色覺得自己多么可以輕松掌控人生，都只是畫面元素。

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